A collection of Basiji jokes – شوخی با بسیجی ها

بسيجيه به آخونده ميگه: حاج آقا اين غسل جنايت چطوريه؟ ميگه غسل جنايت نه،غسل جنابت. ميگه اونطوري كه ما كرديم همون جنايته.
________________________________

به آخونده ميگن در چه صورت بازي ورق مجاز ميشه. آخوند:باسه شرط زير:1- اسم شاه ولايت فقيه بشه 2-بي بي چادر سرش كنه 3- سربازها عضو بسيج بشن.
________________________________

متلك بسيجي: خواهر! شماره‌تو بده ، واسه نماز صبح بيدارت كنم.
________________________________

مي دونيد بسيج مخفف چيه؟ ” بنياد سازمان دهي يك مشت جوجه.
________________________________

به بسيجيه ميگن: خدا كيست؟ ميگه نماينده مقام معظم رهبري در آسمان ها.
________________________________

از بسيجيه مي پرسن: مي دوني پل رو براي چي ساخته اند؟ مي گه: براي اينكه كشتيها از زيرش رد بشن!
________________________________

از بسيجيه مي پرسن چرا امشب اخبار طولاني شد؟ مي گه فكر كنم امشب قسمت آخرش بود.
________________________________

بسيجيه ماشينش توي برف گير ميكنه. زنجير نداشته، سينه ميزنه.
________________________________

از يه بسيجيه سوال ميكنن : دو خط موازي چيه؟ ميگه:دو خط موازي دو خطي هستند كه هيچ گاه به هم نميرسن مگر به دستور مقام معظم رهبري…..
________________________________

بسيجيه داشته تو دريا غرق مي شده هر بار كه مي رفته پايين اب مي خورده ميومده بالا مي گفته:سلام بر حسين.
________________________________

يه بسيجيه زنگ ميزنه به دوست دخترش ميگه باباتو بپيچون باهم بريم دعاي ندبه.
________________________________
بسيجيه يه شب قرص اكس ميخوره تا صبح وضو ميگيره!
________________________________
متلك بسيجي به يه دختر چقدر تنت بوي كربلا ميده ، شهيدتم.
________________________________

حوزه ي علميه قم اعلام كرد به علت ترافيك طلاب در شهر قم , طلاب از فردا به صورت عمامه ي سياه و سفيد ( زوج و فرد ) در شهر تردد كنند .
________________________________

بسيجي فيلم جنگي ميبينه. آخر فيلم كه تموم ميشه جو ميگرتش سينه خيز ميره تلويزيون را خاموش ميكنه.
________________________________

بسيجيه ميخواسته آتش نشان بشه. توي آزمون استخدامي ازش ميپرسند اگر جنگل آتش بگيره و اون اطراف آب نباشه چه كار ميكني؟ بسيجيه ميگه: هيچي تيمّم مي كنيم.
______________________________

يه اس ام اس براي بسيجيه مياد كه نوشته بوده: پيروزي افتخار آميز دانشمندان ايراني در عرصه انرژي هسته اي و دستيابي آن عزيزان به اورانيوم غني شده رو ولش كن، خودت چه طوري؟
________________________________

يه بسيجيه روي پيغامگيرش گذاشته بوده: سلامن عليكم و رحمه الله. لطفا پس از شنيدن سوره بقره، پيام خود را بگذاريد..
________________________________

بسيجيه ميره مسابقه ي قرآن خواني. سوره ي بني اسرائيل بهش مي افته انصراف ميده.

________________________________

بسيجيه ادعاي پيغمبري ميكرده،رفيقاش بهش ميگن: بابا همينجوري كه نميشه! بايد بري چهل روز بشيني تو غار، تا از خدا برات وحي بياد. خلاصه بسيجيه ميره، دو روز بعد با دست و پاي شكسته و خوني مالي برميگرده! رفيقاش ميپرسن: چي شده؟! ميگه: ما رفتيم تو غار، يهو جبرئيل با قطار اومد!
________________________________

بسيجيه لخت مي ره جبهه. بهش مي گن چرا لخت اومدي؟ ميگه مي خوام به خاك دشمن تجاوز كنم.
________________________________

بسيجيه ميخواسته تو يك اداره دولتي استخدام شه، ميبرنش گزينش. اونجا يارو ازش ميپرسه: شما وقتي ميخواين وارد مستراح شيد، با پاي راست وارد ميشيد يا با پاي چپ؟ بسيجيه هول ميشه، ميگه: شما منو استخدام كنيد، من با سر وارد ميشم!
________________________________
تبليغات كرم موبر : قبل از مصرف : ميرزا كوچك خان- بعد از مصرف : رونالدو – مصرف نادرست : رفسنجاني یا امامی.