Monda
به زبان فارسی
PICTORY
LATEST MUSIC
SEARCH
چند تا جوک جدید و بی منظور
31-Aug-2010
دوستان روزانه جوک‌های عالی میفرستن. خوب، وسط هزار جور درد و مرض، خندیدن واجبه. آسانترین تکنیکه برای برگشتن به پرسپکتیو‌های شخصی، به خصوص خندیدن با جوک ایرانی. امیدوارم به کسی بر نخوره. اگر خوبشو دارین لطفا اضافه کنین، با هم از راه دور یه کم بخندیم. نوحه و زجهه هم حد داره.د
به یه مرغه میگن میتونی روزی ۱۰ تا تخم بذاری؟ میگه نه اون دیگه کار مرغای خرابه !!
ترکه یه دختره خوشگل تو تهران میبینه میگه: ببخشید دوست دختر که میگن شمایید؟؟؟
ترکه بچش بعد از عید فطر به دنیا میاد اسمشو میزاره پسفطرت
یک بار یه مرده با زنش قهر میکنه زنگ میزنه میگه خانم غذا چیداریم. خانمه با عصبانیت میگه زهر مار . مرده میگه خوبه خواستم بگم من ناهار نمیام! خودت بخور
ترکه بعد از چند سال خواندن درس حقوق وکیل میشه. بهش یه پرونده میدهند میگن حکم کن؟ ترکه هم بعد از یه مدت برانداز کردن میگه: گشنیزه!!!
ترکه ميره حج اونجا نه نماز ميخوند نه طواف ميکرد... ازش پرسيدن چرا؟ گفت به ما گفتن همه چي با کاروانه.
تركه زنگ ميزنه اداره هواشناسي ميگه آقا دستتون درد نكنه امروز هوا خيلي خوب بود.
ترکه به زنش ميگه اگه بچمون پسر بود اسم باباي منو ميذاريم، اگه دختر بوداسم باباي تو رو
دو تا قمی با هم ازدواج می کنن اسم بچه شونو میذارن قمقمه
از يک آقايي ميپرسند "ميتوني يک پيامبر زن نام ببري؟"، طرف يکمي فکر ميکنه، ميگه، بله، پيامبر اکرم!
يه آقايي رو ميگيرن ميگن پدر سوخته چرا پشت ماشينت نوشتي " امام با سالاد " ! ميگه مگه چيه؟از شما بهتره که مينويسين" خدا با ماست"
به يه آقايي ميگن سه تا اسم بگو آخرش الله باشه، ميگه روح الله، عين الله، سيندرالله
هدو تا بسيجي داشتن تو يه ماشين بمب کار ميذاشتن يکيشون به اون يکي ميگه: اگه اين بمب الان منفجر بشه چي کار کنيم؟ اون يکي ميگه: نگران نباش من يکي ديگه دارم
يه دختره داشته توي حمام دوش ميگرفته ناگهان برق ميره دختره ميترسه ميگه يا امام حجت ابن الحسن العسگري, ناگهان امام ظهور ميکنه، ميگه عزيزم اينجور موقع ها ميتوني من رو مهدي جون صدا کني.
يکبار حضرت بتول به حضرت امام ميگه، روحي! تو اين همه چيز ميز به نام خودت کردي، بيمارستان، خيابان، بزرگراه، بنياد و ... بي انصاف چرا هيچ چيزي به نام من نميکني؟ يه خيابوني، کوچه اي چيزي آخه! حضرت امام ميفرمايند لکن خفه ضعيفه! اگر خيابان به نام تو کنيم، اين ملت به راننده تاکسي ها ميگويند، "20 تومن تا ته بتول"! جواب خدا را چه بدهيم؟
به يه يارو ميگن تو ميتوني يه آيه مثل قرآن بياري؟! ميگه آره مشتي! "هل تفکرون نحن خلقناکم بيضه بيضا" ازش ميبپرسند يعني چي؟ ميگه "آيا فکر ميکنيد ما شما را تخمي تخمي آفريديم؟"
به يارو ميگن اصول دين رو نام ببر ميگه: توحيد ، نبوت ، امامت ، رسالت ، ونک.
| Recently by Monda | Comments | Date |
|---|---|---|
| Dance in Iranian Movies | 4 | Jun 17, 2012 |
| Mellow | 12 | Feb 08, 2012 |
| Sing for You | 3 | Jan 17, 2012 |
RECENT COMMENTS
IRANIANS OF THE DAY
| Person | About | Day |
|---|---|---|
| نسرین ستوده: زندانی روز | Dec 04 | |
| Saeed Malekpour: Prisoner of the day | Lawyer says death sentence suspended | Dec 03 |
| Majid Tavakoli: Prisoner of the day | Iterview with mother | Dec 02 |
| احسان نراقی: جامعه شناس و نویسنده ۱۳۰۵-۱۳۹۱ | Dec 02 | |
| Nasrin Sotoudeh: Prisoner of the day | 46 days on hunger strike | Dec 01 |
| Nasrin Sotoudeh: Graffiti | In Barcelona | Nov 30 |
| گوهر عشقی: مادر ستار بهشتی | Nov 30 | |
| Abdollah Momeni: Prisoner of the day | Activist denied leave and family visits for 1.5 years | Nov 30 |
| محمد کلالی: یکی از حمله کنندگان به سفارت ایران در برلین | Nov 29 | |
| Habibollah Golparipour: Prisoner of the day | Kurdish Activist on Death Row | Nov 28 |
رمز عشق
MMFri Nov 09, 2012 03:24 PM PST
It's all about Ahmadinejad!
by MM on Mon Nov 05, 2012 06:24 AM PSTبه احمدی نژاد میگن جواب مردمی که بهت رای دادن رو با قطعی برق می دی .
میگه: جواب ابلهان خاموشی ست
احمدي نژاد مي ره آمپول بزنه, تزريقاتيه بهش ميگه ناقلا با اين كون
كوچيكت خوب ريدي به مملكت ها
یارو بچه دارمیشه، اسم بچه اش رو میگذاره "احمدی نژاد"... ازش می پرسن چرا؟ میگه : آخه فقط 2 روزه که به دنیا اومده، ولی تا حالا 40 بار ریده
بالاخره بوش و احمدي نژاد با هم ملاقات کردند. بوش دست داد و گفت: من بوش ام
احمدي نژاد گفت: من خودشم
احمدي نژاد وقتي انتخاب شد اعلام کرد من قيمت همه اجناس رو کم مي کنم جز لبنيات، به احترام همه اون گاوهايي که به من راي دادند..
وقتی برق می ره آدم یاد 4 نفر میوفته :
1)پدر و مادر ادیسون
2)خواهر و مادر احمدی نژاد
Tokhm
by MM on Sun Oct 28, 2012 01:30 PM PDTتاحالا توجه کردید که ما ایرانیا چقدر از واژه (( تخم )) استفاده میکنیم
گشنمونه انواع تخم را میخوریم!! (تخم مرغ ، تخم شتر مرغ و ....)
به گل و گیاه علاقه داریم تخم را میکاریم !
میخوایم کارمون راه بیافته تخم را میمالیم!!!
فوتبال میبینم تخمه میشکنیم!
کسی را دوست داریم جاش رو تخم چشممونه ! ازش بدمون میاد یارو به تخممونه !
یارو شیطونه، تخم سگه ! نامرده ، تخم حرومه !! شجاعه ، تخماش گندست !! ترسوئه ، تخم نداره !!
از چیزی بدمون میاد تخمیه ! زیادی خوشمون بیاد تخمشو تو بازار میخورن!!
میخوایم بگیم طرف در حدمون نیست میگیم تخممونم نمی تونه بخوره ! میخوایم ثابت کنیم ازش خیلی بالاتریم میگیم بیاد تخمم رو بخوره !
میخوایم تاکید کنیم که کاری را انجام میدیم میگیم تخم بابام نیستم اگر...
از همه بدتر وقتی یه جایی گندی بزنیم جای اینکه درستش کنیم ،می گیم به تخمم !
خلاصش را براتون بگم که یه دنیاست و تخمای ما ملت تن پرور دوست داشتنی ...
تخمتون سلامت...(اگه دارین البته)
MM and Faramarz: very funny ... thanks!
by Shazde Asdola Mirza on Thu Oct 25, 2012 08:25 PM PDTBad Stories for Bad Kids
LOL ... MM ... I love this one !
by Soosan Khanoom on Sat Oct 20, 2012 12:14 PM PDTديشب خواب ديدم ازدواج كردم صبح بلند شدم صدقه دادم
کمی بخندیم
MMSat Oct 20, 2012 11:45 AM PDT
-
---
-----
امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست!!؟
آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از 3 روز دووم آورده ! ! !
======================
بعضی وقتها که میبینم هیچ غلطی نمی تونم بکنم، یاد این میوفتم که آمریکا هم از همین جا شروع کرد..... دلم یکم آروم میشه!
======================
خوش به حال جنتی هیچ آرزویی رو به گور نمی بره:)))
=======================
شهرداریِ تهران برای چندمین بار از فیسبوکیها درخواست کرد در قسمت محل سکونت پروفایلشون ، دیگه ننویسن نیاوران...!!!
نیاوران دیگه جا نداره ...!!!
=======================
روایت هست تو بهشت بنزین لیتری هفت تومنه،.. اونم عمرا اگه فرشته ها بزارن حساب کنی.
=======================
اگه میخوای بفهمی که دکور اتاقت خوبه یا نه، بشین درس بخون!
یعنی کاملا می‌فهمی‌ها!!!
=======================
دوستم داره به يه زنه آمريكايي هفت سين رو توضيح ميده:
It should start with "S", like APPLE
=========================
ديشب خواب ديدم ازدواج كردم صبح بلند شدم صدقه دادم
====
خبرها حاکی از اونه که گزارشگر قطریه بازی دیشب ایران و قطر هنگام تلفظ اسم اشکان دژاگه در دم جان سپرد!!!
========================
چند شب پيش سالگرد ازدواج مامان و بابام بود. اومدم تيريپ نمك بردارم، به بابام گفتم: بابا اگه زمان برگرده به عقب، باز با مامان ازدواج مي‌كني؟
گفت: آره، ولي تو رو به دنيا نمياورديم!
======================
یارو اومده کامنت گذاشته "استفاده از فیلتر شکن حرام است" شماها همه دارین گناه میکنید...!
یکی نیست بگه ، مرتیکه خودت با قند شکن اومدی تو فیس بوک!؟؟
========================
از وقتی که دیه شده 126 میلیون، هر وقت از خونه میخوام برم بیرون دیگه هیچ کس نمیگه مواظب خودت باش
=======================
رفتم داروخونه میگم پماد ضد خارش میخوام! یارو زیر لب میگه نیگا جوونای این مملکت حال ندارن خودشونو بخارونن
__._,_.___
--
ooo0 ( ) 0ooo \ ( ( ) \_) ) / K.S (_/
New jokes
by MM on Thu Oct 18, 2012 03:55 PM PDTتوی این فیلم های ایرانی زنه حامله نمیشه و عیب از شوهرشه ؛
بعد میره امامزاده حامله میشه...!!!
من به شخصه به این سرایدار امامزاده مشکوکم...... :|
وقتی خانومی به شما گفت: “چــــــــــــــــی؟”، به این معنا نیست که گفته شما را نشنیده. او در واقع به شما فرصت داده که گفته خود را تغییر دهید!
(ستاد کمک به ادامه زندگی)
داشتم تو پیاده رو میرفتم که یهو یه موتوری توی عابر پیاده با سرعت از بغلم رد شد و نزدیک بود بزنه به من!
داد زدم اینجا عابر پیادَست ها!!!
جواب داد اینجا ایرانه ها!!!
حرفش تا حدی منطقی بود که کاملا قانع شدم!!!
تابلو نصب شده در استخرهای برزیل:
خطرِ حمله ي ديپلمات
چند تا جوک نا جور!
FaramarzThu Oct 18, 2012 03:48 PM PDT
سیاست خانومها :
خسته ام : یعنی حوصله دادن ندارم
میخوام دراز بکشم : یعنی میخوای بکنی بیا بکن
از نظر احساسی ضعیفی : یعنی منو کم میکنی
همه چی سکس نیست : یعنی خرجم کن
حوصلم سر رفته : یعنی سیر که منو کردی ببر بگردونم
وزارت بهداشت مورد مصرف انواع شامپو را اعلام کرد:
1-شامپو زیتون : واسه کسهای شیطون
2-شامپو گلرنگ: واسه کسهای تنگ
3-شامپو بس: واسه کسهای بی کس
4-شامپو لطیفه: واسه کسهای عتیقه
5-شامپو بابونه : واسه کسهای نمونه
6-- شامپو داروگر : واسه کسهای بازیگر
7- شامپو پاوه : واسه کسهای پاره
8- شامپو سیر : واسه کسهای پیر
سوتی های خانومها در بانک:
1-آقا میخواستم بدونم چقدر توشه ؟
2-الان بخوابونم کی میره ؟
3-چقدر دیگه بدم تا درست بشه ؟
4-از اینجا بردارید بریزید اونجا
5-باید بیشتر بدم ؟
6-همشو بریز توش ...!
سکس فرنگی : آه اوف یس فاک می تنکس
سکس ایرانی : یواش آخ ، حیوون موهامو کندی ، خاک تو سرت ، ریخت رو فرش ، دست به کونم نزن ، جاکش آروم
لره دوستاشو جمع میکنه خونشون عرق خوری
مست که میشه داد میزنه میگه : من برم شورت خواهرمو در بیارم
دوستاش میگن زشته بابا این چه کاریه
میگه : آخه کشش خیلی اذیتم میکنه
یه روز سرسفره لرها :
مادره آروغ میزنه
پسر کوچیکه : کیره خر
پسر بزرگه : خفه شو مادر جنده مگه مادرت نیست
باباهه : مادرتونو گائیدم با این تربیتتون
اصطلاحات :
پاستوریزه : نامی که همسر پاستور برای آلت او انتخاب کرده بود
کورتاژ : پودر لباسشوئی مخصوص نابینایان
هوا کش : فحش ناموسی که جنتی هنگام دعوا به حضرت آدم گفت
مشروبات : روبات مشهد رفته
قمقمه : پ ن پ قم هالیووده
انبر : برطرف کننده اسهال
Just at the moment when the
by MM on Thu Oct 18, 2012 03:40 PM PDTJust at the moment when the dentist was leaning over towards his patient to start on her teeth, he was startled.
"Excuse me, Miss, those are my balls that you are holding." "I know" she answered sweetly. "Let us be very careful not to hurt each other.......OK?"
امام جمعه خوانسار: امریکا لازم نیست ایران را تحریم کند، فکری به
MMThu Oct 18, 2012 03:34 PM PDT
امام جمعه خوانسار: امریکا لازم نیست ایران را تحریم کند، فکری به حال دلار خودش بکند که هر روز گران می شود!
شورت ضد گلوله
ZendanianThu Oct 18, 2012 01:14 PM PDT
مادر احمدی نژاد بهش میگه: پسرم شورت ضد گلوله بپوش، آخه مطهری که کار های فکری میکرد، مغزش را نشونه گرفتن، رجایی که کار های قلبی میکرد قلبش را نشانه گرفتن، تو هم که کار های تخمی میکنی، حتمن توخمتومیگیرن
AL Q'EDA TO GO ON
by MM on Sat Sep 01, 2012 07:24 PM PDTAL Q'EDA TO GO ON STRIKE
Muslim suicide bombers in Britain are set to begin a three-day strike next Monday in a dispute over the number of virgins they are entitled to in the afterlife. Emergency talks with Al Qaeda have so far failed to produce an agreement.
The unrest began last Tuesday when Al Qaeda announced that the number of virgins a suicide bomber would receive after his death will be cut from 72 to only 45. The rationale for the cut was the increase in recent years of the number of suicide bombings, and a subsequent shortage of virgins in the afterlife.
The suicide bombers' union, the British Organization of Occupational Martyrs (B.O.O.M.) responded with a statement that this was unacceptable to its members, and immediately balloted for strike action. General Secretary Abdullah Amir told the press, "Our members are literally working themselves to death in the cause of Jihad. We don't ask for much in return, but to be treated like this is very unfair."
Speaking from his lean-to in the West Midlands town of Tipton , where he currently resides, an Al Qaeda chief executive explained, "We sympathize with our workers' concerns, but Al Qaeda is simply not in a position to meet their demands. They are simply not accepting the realities of modern-day Jihad in a competitive marketplace. Thanks to Western depravity, there is now a chronic shortage of virgins in the afterlife. It's a straight choice between reducing expenditures or laying people off. I don't like cutting wages, but I'd hate to have to tell 3,000 of my members that they won't be able to blow themselves up."
Spokespersons for the union in Felixstowe, Cardiff, Newcastle , Middlesbrough, Essex, Glasgow and Australia stated that they would be unaffected, as there are no virgins in these areas anyway.
Apparently, the drop in the number of suicide bombings has been largely put down to the emergence of the Scottish singing star, Susan Boyle. Now that Muslims know what a virgin looks like, they are no longer so keen on going to paradise.
در پی گرانی سکه خانمها به مردها اعلام کردند اگر مهریه را نپردا
MMFri Aug 10, 2012 07:59 PM PDT
در پی گرانی سکه خانمها به مردها اعلام کردند
اگر مهریه را نپردازید تنگه را خواهیم بست در همین مورد مردها هم اعلام کردند اگر تنگه بسته شد ما هم لوله نفت را به کشورهای همسایه انتقال خواهیم داد
هميشه مثل آفتابه قابل اعتماد باش
MMWed Jul 25, 2012 09:41 AM PDT
هميشه مثل آفتابه قابل اعتماد باش تا مردم همه چيزشان را به تونشان دهند
افسانه هلو کس
MMWed Jul 25, 2012 09:29 AM PDT
:ترکه زنگ میزنه به دفتر ریاست جمهوری و با صدای آهسته میگه
!به آگای دوکتور بگین "هلو کس" واقعیت داره ولی اسمش "افسانه" نیست ، "فتانه" است
!.....شبی هم 50 هزار تومان میجیره
بی شوخی
MondaThu Jul 12, 2012 01:23 PM PDT
Doostaan, kheili mamnoon az tamaam khandeh haa va nishkhandhaayi ke inja gozaashtid. Salaamat bashid va shaad!
Farmarz jan, Stick to your sense of humor my friend. Aside a genuinely passionate human expression - there's nothing more attractive than appropriate sense of humor, in any age and with either gender.
سن خانم ها و انواع سازهای موسیقی!
FaramarzTue Jul 10, 2012 05:43 PM PDT
دختر ۱۸ ساله مثل پیانوست، به هرجاش دست بزنی صدا میده!
دختر ۲۵ ساله مثل گیتاره، باید به جاهای حساسش دست بزنی تا صداش دربیاد!
زن ۳۵ ساله مثل ویولونه، فقط با یک چیز دراز و بزرگ صداش در میاد!
زن ۴۵ ساله مثل شیپوره، کونت پاره میشه تا یک صدایی ازش دربیاد!
*
by Nazanin karvar on Sat Jul 07, 2012 03:38 PM PDTسروده فیروز بشیری اندر حكايت ملاقات حقير با جناب خر و دعوت من از ايشان به آدم شدن و استدلال و راضي بودن ايشان به خر بودن و شرمنده شدن حقير وآرزوي من
مناظره با جناب خر روزی به رهی مرا گذر بود خوابیده به ره جناب خر بود از خر تو نگو که چون گهر بود چون صاحب دانش و هنر بود گفتم که جناب در چه حالی فرمود که وضع باشد عالی گفتم که بیا خری رها کن آدم شو و بعد از این صفاکن گفتا که برو مرا رها کن زخم تن خویش را دوا کن خر صاحب عقل و هوش باشد دور از عمل وحوش باشد نه ظلم به دیگری نمودیم نه اهل ریا و مکر بودیم راضی چو به رزق خویش بودیم از سفرۀ کس نان نه ربودیم دیدی تو خری کشد خری را؟ یا آنکه برد ز تن سری را؟ دیدی تو خری که کم فروشد ؟ یا بهر فریب خلق کوشد ؟ دیدی تو خری که رشوه خوار است؟ یا بر خر دیگری سوار است؟ دیدی تو خری شکسته پیمان؟ یا آنکه ز دیگری برد نان؟ دیدی تو خری حریف جوید؟ یا مرده و زنده باد گوید؟ دیدی تو خری که در زمانه؟ خرهای دیگر پیش روانه یا آنکه خری ز روی تزویر خرهای دیگر کشد به زنجیر؟ هرگز تو شنیده ای که یک خر؟ با زور و فریب گشته سرور خر دور ز قیل و قال باشد نارو زدنش محال باشد خر معدن معرفت کمال است غیر از خریت ز خر محال است تزویر و ریا و مکر و حیله منسوخ شدست در طویله دیدم سخنش همه متین است فرمایش او همه یقین است گفتم که ز آدمی سری تو هرچند به دید ما خری تو بنشستم و آرزو نمودم بر خالق خویش رو نمودم ای کاش که قانون خریت جاری بشود به هر ولایت مینی بوس پر از بسیجی به سوی کمیته در حرکت بود ، یه مرد مستی که تلو تلو میخورد و منتظر تاکسی بود رو میبینن.
درجا وامیستن و مرد بیچاره رو سوار میکنن که با خودشون ببرن کمیته.
همینکه راه میافتن ، مرد مست به دور و ورش یه نیگاهی میکنه و میگه :
عقبی ها بی شرفن ، جلویی ها بی ناموسن ، سمت راستی ها بی همه چیزن و سمت چپی ها بی پدر و مادرن !
راننده مینی بوس شاکی میشه و همچین میکوبه روی ترمز که همه بسیجی ها روی همدیگه میافتند ! راننده میاد مرد مست رو از زیر دست و پای بسیجی ها میکشه بیرون و میگه ، مردک محارب ضد انقلاب ، اگه جرات داری یه بار دیگه بگو کی بی شرف و بی همه چیز و بی ناموس و بی پدر و مادره !
مسته با کمال خونسردی میگه : من از کجا بدونم ! ... با اون ترمزی که تو کردی ، همه قاطی شدند !
....
by maziar 58 on Fri Jul 06, 2012 07:54 PM PDTMonda khanoom
I don't know where you got this from.
But you're the Best.
Maziar
سکس و قفل در!
FaramarzFri Jul 06, 2012 04:21 PM PDT
دختره با دوست پسرجدیدش داشتن میرفتن خونه،دم در که میرسن به پسره میگه:
من از طرز باز کردن در، میفهمم مردا چه شخصیتی دارن!
پسر میگه: چطور؟...
دختر : اگه کلید رو با عصبانیت بکنن توی در و بعدش با پا درو هل بدن و برن تو خیلی عصبی و تند مزاج هستن و خشن توی سکس!
اگه هی دنبال کلید بگردنو بعد هی دنبال سوراخ در تا بالاخره بازش کنن و
جلو جلو خودشون برن تو،یعنی خیلی دست و پا چلفتی هستن و
توی سکس بی عرضه و مفعولن!
اگه در رو با ملایمت باز کنن بعد اول به خانوم اجازه بدن وارد شه با شخصیت و اجتماعی هستن و آروم و ملایم توی سکس!
حالا ببینیم تو چطوری در خونه تون رو باز میکنی!
پسر : من عادت دارم معمولا اول قفل رو میلیسم ..!
بعدش چي؟
ZendanianTue Jun 26, 2012 04:11 PM PDT
بعدش چي؟
يك تاجر آمريكايي نزديك يك روستاي مكزيكي ايستاده بود. در همان موقع يك قايق كوچك ماهيگيري رد شد كه داخلش چند تا ماهي بود.
از ماهيگير پرسيد: چقدر طول كشيد تا اين چند تا ماهي رو گرفتي؟
ماهيگير: مدت خيلي كمي.
تاجر: پس چرا بيشتر صبر نكردي تا بيشتر ماهي گيرت بياد؟
ماهيگير: چون همين تعداد براي سير كردن خانواده ام كافي است.
تاجر: اما بقيه وقتت را چي كار مي كني؟
ماهيگير: تا ديروقت مي خوابم، يك كم ماهيگيري مي كنم، با بچه ها بازي مي كنم بعد مي رم توي دهكده و با دوستانم شروع مي كنيم به گيتار زدن. خلاصه مشغوليم به اين نوع زندگي.
تاجر: من تو هاروارد تجارت خوندم، پس مي تونم كمكت كنم. تو بايد بيشتر ماهيگيري كني. آن وقت مي توني با پولش قايق بزرگتري بخري و بعد چند تا قايق ديگر اضافه كني، آنوقت يك عالمه قايق براي ماهيگيري داري.
ماهيگير: خوب، بعدش چي؟
تاجر: به جاي اينكه ماهي ها رو به واسطه بفروشي اونارو مستقيماً به مشتري ها مي دي و براي خودت كار و باردرست وحسابي دست و پا مي كني... بعدش كارخونه راه ميندازي و به توليداتش نظارت مي كني...
اين دهكده كوچيك رو هم ترك مي كني و مي ري مكزيكوسيتي! بعد از اون هم لس آنجلس! و از اونجا هم نيويورك... اونجاست كه دست به كارهاي مهم تري مي زني...
ماهيگير: اين كار چقدر طول مي كشه؟
تاجر: پانزده تا بيست سال!
ماهيگير: اما بعدش چي آقا؟
تاجر: بهترين قسمت همينه.
در يك موقعيت مناسب كه گيرت اومد مي ري و سهام شركتت رو به قيمت خيلي بالا مي فروشي . با اين كار ميليون ها دلار گيرت مي ياد.
ماهيگير: ميليون ها دلار! خوب، بعدش چي؟
تاجر: اونوقت بازنشسته مي شي! مي ري توي يك دهكده ساحلي كوچيك! جايي كه مي توني تا ديروقت بخوابي! يه كم ماهيگيري كني! با بچه هات بازي كني! بري دهكده و تا ديروقت با دوستات گيتار بزني و خوش بگذروني
چند تا جوک بی منظور
MMTue Jun 26, 2012 01:54 PM PDT
· یه یارو با پژو ۲۰۶ مسافرکشی میکرده. ۴ نفر رو سوار میکنه بعدش خیلی تند میره. اولی میگه آقا خیلی داری تند میری. راننده میگه تا حالا ۲۰۶ داشتی؟ طرف میگه نه. میگه: پس خفه شو. همین طور سرعت رو میبره بالا و تا نفر سوم همین جواب رو میده. چهارمین نفر میگه آقا خیلی تند میری. میگه تا حالا ۲۰۶ داشتی؟ میگه: آره. راننده میگه: پس ترو خدا بگو ترمزش کدومه!
· یارو واسه عاشورا نميدونست پشت ماشينش چي بنويسه، نوشت: " يزيد واقعاً ازت انتظار نداشتم!"
· به طرف ميگن با لواط جمله بساز. ميگه بر محمد و آل محمد صلواط !
· یارو با زنش ميره پارك بلال بخوره، يه دونه از اونا رو برداشت و به زنش گفت: ببين قدرت خدا رو! همين بلال زمان پيامبر اذان مي گفت!
· از یارو مي پرسن: چرا كوچه تون آسفالت نشده؟ ميگه: بسم الله الرحمن رحيم، با سلام خدمت بينندگان عزيز و پرسنل محترم شهرداري و مقام معظم رهبري وخانواده محترم جانبازان و شهدا و با درود به روح امام راحل، من مال اين كوچه نيستم!
ء چرا به یارو هشتاد ضربه شلاق زدن؟
ء چون شراب حرامه.
ء چرا حرامه؟
ء چون برای بدن ضرر داره.
ء یعنی میخوای بگی یک لیوان شراب از هشتاد ضربه شلاق ضررش بیشتره؟!
· دختره ميره تعليم رانندگي. ازش ميپرسند چطور بود؟ ميگه: بد نبود، اما خیلی خوشم نیومد، چون معلمش خيلي مذهبي بود. ميگن: واسه چي؟ ميگه: والله من هر كاري ميكردم، هر جايي مي پيچيدم ميگفت: يا ابالفضل ... يا حضرت عباس ... يا امام حسين!
· دختر افتاده بود تو آب داشت غرق می شد بهش گفتم دستتو بده من!!! گفت: می خوای نجاتم بدی؟! گفتم: پَ نه پَ می خوام برات لاک بزنم!
· یارو میره داروخونه شیاف میگیره. می پرسه اینو چیکارش کنم؟ طرف میگه بکن تو ماتحتت! میگه شما الان عصبانی هستین، من بعدا مزاحم میشم!!!
· سرهنگه داشته امتحان رانندگي ميگرفته. از يارو مي‌پرسه: اگه يه نفر وسط خيابون بود، بوق ميزني يا چراغ؟ طرف ميگه: برف پاك كن جناب سرهنگ! سرهنگه كف مي‌كنه مي‌پرسه: يعني چي؟ يارو ميگه: يعني يا برو اين طرف يا برو اون طرف!
ابراز فروتني و تواضع کوچه‌بازاري:
MondaSat Jun 16, 2012 01:12 PM PDT
آقا ما بدبخت حقير ، شما کوروش کبير
ما واشر ، شما ارباب حلقه ها
ما طرح مسکن مهر ، شما برج العرب
ما مينيمم نسبي ، شما ماکسيمم مطلق
ما مداح،شما DJ!
اقا اصن ما قيژقيژ ديال آپ ، شما امواج وايرلس
آقا ما پرايد شما پرادو
آقا ما باد بزن دستي شما کولر گازي نانو
آقا ما 1100 شما iPhone 4s
آقا ما پت ومت شما آيکيو سان
آقا ما بخيه , شما چفيه
آقا ما شب تار، شما صبح اميد!
آقا ما ورزش از نگاه دو شما برنامه نود!
آقا ما فـــ شما فرحزاد !!
آقا ما هي آره شما هي نه .
آقا ما شورش قبيله اي ، شما گفتگوي تمدن ها
آقا ما لکنت زبون، شما سخنگوي دولت
ما پوچ شما گل !
آقا ما بنال بينيم با....شما خواهش ميکنم بفرماييد
ما چي کوفت ميکني....شما چي ميل داري عزيزم؟!
آقا ما فلافل شما مدير عامل پخش فراورده هاي گوشتي
آقا ما مُخـمون تاب داره شما حيـاطـتون !
اقا ما افتاده ، شما پاس کرده
اقا ما کولر ابي ، شما کولر گازي ال جي
اقا ما برف شما بهمن
اقا ما چاکريم ، شما نايس تو ميت يو
اقا ما کوله پشتي ، شما کوله باري از تجربه
اقا ما "صرفا جهت اطلاع و فاقد هرگونه ارزش" شما "کپي برابر اصل – ثبت با سند برابر است"
اقا ما بله قربان – بله قربان ...... شما خوده سلطان
اقا ما علوم اول راهنمايي . شما فيزيک انتگرال
اقا ما تقويم جيبي . شما موسسه ژئو فيزيک !
اقا واسه شما ميگن علف بايد به دهن بزي شيرين بياد واسه ما ميگن : اين الاغ هر يونجه اي که جلوش باشه ميخوره !
اقا ما سه کله پوک . شما سه تفنگدار
اقا ما کته شما بيف استروگانف
اقا ما جرز لاي ديوار . شما پترس فداکار
اقا ما فلافل . شما هات رويال برگر با پنير و قارچ
اقا ما بن کارگري . شما بن تخفيف ديزني لند
اقا ما سوختگي درجه ۳ . شما برنزه شکلاتي
اقا ما آب حوض . شما شير موز
آقا ما عشق و عاشقى ، شما عقل و منطق . .
آقا ما بتمرگ شما بفرما!
آقا ما يه نقطه توي فضا شما مبدا مختصات
شما ماهيچه ما اشکنه
آقا ما سيمبيان شما آندرويد
آقا ما nokia 3310 شما vertu
آقا ما آپارات شما يوتيوب
آقا ما کلوب شما فيسبوک
آقا ما جرقه شما بيگ بنگ
آقا ما سحابي شما کهکشان
آقا ما آهن ربا شما سياهچاله
آقا ما متر شما سال نوري
آقا ما سفير اميد شما اتلانتيس
آقا ما منجم آماتور شما اختر فيزيک دان
آقا ما تلويزيون کمدي شما سه بعدي
آقا ما مارمولک شما تمساح
اقا ما cd شما بلو ري
اصلا ميدوني؟ما…..
آقا ما چوق لباسي شما توتال کر
آقا ما چرتکه شما الجبرا
آقا ما x=2 شما E=mc2
آقا ما ميريم اغذيه شما برين پديده
آقا ما مستشار شما جهانگيرشاه دولول
از گریه مردم، و از خنده زنده شدم
Shazde Asdola MirzaMon Jun 11, 2012 04:03 PM PDT
Monda jan: thanks for the laughs (and the cries).
dar avaz
by Monda on Mon Jun 11, 2012 11:06 AM PDT>ترک و لر و رشتی و فلان و بهمان رو ول کنید ببینید اینا چی می گن
بكار ببنديد ..!!!!!
سردار رادان: "قرار گرفتن چکمه بر روی شلوار به دلیل نشان دادن بخشی ازبرجستگی بدن، از مصادیق خلاف شرع است و تبرّج به حساب می آید."
آیت الله جوادی آملی: "دانشمندان فیزیک، شیمی، بارانشناسی و زمین شناسی، بدون پسوند اسلامی نفهمند."
حسنی، امام جمعه ارومیه: "اگر فرد مشرکی را وقتی فهمیدیم که واقعاً مشرک شده، باید او رابسوزانیم؛ اگر با گلوله هم بود اشکالی ندارد."
امام جمعه شیراز: "گرانی خانه باعث شد جوان پاک ما به جای مسکن، دوست دختر و دوست پسر بگیرد."
شکوفه گلخو، رئیس دانشگاه الزهرا: "بدحجابی زنان موجب فعال شدن غده هیپوفیز مردان در تولید مثل می شود.
قرائتی: "ما آخوندها همیشه مثل گاز اشک آور عمل می کنیم؛ فقط بلدیم گریه مردم را در آوریم.
سیّد حسین مرعشی: "احمدی نژاد نه فقط معجزه هزاره سوم، که معجزه هزاره چهارم هم هست.
امام جمعه تبریز: "علت زلزله اخیر تبریز، اظهارات اعلمی، نماینده تبریز در مورد سیّدالشهدا بود."
آیت الله خزعلی: "حجاب موجب بالا رفتن معدل دانشجویان می شود."
احمدی نژاد: "ایران قدرت اول جهان است.
آیت الله حسنی: "اگر مؤمنین غسل جمعه را انجام ندهند، مشکلات کمبود گاز مرتفع نمی شود."
احمدی نژاد: "نفت را سر سفره مردم می آوریم…" بعد از انتخابات: "نفت خوردنی نیست که سر سفره ها بیاوریم."
الهام، سخنگوی (وقت) دولت: "نفت را سر سفره مردم نمی آوریم، بوی بد می دهد."
مسئولین نیروی انتظامی در ملاقات با یک گروه از وزارت کشور آلمان، آمادگی خود را برای تأمین امنیت بازیهای جام جهانی (در آلمان) اعلام کردند.
اسماعیل ططری، نماینده سابق کرمانشاه: "آلمانی ها اگر بشر بودند، یک زن رقاص رئیسشان نمی شد."
احمدی نژاد: "اینها… به اندازه بزغاله هم از دنیا فهم و شعور ندارند."
علی لاریجانی در جریان رسیدگی به پرونده هسته ای ایران: "با شکلات راضی نمی شویم."
لاله افتخاری، نماینده مجلس شورای اسلامی: "در سرزمین اسلامی نباید یک مریض زن به دست نامحرم مداوا شود."
شکراله عطارزاده، نماینده مجلس هفتم: "کوندالیزا رایس یک پیر دختر امریکایی ولگرد است که ناکامی های جنسی وی موجب عقده شده است."
سخنگوی دولت، پس از تصویب لایحه بودجه: "دولت، مسئول گرانیهای سال آینده نخواهد بود."
وزیر کشور (در مورد انتخابات): "آنقدر که به فکر آفتابه لگن هستیم، به فکر تقویت محتوای برنامه ها نیستیم."
احمدی نژاد: "امریکا به ایران حمله نمی کند؛ چون من مهندسم و مسائل را تحلیل می کنم."
احمدی نژاد: "یه دختر بچه دو ساله… زبونشون اسپانیولیه... یه نیگاه کرد به من، گفت: «این محموده، این محموده.»"
احمدی نژاد: "یکی از شخصیتهای شرق آسیا، از مسئولین درجه یک اومد به دیدن ما... خلاصه حرفش این بود که اومده بود زنبیلش رو بذاره تو صف بگه ما مشتری شما هستیم."
حجت الاسلام و المسلمین مهدی پور: "رواج بی بند و باری در یک جامعه، باعث بروز زلزله می گردد.
حالا هي بگيد تركه اينجوري لره اينجوري
...
by Red Wine on Sat May 26, 2012 04:34 PM PDT*
by Nazanin karvar on Sat May 19, 2012 02:04 AM PDTبه یارو میگن از اینکه زنتو عزیزم خطاب میکنی چه احساسی داری؟
میگه: احساس گناه! میگن: چرا؟ میگه: آخه اسمش یادم رفته
شل کن عمو.... درد نداره!
تلخ ترین دروغ تاریخ در تزریقات و پانسمان - دوران کودکی
Q/A with the on-call Ayatollah
by MM on Fri May 04, 2012 02:18 PM PDTسوال: با توجه به اينکه يکي از دلائل اثبات دعوي، اقرار است آيا بنده مي توانم با استناد به اقرار شفاهي شوهرم مبني بر اينکه « خر بوده که به خواستگاري من آمده » او را تحويل باغ وحش بدهم؟
پاسخ: بله که مي توانيد؛ اتفاقا مسئولين باغ وحش هم از اينگونه خرها که بصورت داوطلبانه غذاي شيرها و کروکوديل ها مي شوند به شدت استقبال مي کنند!
-----------------------------------------------------------------------------------------
سوال: با توجه به اينکه مهريه همسر من حدود 500 ميليون تومان است ولي ديه او فکر کنم يه 90 ميليوني باشد لذا به نظر شما بهتر نيست که به جاي پرداخت مهريه اش با خودرو از روي او رد شوم و سپس ديه اش را بپردازم؟
پاسخ: مسلم است که بهتر مي باشد فقط نبايد فراموش کنيد که گاهي عزرائيل هم از پس برخي زنان بر نمي آيد پس به نفعتان است پس از رد شدن از روي همسرتان، مجددا دنده عقب گرفته و چندبار رفت و برگشت از رويش رد شويد و جهت محکم کاري چندتا دستي و تيکاف هم روي جسدش بکشيد سپس با اورژانس تماس بگيريد!
-----------------------------------------------------------------------------------------
سوال: يکساعت پيش، عاقد از طريق اينترنت و چت روم، در حال جاري کردن صيغه عقد دائم من و پسر مورد علاقه ام که در شهر ديگري زندگي مي کند بود که درست در لحظه ايکه من مي خواستم جواب بله را بدهم بواسطه خرابي خطوط، ديسکانکت شدم. حالا تکليف صيغه نيمه کاره ما چيست؟
پاسخ: شما فقط بايد برويد و دعا کنيد که در فاصله دي سي شدن تا کانکت مجددتان، هيچ دختري از دخترانيکه در اد ليست ياهوي پسر مورد علاقه تان حضور دارند، آن نشده و پيامي حاوي لفظ « بله » براي او نفرستند وگرنه عجالتا بايد باز هم سال ها صبر کنيد تا شايد دوباره تقي به توقي بخورد و يکنفر حاضر به ازدواج اينترنتي و آنلاين با شما گردد.
------------------------------------------------------------------------------------------
سوال: به موجب ماده 179 قانون مدني، شکار کردن موجب تملک است پس چرا آقاي قاضي، پسران پولداري که توسط من شکار شده اند را به تملک من در نمي آورد؟
پاسخ: مقصود از شکار، استفاده از تير مخصوص کمان يا تير اسلحه مي باشد و استفاده از سلاح چشم و تير نگاه جهت شکار شامل اين ماده نمي شود. مضافا اينکه شکار شامل حيواني مي شود که ذاتا حيوان است نه انساني که با ديدن چشم و ابروي شما خر شده!
-----------------------------------------------------------------------------------------
نازنين . ل از مشهد : دختري هستم 25 ساله ؛ بمدت 6 ماه به عقد پسري درآمدم که بعدا فهميدم من را فقط بخاطر ثروت ميلياردي پدرم مي خواسته و بهمين دليل هم از او جدا شدم . حالا مي خواستم ببينم تکليف هداياي ميليوني که در دوران عقد براي او خريدم چيست ؟!
پاسخ : بدليل حساسيت پرونده ، آدرس مي دهم که حضورا به دفترم مراجعه فرماييد تا در خصوص اموال ميلياردي و هداياي ميليوني و ازدواج و آينده مان بطور خصوصي گفتمان نماييم .
A woman accompanied her husband to the doctor's office.
by Soosan Khanoom on Fri May 04, 2012 01:07 PM PDTA woman accompanied her husband to the doctor's office.
After the checkup, the doctor took the wife aside and said,
"if you don't do the following, your husband will surely die."
1. "Each morning fix him a healthy breakfast and send him
off to work in a good mood."
2."At lunch time make him a warm, nutritious meal and put
him in a good frame of mind before he goes back to work.
3."For dinner, fix an especially nice meal and don't burden
him with household chores."
4."Satisfy his every whim."
On the way home, the husband asked his wife what the doctor
had said, she replied " you're going to die."
OMG MM !... I fell off the chair laughing!
by Soosan Khanoom on Tue May 01, 2012 06:05 PM PDTSooooo funny .....