جوکهای بسیجی

به بسيجيه مي گن با آش جمله بساز. مي گه: محمدي آش صلوات
بسيجيه به آخونده ميگه: حاج آقا اين غسل جنايت چطوريه؟ ميگه غسل جنايت نه،غسل جنابت. ميگه اونطوري كه ما كرديم همون جنايته
به آخونده ميگن در چه صورت بازي ورق مجاز ميشه. آخوند:باسه شرط زير:1- اسم شاه ولايت فقيه بشه 2-بي بي چادر سرش كنه3- سربازها عضو بسيج بشن.

يه بسيجي‌ سر در خونش مي‌زنه خدا با پنير، ميگن ااا، بابا ناسلامتي تو بسيجي‌ هستي‌ اينا چيه نوشتي‌؟ ميگه چطور حاجي ميزنه خدا با ماست چيزي نيست؟

متلك بسيجي: خواهر! شماره‌تو بده ، واسه نماز صبح بيدارت كنم

بسيجيه عاشق خامنه ي ميشه يه عكس سانديس مي كشه تير توش رد مي كنه!

مي دونيد بسيج مخفف چيه؟ ” بنياد سازمان دهي يك مشت جوجه.

يه بسيجي‌ رو سربندش ميزنه يا زهرا يا هيچ كس ديگه

به بسيجيه ميگن: خدا كيست؟ ميگه نماينده مقام معظم رهبري در آسمان ها

از بسيجيه مي پرسن: مي دوني پل رو براي چي ساخته اند؟ مي گه: براي اينكه كشتيها از زيرش رد بشن!

از بسيجيه مي پرسن چرا امشب اخبار طولاني شد؟ مي گه فكر كنم امشب قسمت آخرش بود.

بسيجيه رو ميخوستن ببرن اتاق عمل. دكتر ميگه : ببخشيد شما همراه داريد . بسيجيه ميگه: بله ولي فعلا خاموشش كردم .

دوست بسيجيه ازش مي پرسه: كجا بودي كه تمام لباست و كفشهات خاكيه؟

بسيجيه مي گه: با بابام رفته بوديم استخر.
طرف مي گه: اگر استخر رفتي، پس چرا خاكي هستي؟

بسيجيه مي گه: رفتيم استخر، بابامو هل دادم تو آب، شنا بلد نبود، غرق شد، برديم خاكش كرديم ديگه!
به بسيجيه ميگن : جمله (دلم هواتو كرده) رو ترجمه كن. ميگه : My heart fu… your air

بسيجيه ماشينش توي برف گير ميكنه. زنجير نداشته، سينه ميزنه.

از يه بسيجيه سوال ميكنن : دو خط موازي چيه؟ ميگه:دو خط موازي دو خطي هستند كه هيچ گاه به هم نميرسن مگر به دستور مقام معظم رهبري…..

بسيجيه داشته تو دريا غرق مي شده هر بار كه مي رفته پايين اب مي خورده ميومده بالا مي گفته:سلام بر حسين.

بسيجيه ميره توالت. آب نبوده تيمم ميكنه.

يه بسيجيه زنگ ميزنه به دوست دخترش ميگه باباتو بپيچون باهم بريم دعاي ندبه .

به بسيجيه ميگن سه تا اسم بگو توش الله داشته باشه. ميگه شكرالله ، حمدلله ، سيندرلاه .

بسيجيه با آجر ميكوبيد تو سر خودش، چند دقيقه صبر ميكرد و دوباره ميكوبيد. ازش مي‌پرسن چرا اينكار رو ميكني‌؟ ميگه آخه نميدوني وقتي‌ نميكوبم چه حالي‌ ميده!
بسيجيه يه شب قرص اكس ميخوره تا صبح وضو ميگيره!
متلك بسيجي به يه دختر چقدر تنت بوي كربلا ميده ، شهيدتم.

حوزه ي علميه قم اعلام كرد به علت ترافيك طلاب در شهر قم , طلاب از فردا به صورت عمامه ي سياه و سفيد ( زوج و فرد ) در شهر تردد كنند .

بسيجي فيلم جنگي ميبينه. آخر فيلم كه تموم ميشه جو ميگرتش سينه خيز ميره تلويزيون را خاموش ميكنه.

بسيجيه مي ميره، احمدي نژاد رو تو جهنم ميبينه كه داره جنيفرلوپز رو ماچ ميكنه. بسيجيه ميگه خدايا منم از اين عذاب هاي احمدينژاد ميخوام. خدا ميگه اسكل جون، اون عذاب جنيفر لوپزه نه احمدينژاد .

بسيجيه ميخواسته آتش نشان بشه. توي آزمون استخدامي ازش ميپرسند اگر جنگل آتش بگيره و اون اطراف آب نباشه چه كار ميكني؟ بسيجيه ميگه: هيچي تيمّم مي كنيم.

بسيجيه ميره داروخانه ميگه : آقا شربت شهادت مي خواستم .

بسيجيه مادرزنش رو ميبره دكتر، دكتره ميپرسه: اين بنده خدا چه بلايي سرش اومده؟ بسيجيه ميگه: زهر خورده. دكتره تعجب ميكنه، ميپرسه: پس
چرا سر و صورتش خونين ماليه؟! بسيجيه ميگه: آخه لامصب به زبون خوش كه نميخورد!!!.

به بسيجيه ميگن: ميدوني امام حسين كجا دفن شده؟ ميگه: نه. ميگن: كربلا. ميگه: اي خوشا به سعادتش!

به بسيجيه ميگن يه پيامبر زن نام ببر. يه كم فكر ميكنه ميگه پيامبر اكرم.

بسيجيه سرطان داشته، ميره مشهد خودشو با قفل و زنجير ميبنده به پنجره فولادي و كليد رو هم قورت ميده، ميگه: تا شفا نگيرم نميرم! بعد يك ساعت خبر ميرسه كه تو حرم بمب گذاشتن، بسيجيه يك كم دست و پا ميزنه، بعد داد ميزنه: يا حضرت ابولفضل منو از دست اين امام رضا نجات بده!

يه اس ام اس براي بسيجيه مياد كه نوشته بوده: پيروزي افتخار آميز دانشمندان ايراني در عرصه انرژي هسته اي و دستيابي آن عزيزان به اورانيوم غني شده رو ولش كن، خودت چه طوري؟

يه بسيجيه روي پيغامگيرش گذاشته بوده: سلامن عليكم و رحمه الله. لطفا پس از شنيدن سوره بقره، پيام خود را بگذاريد.

بسيجيه ميره مسابقه ي قرآن خواني. سوره ي بني اسرائيل بهش مي افته انصراف ميده .

تو تهران حكومت نظامي بوده، فرمانده به بسيجيه ميگه كه تو اينجا كشيك بده، از هفت شب به بعد هركسي رو خيابون ديدي در جا بزنش. حرفش كه تموم ميشه، تا مياد بره سوار ماشينش شه، ميبينه صداي گلوله اومد. برميگرده ميبينه بسيجيه زده يك بدبختي رو كشته! داد ميزنه: احمق! الان كه تازه ساعت پنج بعد از ظهره! بسيجيه ميگه: قربان اين يك آدرسي پرسيد كه عمراٌ تا ساعت نه شب هم پيداش نميكرد!

بسيجيه ادعاي پيغمبري ميكرده،رفيقاش بهش ميگن: بابا همينجوري كه نميشه! بايد بري چهل روز بشيني تو غار، تا از خدا برات وحي بياد. خلاصه بسيجيه ميره، دو روز بعد با دست و پاي شكسته و خوني مالي برميگرده! رفيقاش ميپرسن: چي شده؟! ميگه: ما رفتيم تو غار، يهو جبرئيل با قطار اومد!

بسيجيه رو ميارن تهران گشت بده. يه بچه تهروني رو مي بينه. ازش مي پرسه بچه كجايي؟ تهرونيه مي گه: بچه امام حسينم. بسيجيه مي گه ماشاله چقدر بزرگ شدي علي اصغر.

بسيجيه لخت مي ره جبهه. بهش مي گن چرا لخت اومدي؟ ميگه مي خوام به خاك دشمن تجاوز كنم.

بسيجيه ميخواسته تو يك اداره دولتي استخدام شه، ميبرنش گزينش. اونجا يارو ازش ميپرسه: شما وقتي ميخواين وارد مستراح شيد، با پاي راست وارد ميشيد يا با پاي چپ؟ بسيجيه هول ميشه، ميگه: شما منو استخدام كنيد، من با سر وارد ميشم!

فرمانده بسيجيه ازش ميپرسه: پنجشنبه-جمعه كجا بودي؟ بسيجيه ميگه: والله امام رضا طلبيد، با بر و بچه‌ها رفتيم شمال .

بسيجيه رو ختنه مي كنن مي گن بايد دامن بپوشي. مي گه نامردا مگه چقدشو بريدين؟

بسيجيه بلال مي خوره تا صبح اذان مي گه .

جوايز بانك بسيجيان: 2 دستگاه تانك ذوالفقار , 2000 متر پارچه چفيه5000 بليط سفر پياده به كربلا. هر 1متر ريش در هر روز 1 امتياز.

تبليغات كرم موبر : قبل از مصرف : ميرزا كوچك خان- بعد از مصرف : رونالدو – مصرف نادرست : رفسنجاني