Monda

سه تا را به جرم

ترکه‌ رفت بهشت زیر پای مادران له شد

طرح سوال امتحان لرستان: پیامبران اولوالعظم را نام برده و یکی را به دلخواه رسم کنید

اردبيليه پشت ماشينش نوشته بود :‌شايد اين شنبه بيايد شايد...
ميگن : آقا جمعه مياد. ميگه :‌جمعه مياد تهران شنبه ميرسه اردبيل

در يك تعزيه در لرستان، لرها، تاكتيك جنگي امام حسين را تغيير دادند و موفق شدند يزيد را شكست دهند

Homemade Joke!

Mr. Cook goes to Mashad, hence becomes Mashkook 

(disclaimer: no substances were involved in the above creation except caffein) 

ديويد كاپرفيلد

Ebi aka Haaji

Just in - Ladies, I apologyze in advance

مرد چهار زنه

دوستي داشتم لرستا ني --- يار ديرينه ي دبستاني

ديدمش بعد ساليان دراز --- همرهش چار زن همه طناز

مات و مبهوت گشتم از حالش --- كه لري آهوان به دنبالش

گفتمش: چهار زن ؟ خدا بركت ! --- تو چگونه كني ز جا حركت

گفت : اين كار ماجرا دارد --- هر يكي حكمتي جدا دارد

اولي را كه هست خوشگل و ناز --- من گرفتم ز خطه ي شيراز

تا كه شب ها قرينه ام باشد --- سر او روي سينه ام باشد

بهر اوقات روزهايم نيز --- زن گرفتم ز خطه ي تبريز

چون زن ترك، خوش بر و بازوست --- خانه دار و نظيف و كد بانوست

دست پختش كه محشر كبراست --- بهتر از آن، سليقه اش غوغاست

ظرف يك سال بسته ام بارم --- چون زني هم ز اصفهان دارم

كشد از ماست تار مويي را --- يادمان داده صرفه جو يي را

دركم و بيش اوستاد ست او --- متخصص در اقتصاد است او

بس كه در اقتصاد پا دارد --- بي گمان فوق دكترا دارد

زن چارم كه ختم آنان است --- شيري از خطه ي لرستان است

گفتمش با وجود آن سه هلو --- زن چارم بر اي چيست؟ بگو

گفت گهگاه بنده گشتم اگر --- عصباني ز همسران دگر

آن زمان جا ي آن سه تا، بي شك --- اين يكي را كشم به زير  كتك

There was no mention of the origin of the poem!

رشتیه میره کلینیک

رشتیه میره کلینیک میگه زنم حامله نمیشه، چی‌ تجویز می‌کنید؟  میگن اینجا کلینیکه، آژانس مسافرتی‌ اونوره خیابونه. 

doctor x

i don't know how else to tell you the meaning of the joke.  if it needs explanation, then it's not funny!  my ghazvini friend liked it, but then again, he likes all ghazvini jokes.

sadly this one is not a joke:  once i was visiting a relative in a hospital room where he was rooming with a lor.  the lor took out a cigarette and asked me for a light.  my relative is very sensitive to smoke and doctors and nurses were coming in and out of the room.  i told the lor "isn't it against the rules to smoke here?"  he said: "negaran nabash, makhfianeh mikesham."

Doctor X

جوک قزوینی مثل "عشق من برگرد" در باره یونانی ها است. 
میگویند که یونانی ها وقتی به یک صفحه موزیک گوش دادند، صفحه را برگردانده و حتمی به طرف مقابل گوش میدهند.

این هم ترجمه

با عرض پوزش از این جک بی ادبی، این هم ترجمه جک لری:

لره ازدواج میکنه، شب اول از زنش میپرسه به من بگو تا حالا کسی هم بهت دست زده؟ زنه میگه فقط یک بار مد علی ممه های مرا گرفت. لره میگه: ای آتش به کنده مد علی بیفته یک بار هم کون خودم گذاشت

حالا به جای آن جک بی تربیتی ، این هم یک جک فرهنگی لری (لرها وقتی می خواهند بگویند بود، می گویند بید):

این هم دو جمله اول از کتاب داستانی که لره نوشته بود: سه تا درخت بید ، دوتاش بید بید یکی اش بید نبید. اونی که بید نبید بین او دو تایی که بید بید بید.

تجربه.....

رشتيه سربازي بوده برادرش نامه ميده

ما برات خواستگاري رفتيم، برات زن گرفتيم، خدا بهت يه پسر داد،
اسمش كامبيزه، زنت خراب بود، طلاقش داديم. مواظب خودت باش.

ديگه بدون فكرازدواج نكن .اينا همه اش تجربه ست

Ebi aka Haaji

مجید جان بانکها تو ایران از بیکاری حالا "میلگرد" میفرشند!

میلگرد اعلا! میلگرد!  هندونه هم داریم! میلگرد! هندونه! ببر و ببر!

وسایل ارتشی هم خریداریم ... زیر دریایی کوتله ... خمپاره انداز ... آهان پره ... می‌خریم ...

میلگرد!

Everything is sacred

Anonymouse

یک چیزی رو تو این روزنامهء اطلاعات پائین صفحه دقّت کردین؟

«آگهی مزایده شماره ٨٩/٢١  بانک ملّی ایران مفتول و میلگرد میفروشه» !!!

Beatiful jokes everyone

HG

I don't get the one about "eshgeh man bargard"??

این یکی از هادی خرسندی ، ۱۰ ، ۲۰ سال قدیمی !

اسم اصلی مقبره خمینی ، (چونکه بین قم و  شابدولعظیم واقع شده ) = قمبل عظیم!

این جوک نیست و واقعیت دارد! بالای روزنامه رو نگاه کنید.

 امروز تو ایران قتله و جدیداً اینجوری تصویرش میکنند.

غروب غمگنانه خورشيد كعبه و شهادت مظلومانة پيشواي بزرگ عدالت و آزادگي و انسانيت، مولاي عشق و عرفان و عبوديّت، سرسلسلة ولايت و امامت، مظهر روشن راستي و درستي و مردمداري، مولي الموالي حضرت امير مؤمنان علي )ع( را تسليت و تعزيت مي گوييم

Everything is sacred

These jokes are super funny

I like hamsade's joke about lors, Ari's about Jahanamsazee in Iran, divaneh's joke, and... They are all very funny. Thanks everyone.

از يارو ميپرسن

 از يارو ميپرسن : " ربنا آتنا في الدنيا حسن و في الاخره حسن و قنا عذاب النار
 " يني چي ؟! ميگه يعني " اين دنيا خوبه حسن ولي آخرت خيلي خطرناکه 
 

divaneh

The last one was priceless.....you're killing me dude.......LOLOLOL

equal opprtunity jokes

عرب: عربِ رانندگی‌ میکرد میخوره به جدول میشینه حلش میکنه.

لُر: میدونی چه جوری میتونی یه لُر رو گوزپیچ کنی‌، ببرش تو یه اتاق گرد بگو یه گوشه بشین.

کُرد: میدونی چه جوری میتونی یه کُرد رو زجر بدی، شلوار استرچ پاش کن.

قزوینی: قزوینی کتاب عشقی مینویسه، اسمش رو می‌گذاره "عشق من برگرد."

ترک و فارس: خر‌ه داشته عرعر میکرده و میگوزیده.  فارسه میخنده و از ترکه می‌پرسه "دادا این خر چی‌ میگه." ترکه میگه "وللهه نمیفهمم با فارسی قاطی کرده."

اصفهانی‌: به آدامس میگن آرزوت چیه، میگه زیر دندون اصفونی جماعت نیفتم.

آبادانی: با رِی بَن نماز میخونه.

مشهدی: شب اول ازدواج، عروس وسط تخت نشسته بود به داماد زُل میزد.  داماد گفت: زن جان، یه ادایی کن، یه نازی کن، این چیه همینطور نشستی زُل میزنی‌.  عروس گفت: ایشوه میشوه بلد نیُم، می‌خوای واست درگوزُم.

رشتی: رشتیه کتاب چاپ میکنه، مینویسه تقدیم به پدرم که بهترین دوست بابام بود.

احمدی‌نژاد: پزشکان بیماری احمدی‌نژاد را تشخیص دادند: یبوست در افکار، اسهال در گفتار.

Very Cool of you Gentlemen!

Thanks for sharing all the Good ones (manyLOL's) 

غضنفرميميره بعد تو اون دنيا ازش ميپرسن چي شد مردي! ميگه داشتم شير

 
 ميخوردم... ميگن شيرش فاسد بود؟ ميگه نه گاوه يهو نشست

 به غضنفر ميگن: يه ميوه خوشمزه، آبدار و شيرين نام ببر.

ميگه: خيار!

بهش ميگن: خيار كجاش آبدار و شيرينه؟

غضنفر ميگه: با چايي شيرين بخور، نظرت عوض ميشه 

Dear divaneh, translation please

can't get the lori one :o)

آبادانیه می خواست بره بیرون

آبادانیه می خواست بره بیرون دیرش شده بود و شلوارش رو هول هولکی پشت و رو پوشید. آمد از خیابان رد بشه که یک تاکسی بهش زد و آبادانیه پهن شد روی زمین. راننده تاکسی پیاده شد و یک نگاهی بهش کرد و گفت: خدا را شکر انگار هیچیت نشده. آبادانیه یک نگاهی به خودش کرد و دید که شلوارش پشت و رو است گفت: چی خدا را شکر هیچیت نشده؟ زدی قشنگ پیچوندی

عربه اومد شهر و تا حالا چراغ راهنمایی ندیده بود. از یکی پرسید این چیه؟ یارو گفت این چراغ قرمزه، وقتی سبز میشه عجمها رد میشن و وقتی هم که قرمز میشه عربها. عربه رفت رسید به یک چراغ راهنمایی و قرمز را رد کرد و افسر راهنمایی واسش سوت زد. عربه سرش را از پنجره آورد بیرون و داد زد: سرکار بخدا من عربم

این هم یک جک برای لرها

لره ازدواج کرد و شب اول به زنش گفت: حالا خومه بگو بینم تا حالا کسی هم بیت دس زیه؟ زنه گفت:همی یه بار مدعلی تتیل مونه گرته. لره گفت: ای تش من کنده مد علی، یه بارم غین خوم نها

مثبت اندیشی

مثبت اندیشی یعنی اگه گنجشکی روی سرت خراب کاری کرد ه، بگی:خدا را شکر که گاو پرواز نمیکنه

احمدی‌نژاد رو میبرن جهنم

احمدی‌نژاد رو میبرن جهنم. به شیطون میگه این سوسول بازی ها چیه، برو ایران ببین صنعت جهنم سازی چه پیشرفتی کرده.

یارو سر کار تو

یارو سر کار تو مستراح بود، بچه‌ش به موبایلش زنگ میزنه میگه "بابا کجایی‌؟"  باباش میگه "یه جایی."  بچه میگه "مامان گفت که شام نداریم، هر جا هستی‌ همونجا غذاتو بخور."

:=)

لره سر وضو گوزید! به بغلیش گفت: و نظرت وضوم باطل بیه؟بغلیش گفت: ایطور که تو گوزنی، وضو منم باطل بیه.

ملای محل پسرشو میبره دکتر و میگه این غذا نمیخوره دکتر میگه غصه نداره عمامه بزار سرش تا دنیا رو ببلعه!

غضنفر از اینکه زنش به گربه خانه بیشتر از او توجه میکرد ناراحت بود. یک روز گربه را برد و ٤خیابان آنطرف تر ول کرد ولی تا رسید به خانه شان، دید گربه زود تر از او برگشته این کار چندین بارتکرارشد آخر یک روز گربه را با ماشین گرداند، بالاخره گربه را در منطقه ای پرت و ناشناس رها کردآنروز شب شد و غضنفر به خانه بر نگشت آخرشب زنگ زد ... و به زنش گفت: اون گربه کره خر خونس؟ زنش گفت: آره غضنفر گفت گوشی رو بده بهش من گم شدم!

غضنفر چیست !؟ موجودی که به شدت در مقابل فهمیدن مقاومت میکند!

OK, last ones for sure; ..... maybe

بسیجی میره ته استخر تا میاد بالا میگه: کاشی کاره عجب نفسی داشته!

جنتی، در خطبه های نماز جمعه خوشحالی خود را از اینکه آمریکا هیچ مدالی در بازیهای آسیایی کسب نکرد اعلام کرد!

یه روز بسیجی تو مسابقات رالی شرکت میکنه، وسط راه مسافر سوار میکنه!

one more

بسیجی راديولوژيست بوده، به مريض آخوند ميگه: حاج آقا، تو عکستون يک شکستگي بزرگ در دنده راستتون ديدم، اما اصلاً نگران نباشيد خودم با فتوشاب درستش کردم!

مشخصات کون گشادترین آدم روی زمین

مشخصات کون گشادترین آدم روی زمین
1- کفشاش بند نداره
2- شلوارش زیپ نداره
3- لباسش دکمه نداره
!!!!!
درست هدس زدی؛ اون یه آخونده

just remembered

بهلول را گفتند فرق " مستراح " و " منبر " چيست؟
گفت در اصلشان فرقي نيست.
هر کس که نخواهد در " جمع " بريند در آن رود
و هرکس که بخواهد " بر جمع " بريند بر اين رود