Monda

just for fun

عــــاشـــق تريـــــن مــــــــرد..... آدم بود که بهشت را به لبـــــخنــــــد حـــــوا فروخــت!!!!؟

ريدم تو اين مملکت ...

جمله آرامبخش ايرانيها هنگام خروج از ادارات دولتي!!!!!!!؟

مردي در ۷۰ سالگي ۷۰۰ ميليون بهش رسيد.. او با پولش ۷۰۰ دستشويي ساخت..

گفتند : چرا اين کارو کردي..!؟

گفت : پولي که تو اين سن به ادم ميرسه بايد توش ريد!!!!!!؟

... بيشتر مردم دنيا يکشنبه ها ميرن کليسا براي سلامتي مردم جهان دعا ميکنن

اونوقت تو ايران مردم جمعه ها ميرن نماز جمعه براي بيشتر مردم دنيا آرزوي مرگ ميکنن...!!!

واقعاً چرا ؟؟

ما مردمي هستيم که بزرگترين افتخارمان ديدن برخورد سر نزديکانمون به سنگه.. چرا..چون از گفتن جمله" ديدي حق با من بود.." لذت ميبريم!!!؟

امروز کنکور کارداني به کارشناسي بود. زير برگه پاسخ‌نامه دو تا کادر گذاشته بودن يکي جاي امضا بود، اون‌يکي جاي اثر انگشت! مراقبه اومده ميگه هر کي سواد داره امضا کنه، هر کي هم بيسواده انگشت بزنه!! مملکته داريم!!!!!؟

فکر کن بابات بتونه فکرتو بخونه .. اونوقت هر ۵ ثانيه يه چک آبدار ميخورِي!!!!!!؟

كاش آنهايي كه ما را از دوستي با جنس مخالف با آتش جهنم مي هراسانند، بدانند كه ميدانيم نمازشان هم به اميد همخوابي با حوريان بهشت است!!!!!؟

رييس ديوونه خونه ۳ تا از بهتريناشو براي امتحان مياره اتاقش تا اونارو امتحان كنه به اولي ميگه دو دو تا ديوونهه ميگه ۵۷ تا ميگه تو ردي به بعدي ميگه دو دو تا ديوونهه ميگه سه شنبه ميگه توام ردي به بعدي ميگه دو دو تا ميگه چهارتا ميگه افرين چطوري اينو فهميدي ميگه ۵۷ رو از سه شنبه كم كردم شد!!!!!؟

به غضنفر گفتن چطوري ايدز گرفتي؟گفت:از توالت فرنگي!گفتن يعني چي؟گفت:وقتي نشستم فهميدم نفر قبلي بلند نشده بود!!!!؟

دودول مصنوعی

پیرزنه میره تو داروخانه میگه ننه یه دودول مصنوعی به من میدی
دکتر میگه اون بالا هر سایزی که میخوای انتخاب کن
میگه اون قرمزه رو بدید.
دکتر میگه
ننه یکی دیگه انتخاب کن اون کپسول آتش نشانیه
 
 

*

ترکه میره عیادت مادر زنش، میگه بهتری؟

میگه تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد میکنه.

میگه انشاالله اون هم قطع میشه

 ***

رشتیه عقیم بود، دکتر ازش میپرسهتو فامیل سابقه عقیمی دارید؟

میگه آره بابام

Monda jan: Love as a delicate bird

Thanks ... that was funny and deep.

...

به رشتیه میگن اوج خجالت تو زندگیت کی بوده؟ میگه رفتم خونه دیدم جعفر آقا با زنم حمومه نه صابون داریم نه شامپو، انقده خجالت کشیدم که نگو.

maybe not new to you: Love

دوستان عزیز، ممنون از این داستانها و شوخیهای بامزه تون.

ردواین جان، ترجمهٔ شعرت معرکه است. مرسی‌!

  Mash Ghasem  زیر سایهٔ شما

...

I actually had that story somewhere, trying to find it. As I recall from the story the Iranian contingent was right next to Ireland's and Iranians sang it so well and forcefully that the Irish began to imitate and sing along. This translation is just hilarious, thanks Red Wine.

Monda khanom shoma kojaeid? 

national anthem

Is it true

that "aamo sabzi forosh" was sang durin berlin olympic by Iranian when they didn't have any for Iran back in ....?

 Maziar

...

عمو سبزی فروش ترجمه شده به انگلیسی

Uncle vegetable seller
Oh ye
Uncle vegetable seller
OH ye
Do you have vegetable?
Oh ye
I want a lemon
Oh ye
I want you alone
Oh ye
Uncle vegetable seller
Oh ye
I want a cherry
Oh ye
Your strawberry
Oh ye
Uncle vegetable seller
Oh ye
I want coconate
Oh ye
Can I spank your butt

میدونم که

میدونم که صدامو شناختی‌ پس خودمو معرفی‌ نمیکنم . شایدم نشناختی، منم گضنفر تو

آااه ‌ای عیشگ من، چند روزه که دلم برات جرفته و گلبم مثل یه ساعت دیواری هر دگیگه شصت لیتر آب رو تگسیم بر مجذور مربع می‌خونه، حالا بگو بگال محل ما چند سالشه؟ شوخی چردم
امروز یاد آن روزی افتادم که تو من را دیدی و یک دل‌ نه صد دل‌ من را عاشیگ خودت کردی. یادت می‌‌آد؟
... ای بابا عجب گیجی هستی‌، یادت نمی‌آید؟
خیلی‌ خنجی، خودم میگم. اون روز که من زیر درخت جیلاس سر کوچه، لبو کوفت می‌کردم با بربری. ناگهان پدرت تو را با جفتک از خانه بیرون انداخت و من مثل اسب به تو خندیدم، خیلی‌ از دست من ناراحت شدی. ولی‌ با عیشگ و علاگه به طرف من آمدی. خیلی‌ محکم لگدی به شکم من زدی و رفتی‌. آن لگد را که زدی برگ از چشمانم پرید و حسابی‌ عاشیگت شدم.
از آن به بعد هر روز من زیر درخت جیلاس می‌‌ایستادم تا تورا ببینم، ولی‌ هیچ وخ ندیدم. اول فکر کردم که شاید خانه تان را عوض کردید ولی‌ بعدا فهمیدم درخت جیلاس را اشتباه آمده بودم.
یک گاب عکس خالی‌ روی میزم گذاشتم و داخل آن نوشتم "عیشگم" هر وگت اون را میبینم به تو فکر می‌کنم و تصویر تو را به ذهن می‌‌آورم. اینم بگم که من بدجوری گیرتیم هااااااااا ! مثلا همین دیروز داداشم داشت به گاب نگاه میکرد، دو تا زدم تو سرش و بهش گفتم مگه تو خودت ناموس نداری به دختر مردم نگاه میکنی‌؟
راستی‌ این شماره‌ای که به من دادی خیلی‌ به دردم خورد. هر روز زنگ میزنم و یک ساعت باهات درد‌ دل‌ می‌کنم و تو هم هی‌ میجی‌ "مشترک مورد نظر در شبکه موجود نمی‌باشد" . من که میدونم منظورت از این حرفا چیه!! منظورت اینه که تو هم به من عشگ میورزی، مجه نه!؟
یه چیزی بهت میگم ولی‌ ناراحت نشی‌، قوساله! این چه وضع ابراز عیشگه؟
ناراحت شدی؟ خاچ بر سر بی جنبت!! آدم انگد بی جنبه؟
ولی‌ میدونم یکی‌ از این روزا سرتو میندازی پایین و عین بچهٔ آدم میای تو خونهٔ من، راستی‌ خواستی‌ بیای ده تا نون بربري هم سر راهت بجیر!
یه روزی میام خواستقاریت، می‌خوام خیلی‌ گرم و صمیمی‌ باباتو ببوسم و چندتا شوخی‌ دستی‌ هم باهاش می‌کنم که حسابی‌ اول زندگی‌ باهم رفیگ بشیم، راستی‌ کلهٔ بابات مثل نور افچن میمونه. بعد عروسی‌ بهش بجو خیلی‌ طرف خونهٔ ما پیداش نشه. من آدم کچل میبینم مزاجم بهم میریزه!
چند وگت پیش یه دسته گل برات از باغچه کندم که سر کوچتون دادمش به یه دختر دیگه، فچر بد نکن! دختره داشت نگاهم میچرد منم تو رودرواسی جیر کردم گل‌ رو دادم بهش، اونم لبخند ملیحی از ته روده اش به من زد. درسته دختره از تو خیلی‌ خوشجل تر بود ولی‌ چیکار کنم چه بیخ ریش خودمی.
راستی‌ من عاشیگ گیرمه سبزی ام (البته بعد از تو) اگه برام خواستی‌ درست کنی‌ حواست باشه، بی‌ نمچ بشه، بسوزه ، بد طعم بشه همچی لگدي بهت میزنم چه نفهمي از من خوردي يا از خر!
خلاصه اینگد بی‌ گراری نکن، یه خط شعر هم برات گفتم. خوشت اومد اومد، نیومد به درک!
بی‌ تو مهتاب شبی باز از آن کوچه گذشتم فکر نکن یاد تو بودم، داشتم اونجا ول می‌گشتم
گضنفر تو;

A state of war only serves as an excuse for domestic tyranny.--Aleksandr Solzhenitsyn.

میدونم که

میدونم که صدامو شناختی‌ پس خودمو معرفی‌ نمیکنم . شایدم نشناختی، منم گضنفر تو

آااه ‌ای عیشگ من، چند روزه که دلم برات جرفته و گلبم مثل یه ساعت دیواری هر دگیگه شصت لیتر آب رو تگسیم بر مجذور مربع می‌خونه، حالا بگو بگال محل ما چند سالشه؟ شوخی چردم
امروز یاد آن روزی افتادم که تو من را دیدی و یک دل‌ نه صد دل‌ من را عاشیگ خودت کردی. یادت می‌‌آد؟
... ای بابا عجب گیجی هستی‌، یادت نمی‌آید؟
خیلی‌ خنجی، خودم میگم. اون روز که من زیر درخت جیلاس سر کوچه، لبو کوفت می‌کردم با بربری. ناگهان پدرت تو را با جفتک از خانه بیرون انداخت و من مثل اسب به تو خندیدم، خیلی‌ از دست من ناراحت شدی. ولی‌ با عیشگ و علاگه به طرف من آمدی. خیلی‌ محکم لگدی به شکم من زدی و رفتی‌. آن لگد را که زدی برگ از چشمانم پرید و حسابی‌ عاشیگت شدم.
از آن به بعد هر روز من زیر درخت جیلاس می‌‌ایستادم تا تورا ببینم، ولی‌ هیچ وخ ندیدم. اول فکر کردم که شاید خانه تان را عوض کردید ولی‌ بعدا فهمیدم درخت جیلاس را اشتباه آمده بودم.
یک گاب عکس خالی‌ روی میزم گذاشتم و داخل آن نوشتم "عیشگم" هر وگت اون را میبینم به تو فکر می‌کنم و تصویر تو را به ذهن می‌‌آورم. اینم بگم که من بدجوری گیرتیم هااااااااا ! مثلا همین دیروز داداشم داشت به گاب نگاه میکرد، دو تا زدم تو سرش و بهش گفتم مگه تو خودت ناموس نداری به دختر مردم نگاه میکنی‌؟
راستی‌ این شماره‌ای که به من دادی خیلی‌ به دردم خورد. هر روز زنگ میزنم و یک ساعت باهات درد‌ دل‌ می‌کنم و تو هم هی‌ میجی‌ "مشترک مورد نظر در شبکه موجود نمی‌باشد" . من که میدونم منظورت از این حرفا چیه!! منظورت اینه که تو هم به من عشگ میورزی، مجه نه!؟
یه چیزی بهت میگم ولی‌ ناراحت نشی‌، قوساله! این چه وضع ابراز عیشگه؟
ناراحت شدی؟ خاچ بر سر بی جنبت!! آدم انگد بی جنبه؟
ولی‌ میدونم یکی‌ از این روزا سرتو میندازی پایین و عین بچهٔ آدم میای تو خونهٔ من، راستی‌ خواستی‌ بیای ده تا نون بربري هم سر راهت بجیر!
یه روزی میام خواستقاریت، می‌خوام خیلی‌ گرم و صمیمی‌ باباتو ببوسم و چندتا شوخی‌ دستی‌ هم باهاش می‌کنم که حسابی‌ اول زندگی‌ باهم رفیگ بشیم، راستی‌ کلهٔ بابات مثل نور افچن میمونه. بعد عروسی‌ بهش بجو خیلی‌ طرف خونهٔ ما پیداش نشه. من آدم کچل میبینم مزاجم بهم میریزه!
چند وگت پیش یه دسته گل برات از باغچه کندم که سر کوچتون دادمش به یه دختر دیگه، فچر بد نکن! دختره داشت نگاهم میچرد منم تو رودرواسی جیر کردم گل‌ رو دادم بهش، اونم لبخند ملیحی از ته روده اش به من زد. درسته دختره از تو خیلی‌ خوشجل تر بود ولی‌ چیکار کنم چه بیخ ریش خودمی.
راستی‌ من عاشیگ گیرمه سبزی ام (البته بعد از تو) اگه برام خواستی‌ درست کنی‌ حواست باشه، بی‌ نمچ بشه، بسوزه ، بد طعم بشه همچی لگدي بهت میزنم چه نفهمي از من خوردي يا از خر!
خلاصه اینگد بی‌ گراری نکن، یه خط شعر هم برات گفتم. خوشت اومد اومد، نیومد به درک!
بی‌ تو مهتاب شبی باز از آن کوچه گذشتم فکر نکن یاد تو بودم، داشتم اونجا ول می‌گشتم
گضنفر تو;

A state of war only serves as an excuse for domestic tyranny.--Aleksandr Solzhenitsyn.

what's your favorite prayer?

از یک مشهدی پرسیدن با کدوم عبادت حال میکنی‌؟
گفت: نماز میّت
پرسیدن چرا؟
گفت: وضو که نمخه، رکوع و سجده هم که ندره، صفشم که خر تو خره، کفشاتم در نمی‌‌یری، آخرشم ناهار مدن.

میخواین بدونید چرا آخوند ها تو دوران تحصیلشون هیچی یاد نمیگیرن؟!

میخواین بدونید چرا آخوند ها تو دوران تحصیلشون هیچی یاد نمیگیرن؟!

استاد: به نظر شما چرا حضرت محمد…
طلاب: اللهم صل علی محمد و آل محمد!
استاد: بله آفرین! می خواستم از شما بپرسم که چرا حضرت محمد…
طلاب: اللهم صل علی محمد و آل محمد!
استاد: وعجل فرجهم انشاء الله! به نظر شما چرا حضرت محمد…
طلاب: اللهم صل علی محمد و آل محمد!
استاد: لا اله الا الله! چرا آن حضرت…
طلاب: کدام حضرت؟
استاد: حضرت محمد!
طلاب: اللهم صل علی محمد و آل محمد...

...

دقت کردین: وقتی می خوای به 2تا دختر که یکیش خوشگله تیکه بندازی, اونی که زشته جوابت رو می ده ؟؟!

Where Babies Come from!

The little girl to her mom: "Sarah told me where babies come from!"

Mom: "Where would that be dear?"

Little Girl: "She said that you put Daddy's thingy in your mouth and stuff comes out and goes into your belly and the baby grows!"

Mom: "No dear. That's where jewelry comes from!"

keyboard, Pitza, Koortaaj

غلط نامه کدخدا
سه پايه: 3تا آدم با حال كه هميشه پايه هر حركتي هستند

وانت : اينترنت آزاد و بدون فيلتر

اسلواكي: نرم و خرامان گام برداشتن

نيكوتين: نوجواني خوش سيرت

نسيم: Wireless

نلسون ماندلا: نلسون اون وسط گير كرده

ورساچه: به تركي، اون ساك رو بده

Johnnie Walker: جنايتكاري كه به قدم زدن علاقه دارد

هنگام: پا مرغي

كته ماست: اين گربه مال ماست

كره گياهي: فرزند يك وجترين

Saturday: روز جهاني ساطور

Gladiator: يه جورايي خوشحاليا

كراچي: پس تكليف ناشنوايان چه ميشود!

يك كلاغ چهل كلاغ: نبردي نا جوانمردانه بين كلاغ­ها

تو كتش نميره: گربش خيلي تنگه

Indeed: اين يارو شاهده

تهراني: تكه هاي هلوي باقيمانده ته آبميوه

Hot Spot: به اصفهاني، پات داغه

شهاب حسيني: شهابي كه شبهاي محرم در آسمان ديده ميشود

Miscategories: مسابقات جهاني كه هر ساله براي انتخاب بهترين بانوي آشپزكه در پخت كته گراز(نوعي غذاي شمالي) تبحر دارد برگزار ميشود

نخاله: خاله نيست، احتمالا عمه يا اقوام ديگر

تابش: 1، 2، 3، 4

Medical: مهدي جان يك تماس با من بگير لطفا

Category: اين گربه كدوم گوريه؟

هرزه: فرقي ندارد. ز ذ ظ ض

طفلكي: اين بچه ماله كيه؟

تراكتور: بازيگري كه سر صحنه بسيار گند ميزند

Morphine: بايد بيشتر فين كني

سوگند: بسيار مزخرف، خيلي بد

Keyboard: چه كسي برنده شده

MissCall: دختر نا بالغ را گويند – به تركي، واحد وزني طلا و زعفران را گويند

بالماسكه: اون بال ماله ماست كه!!

پرتره: صفتي كه برتري چيزي به چيز ديگر را ميرساند. مثلا: اين ليوان آب از اون يكي پرتره

Already: گند زدي به همش رفت

ميدان: ظرف نگهداري شراب و ديگر مشروبات الكلي

كورتاژ: پودر لباسشويي مخصوص نابينايان

Pitza: زني كه فقط بچه هاي در پيت و بدرد نخور ميزايد

مارادونا: براي ما دويدن خوب نيست

Suspecious: به اصفهاني، ساس از بقيه حشرات جلوتر است

Johnnie Dep: قاتل افسرده

Acer: اي آقا …..

سيمين: نيم ساعت

آرميتاژ: پودر لباسشويي مخصوص سربازان ارتش

هندوستان: طرفداران مرغ

مشروبات: روبات ساخت مشهد

+18 (*=imaginary letter)

بسیجیه  میره دکتر میگه: ک*رم درد میکنه
.دکتر میگه: نگو ک*رم بگو عضوم .
میگه: پس ده سالی که من عضو بسیج بودم ک*ر شده بودم.

-------------------

 بچه: بابااا مامان چجوری بچه دار شد؟؟ بابا: یه شب که خواب بود یه فرشته اومد و یه نینی گذاشت تو شکمش..بچه: ااااااا یعنی اینهمه ک*دیش فایده نداشت؟؟؟!!!!!

-------------------

 سه تا با هم مي‌خواستن حكم بازي كنند. يه نفر كم داشتن. يكيشون ميره دم پنجره مي‌بينه یکی پايين وايستاده و دستش هم توي جيبشه ميگه: آهاي ... بازي مي‌كني؟  ميگه: نه دارم مي‌خارونمش!؟

-------------------

استاد دانشکده پزشکی سر کلاس روی تخته کلاس عکس دستگاه تناسلی خانمها رو میکشید که درس بده یه دفعه یارو میزنه زیر خنده! استاد میگه چیه تا حالا ک* ندیدی؟!!! ترکه میگه چرا دیدم ولی ک* کش با تحصیلات عالیه ندیدم...

-------------------

.

خدا "پیرت کند "!

خداوندا چه بد دردیست پیری

بریدن از جهان و گوشه گیری

ز کف دادن قوای پنج گانه

نشستن روز و شب در کنج خانه

رود از تن توان از سر رود هوش

شود هر قصه از خاطر فراموش

سحر گاهان چو بر می خیزم از خواب

ندانم نور صبح از نور مهتاب

ندانم وقت صبحانه است یا شام

بباید خورد نان را پخته یا خام

روم چون سوی یخچال و فریزر

چه می جویم نمی آرم به خاطر

برم انگشت از حسرت به دندان

ندانم یخ خواهم یا کمی نان

ندانم قصدم از این آمدن چیست

که یخچال و فریزر  اصلآ از کیست

به جای دیگ قوری را کنم باز

بریزم چای را در دیگ دردار

یقین دارم نداری این تو باور

نمک در قهوه  ریزم جای شکر

اگر خواهم نویسم نامه ای چند

بیادم نیست نام خویش و پیوند

نه جای تمبر دانم نی نشانی

که بهمان کیست کی باشد فلانی

نویسم رشت را جای سپاهان

زنم تمبر اروپا جای ایران

دم آخر چو پاکت را ببندم

ز شادی ناگهان از دل بخندم

که به به نامه ای آمد برایم

همان پاکت را که بستم می گشایم

گر آید از تلیفون زنگ و آواز

من دیوانه در را می کنم  باز

از ان افتاده ام اکنون به تشویش

که روزی گم کنم من خانه خویش

بگو با هر کسی باشی سر کین

خدا "پیرت کند " را جای نفرین

بی منظور؟

bi-manzoor

 ما همون ملتی هستیم که وقتی بمیریم هم باید از اون دنیا به مامانمون زنگ بزنیم بگیم "رسیدیم" !!
 
.............................

بعضی وقتها مشکلات یکی یکی نمیان سمت آدم....
صبر میکنن همه با هم یه آژانس میگیرن

 .............................
 
چه فایده بالای خط فقر باشی، اما زیر خط فهم!!!

.............................
 
خدایا باور کن که ما اونقدری که آرزو داریم ، وقت نداریما....ا... بجنب قربون دستت
 
.............................
 
وزير بازرگاني استفاده خروسها از كاندوم را عامل اصلي گراني تخم مرغ دانست.
 
..........................................

ميگن علف بايد به دهن بزي شيرين بياد ... يه عمر خودمونو كشتيم شيرين ترين علف دنيا بشيم غافل از اينكه اصلا طرف بز نبود .... گاو بود!!!

...........................................

رشتي از تركه تو جهنم ميپرسه: تو چرا مردي؟ تركه ميگه : من يخ زدم از سرما مردم. شما چطور؟
رشتيه ميگه من ار تعجب مردم. اومدم خونه ديدم زنم لخته، زير تخت كسي نبود تعجب كردم، توي كمد، حموم، هرجا گشتم كسي نبود. منم از تعجب مردم.
تركه ميگه: جاكش اگه در فريزر رو باز ميكردي نه تو ميمردي نه من

.............................
 
از سال آينده كتاب فارسي اول دبستان هر شهر مطابق با فرهنگ همان شهر ميشود.
تهران : كبري با دوست پسرش در باران آمد.
زاهدان: كبري با ترياك در كرستش آمد.
رشت: كبري رفت و تا صبح نيامد.
قزوين : كبري با كون پاره آمد.

.............................

تركه تو اتوبوس كبريت ميخواسته به بغلي ميگه :
اسمت چيه ؟
: يوسف
: به به، شغلت چيه؟
: زنبور دار
: به به ، كجا ميري؟
:اهواز
: عجب جايي! ببخشيد كبريت دارين؟
: نه
: نه و نكمه ، يوسف هم شد اسم ! پدرسگ پشه باز، سگ توي اين گرما ميره اهواز!!

.....................................

نگهبان بهشت به حوريها خبر داد:
كون همه تون پاره ست! شهداي قزوين رو آوردن.
 
......................................

لره پسرشو ميفرسته خارج زبان ياد بگيره بعد از چند سال ميره خارج رفيقاي خارجيش داد ميزنن شمس ا.. بووات اومده بيد.

.....................................

به گرگ ميگن چرا حامله شدي گفت: رفتم در خونه بزبزقندي گفتم منم منم مادرتون ٬باباش جدي گرفت

....................................

دانشمندان به تازگي كشف كردند كه گروه خوني همه مردها يكي است : گوه مثبت ....

....................................
 

زن و شوهری در یک روز بهاری به باغ وحش میرن و به تماشای حیوانات باغ وحش سرگرم میشن تا اینکه به قفس گوریل ها میرسن
از اونجایی که روز وسط هفته بود و باغ وحش هم خلوت بود مرد به زنش میگه که کمی سر به سر گوریل ها بزاره
زن میگه چطوری ؟
مرد بهش میگه برو جلوی قفس اون گوریل نری که از همه بزرگتره و کمی پر و پاچتو بهش نشون بده
زن هم قبول میکنه و کمی دامنش رو میده بالا و گوریل با دیدن این صحنه هیجانزده میشه
مرد میگه حالا بیشتر تحریکش کن و بلوزت رو تا پایین سینه هات پایین بکش
زن بعد از اینکه این کارو میکنه گوریل شروع میکنه از این ور قفس به اون ور قفس رفتن و جیغ کشیدن
پیشنهاد بعدی مرد اینه که زنش دامنش رو کاملا بالا ببره تا گوریل به شدت تحریک بشه
گوریل با دیدن صحنه ای که زن براش خلق کرده بود دیگه کاملا از حالت عادی خارج شده بود و جیغهای ممتدی میکشید
در این لحظه مرد زنش رو میگیره ، در قفس رو باز میکنه ، زنش رو به داخل هل میده و بهش میگه :

حالا به گوریل بگو که سرم درد میکنه و حوصله ندارم !!!

...............................

غضنفر وارد کوپه قطار میشه می‌بینه تو اون کوپه فقط یه زنه است که داره یه کتاب میخوننه.
 
برای اینکه سر صحبتو باز کنه میپرسه: خانوم اسم کتابتون چیه؟
 
زنه کتابو بهش نشون میده و میگه: سکس بین‌الملل.
 
غضنفر میگه: میشه بگید الان تو همین صفحه که شما درین میخونید چی‌ نوشته؟
 
زنه میگه: نوشته، سکس با عربا خیلی‌ خوبه اما با ژاپنی‌ها مدتش طولانی‌ تره.
 
بعد میپرسه: راستی‌ شما اسمتون چیه؟
 
غضنفرم میگه: عبدلرحمان میتسوبیشی

.........................
 

VF - recipient of a Nobel prize in reverse Alhemy

Due to his longstanding research / results in turning Rial into $hit, the VF is being considered as a recipient for the Nobel prize in reverse Alchemy.

Cool ones!

I wish you all a New Year filled with Hopeful light and intense Positively Productive energy.

Thank you for sharing your laughs and warmth. 

the way you walk determines.......

The BioMotion Labs simulations states that the way one walks determines whether sad/happy, man/woman, light/heavy or nervous/relaxed.

Play with the buttons, but don't make it happy/nervous/light

//biomotionlab.ca/Demos/BMLwalker.html

لطفا در سال جدید، جوک جدید فراموش نشود

از یه آخونده پرسیدند: "آقا درسته که شما فقط میخورید و میخوابید؟"

آخونده جواب داد: "نخیر، بعضی‌ علما می‌‌خوابند و می‌‌خورند!"

...

یارو بجاي سمنو حنا ميخوره !حالش بد ميشه ميره دكتر .
دكتر ميگه : چي شده ؟
ميگه : آقاي دكترهيچي نپرس فقط ميدونم تو دلم حنا بندونه تو كونم بله برون

---

چهار چیز که حوا نتوانست به آدم بگه: 1/من تورو ادم می کنم. 2/از شوهر های مردم یاد بگیر. 3/قبل از تو کلی خواستگار داشتم. 4/میرم خونه مامانم اینا

...

دنيا را بدون خانمها تصور كنيد: بازارها خالي، پولها اضافه، خيابونها خلوت، مخابرات ورشكست شده، شيطون بيكار!

*

چند جک پاستوریزه :))

سربازی واسه پسرا مثه حاملگی واسه زناست. هر دو ظاهرتو خراب می‌کنه و هرکی میبیندتون میپرسه چند ماهته؟

 * * *

مزخرف ترین سوالهای فامیل:

کودکی: مامانت رو بیشتر دوست داری یا بابات رو

مدرسه: معدلت چند شد؟

دانشجویی: درست کی تموم میشه؟

بعد از درس: کی ازدواج میکنی؟

بعد از ازدواج: چرا بچدار نمیشین؟

بعد از بچه: این بچه قیافش به کی رفته ؟

 * * *

 یکی از دوستان می‌گفت که یک بار سر چهار راه یه دونه از این وانت سبزی فروشهاچراغ قرمز رو رد کرد 

پلیسه تو بلند گوش میگه: وانت کجا میریییی؟

وانت هم در بلنگوش جواب میده؟ دارم میرم خونه

* * *

 وقتی خانمی به شما گفت چی به این معنا نیست که گفته شما رو نشنیده. او در واقعه به شما فرصت داده که گفته خود را تغییر دهید  ( ستاد کمک به ادامه زندگی) 

در حال شمردن جوجه ها...

در حال شمردن جوجه ها...

دوستان، ممنون از جوک‌های عالیتون!

...

چند ساعت بیشتر به آخر پاییز نمونده، جوجه هاتو شمردی!؟

:)