Monda

Sepaas!

Your jokes and educational pieces have me LMHO! Omretoon Ziyaad! 

poet unknown: در باره‌ی پیشنمازی که گفت عشقبازی باعث زلزله میشود

در باره‌ی پیشنمازی که گفت عشقبازی باعث زلزله میشود        

                     
با یار پریروز دلی یک دله کردیم
یعنی که دوتائی هوس زلزله کردیم

اول که نشستیم به درددل معمول
یکخرده درین رابطه از هم گله کردیم

بعدش به لب و دست و زبان کام گرفتیم
تا قرص اثر کرد به من، حوصله کردیم

آنگاه زمین لرزه شد آغاز و چه گویم
از اینکه دوتائی اله کردیم بله کردیم

در هر دم و هر بازدمی یادی از آن شیخ
تعریف ز همراهی این سلسله کردیم

گفتیم که باید بفرستیم به او تکس
کای حجت الاسلام کلینکس! ‌کلینکس! 

کمی خنده

یه ملایی می ره پیش دکتر می پرسه: دکتر بچه ام اصلاً اشتها نداره، هیچی نمی خوره. دکتر می گه: عمامه ات را بگذار سرش، مملکت را هم می خوره

به جز شیخ و ملا و کاهن که غارتگرند......بنی ادم اعضای یک پیکرند

ترس پسرها از ازدواج دل بستن به یه دختر نیست دل بریدن از بقیه دخترهاست

یه روز یه بچه دم در مهدکودک شون داشت گریه میکرد مربیه بهش میگه :تو مامان داری؟ میگه نه! میگه بابا داری؟ میگه نه! مربیه میگه پس چی داری؟ میگه جیش دارم

سره سفره عقد عروس بله نمی گفته. داماد یكم فكر میكنه و با صدای بلند می گه: عمو زنجیر باف

به آخونده میگن بلدی انگلیسی شماره ها رو بگی؟
میگه: کاری نداره، وان، تو، تری، فور، فایو، نعوذبالله سکس

شعار ازدواج بسيجي : توپ، تانك ، دسته بيل، دختر فقط با سبیل

شعار مردم سال 57 : نه تاید می خوایم نه ریکا مرگ بر آمریکا - سال 89 : نه تاید داریم نه ریکا، گوه خورده ایم آمریکا

دانشجوها برای شیطنت، روی تخته ی کلاس نوشتند: شورت استاد، قرمز گل گلیه!استاد اومد تو کلاس، یه نگاه به تخته کرد و با خونسردی خاصی گفت: هر
کی اینو نوشته مامانش خیلی دهن لقه

زندگي را از دیگ زودپز ياد بگيرید! در حالي كه كونش ميسوزه، بيخيال نشسته داره سوت ميزنه !!!

Did You Know?

This is all educational.

An ostrich's eye is bigger than its brain.
(I know some people like that.)

Starfish have no brains.
(I know some people like that, too.)

If you yelled for 8 years, 7 months and 6 days you would have produced enough sound energy to heat one cup of coffee.
(Hardly seems worth it.)

If you farted consistently for 6 years and 9 months, enough gas is produced to create the energy of an atomic bomb.
(Now that's more like it!)

The human heart  creates enough pressure when it pumps out to the body to squirt blood 30 feet.
(O.M.G.!)

A pig's orgasm lasts 30 minutes.
(In my next life, I want to be a pig.)

A cockroach will live nine days without its head  before it starves to death.  (Creepy.)
(I'm still not over the pig.)

Banging your head against a wall uses 150 calories an hour.
(Don't try this at home;  maybe at work.)

The male praying mantis cannot copulate while its head is attached to its body. The female initiates sex by ripping the male's head off.
(Honey, I'm home . What the...?)

The flea can jump 350 times its body length. It's like a human jumping the length of a football field .
(30 minutes. Lucky pig! Can you imagine?)

The catfish has over 27,000 taste buds.
(What could be so tasty on the bottom of a pond?)

Some lions mate over 50 times a day.
(I still want to be a pig in my next life...quality over quantity.)

Butterflies taste with their feet.
(Something I always wanted to know.)

The strongest muscle in the body is the tongue.
(Hmmmmmm.......)

Right-handed people live, on average, nine years longer than left-handed people.
(If you're ambidextrous, do you split the difference?)

Elephants are the only animals that cannot jump.
(Okay, so that would be a good thing.)  

A cat's urine glows under a black light .
(I wonder how much the government paid to figure that out.)

Polar bears are left-handed.
(If they switch, they'll live a lot longer.)

Humans and dolphins are the only species that have sex for pleasure.
(What about that pig? Do the dolphins know about the pig?)

برادر رادان، سريعاً اقدام شود

لذا بدين‌وسيله از ايشان کمال تشکر را داريم. چون عن‌قريب اخلاقمان
فاسد مي‌شد و مي‌زديم به دل اجتماع و به طرفه‌العينی کل جامعه را به گند
مي‌کشيديم. به همين دليل از ايشان متشکريم که جلوی به فساد و فحشا کشيده
شدن‌مان را گرفتند.

البته دوستان رفتند توضيح دادند که «اينجا دفتر سايت خبری - تحليلی و
روزنامه است. لطفاً به تابلوی جلوی در نگاه کنيد.» لذا عزيزان نيروی
انتظامی نيز توضيح دادند که در هيچ‌جای قانون نيامده که روزنامه‌ها
مي‌توانند ماهواره داشته باشند.

لذا بنده به حکم وظايف ديني، اخلاقی و اجتماعي‌ام نامه زير را به سردار احمدرضا رادان نوشتم.

بسمه تعالی

از: شهرام شکيبا

به: جانشين فرماندهی نيروی انتظامی جمهوری اسلامی ايران

موضوع: اجرای سريع پدافند فرهنگی

برادر ارجمند سردار احمدرضا رادان

نظر به اهميت موضوع پدافند فرهنگی و لزوم همکاری مردم در باب جمع‌آوری
اسباب و آلات تهاجم فرهنگی در راستای امر به معروف و نهی از منکر به عرض
مي‌رساند که طبق تحقيقات ميدانی و بر مبنای گزارشات مردمي، چند مکان ديگر
که دارای ماهواره مي‌باشند، احتراماً معروض گشته تا با انجام عمليات سريع
ان‌شاءالله پدافند فرهنگی شده، مأمورين اعزام، عمليات انجام و اسباب لهو و
لعب غيرقانونی جمع‌آوری.

1- مکانی واقع در تهران، خيابان خرمشهر، شماره208 موسوم به روزنامه
«ايران» به مديريت مسئولی شخصی موسوم به «علي‌اکبر جوان‌فکر». لازم به ذکر
است که نامبرده مشکوک بوده به انتساب به جريانی موسوم به «انحرافی».

2- مکانی واقع در تهران، خيابان ميرداماد، خيابان نفت‌جنوبي، برج‌های
اطلاعات. برج‌های مذکور به مديريت شخصی موسوم به سيدمحمود دعايی اداره
مي‌شود.

3- مکانی در خيابان نجات‌اللهي، کوچه شهيدمحمدي، جنب وزارت آموزش و
پرورش. مکان مذکور که دفتر روزنامه «رسالت» مي‌باشد، تحت مديريت شخصی موسوم
به سيدمرتضی نبوی مي‌باشد که حوالی ميدان منيريه تهران سکونت دارد و با
خودروی پرايد رفت و آمد مي‌کند. لازم به يادآوری است که يکی از سران فتنه
نيز با يک خودروی پرايد رفت و آمد مي‌کرد. آيا اين شباهت‌ها اتفاقی است؟

4- مکانی واقع در تقاطع خيابان مطهری و ميرزای شيرازی که در طبقه
فوقانی بانک [...] قرار دارد و دفتر روزنامه‌ای موسوم به «جوان» مي‌باشد به
مديريت شخصی موسوم به سيدنظام‌الدين موسوی. توضيحاً معروض مي‌گردد که
براساس «اخبار ويژه» بانک [...] گفته مي‌شود متعلق به جريان انحرافی است،
لذا مأموران دقت کرده خدای نکرده لگد به ديش بانک مذکور نزنند که في‌الواقع
لگد به بخت خودشان زده‌اند در دنيا و آخرت.

5- مکانی واقع در خيابان انقلاب اسلامی بين خيابان وليعصر و حافظ، کوچه
سعيد، پلاک 9 موسوم به دفتر روزنامه «وطن امروز» به مديريت مسئولی محمد
آخوندی.

6- مکانی واقع در ميدان بهارستان، اول خيابان مجاهدين اسلام واقع در
روبه‌روی مجلس شورای اسلامی. اين مکان که دفتر روزنامه «جمهوری اسلامی»
مي‌باشد، توسط شخصی موسوم به مسيح مهاجری مديريت مي‌شود.

البته باز جای شکرش باقی است که دفتر نامبرده روبه‌روی رياست جمهوری
نيست و روبه‌روی مجلس است که چندان هم در شرايط کنونی در رأس امور نيست.

7- مکانی واقع در خيابان شهيدمطهری بعد از کوه نور، شماره 35 که متعلق
است به دفتر روزنامه «هفت صبح». لازم به ذکر است که در شناسنامه روزنامه
مذکور نام مديرمسئول ذکر نشده است و برخی از منابع ناآگاه مي‌گويند که کسی
نمي‌داند مديرمسئول روزنامه مذکور کيست. حتی در جلسات نيز يک صندلی خالی
برای وی مي‌گذارند که تاکنون آثار نشستن کسی بر روی آن مشاهده نشده است.

8- مکانی واقع در خيابان فردوسی کوچه شهيد شاهچراغي، ساختمان «کيهان»
به مديريت شخصی موسوم به حسين شريعتمداری. لازم به يادآوری است که برای
رسيدن به پشت بام محل مذکور اجرای عمليات راپل و هلي‌برد نيروهای ويژه و
جان‌برکفان نيروی انتظامي، الزامی است وگرنه هيچ اميدی به پيروزی در عمليات
نيست.

9- مکانی واقع در شمال تهران که شمالاً به اتوبان چمران، شرقاً به
خيابان وليعصر، غرباً به اتوبان سئول و جنوباً به اتوبان نيايش منتهی
مي‌شود و شامل چندين و چند تپه نيز هست. در مکان مذکور ديش‌هايی با قطر بيش
از 10 متر نيز ديده شده است و مجموعاً صدها ديش و آنتن در محل مذکور موجود
است. طبق تحقيقات به عمل آمده، محل مذکور متعلق است به شخصی موسوم به
مهندس عزت‌الله ضرغامی.

شايد برخی از معاندان و کج‌انديشان اين همکاری ارزشی بنده را حمل بر
آدم‌فروشی کنند، در حالی که کاملاً همين‌طور است و درست فکر مي‌کنند.

شهرام شکيبا-خبرآنلاين

از دل پیچه تا دلهره

*
گلوی بچه رو که نگاه کردم مادرش گفت: آقای دکتر! گلوش چرک داره؟ گفتم:
چرکش تازه میخواد شروع بشه. گفت: این بچه همیشه همینطوره٬ همیشه عفونتش اول
شروع میشه بعد زیاد میشه!

* به دختره گفتم: مشکلتون چیه؟ با یه صدای گرفته گفت: هیچی فقط چند روزه که اصلا صدام درنمیره!!

* به دختری که با استفراغ اومده بود گفتم: اسهال هم دارین؟ گفت: حالتشو دارم اما نمیاد!!

*
یه خانم حدودا ۵۰ ساله دختر حدودا ۱۸ سالشو آورده بود. به دختره گفتم:
مشکلتون چیه؟ گفت: دلهره دارم. مادرش زد زیر خنده و بعد گفت: مامان! دل
پیچه نه دلهره! پرسیدم: چیز ناجوری نخوردین؟ مادرش گفت: چرا «چیسپ» خورده و
این بار نوبت دختر بود که بزنه زیر خنده و بگه: مامان چیپس نه چیسپ!

*
به آقائی که با سردرد اومده بود گفتم: قبلا هم سابقه داشتین؟ گفت: مثلا
چه سابقه ای؟ بعد گفتم: توی خونه داروئی نخوردین؟ گفت: مثلا چه داروئی؟
نسخه شو که نوشتم گفتم: دیگه هیچ ناراحتی نداشتین؟ گفت: مثلا چه ناراحتی؟

* به خانمه گفتم:اشتهاتون خوبه؟ گفت: هروقت بتونم غذا بخورم میتونم بخورم!

*
پیرمرده گفت: همه بدنم درد میکنه غیر از آرنج دست چپم. گفتم: یعنی آرنج
دست چپتون درد نمیکنه؟ گفت: نه آرنج دست چپم «خیلی» درد میکنه!

*
خانمه اومد و گفت: برام یه آزمایش بنویس. گفتم: چه آزمایشی؟ گفت:
نمیدونم. چندوقت بود که هر دو دستم درد میکرد. چند هفته پیش از این دستم
آزمایش خون گرفتم بعد دردش افتاد حالا میخوام بگم از این دستم هم خون
بگیرن ببینم دردش می افته؟!

* به خانمه گفتم: باید یه آزمایش بدین. گفت: نمیدم! گفتم: چرا؟ گفت: میترسم بفهمم یه مرض ناجوری دارم!

*
برای آبسه دندون برای مریض کپسول نوشتم بعد گفت: چند روزه گلوم هم درد
میکنه. گفتم: خوب اگه عفونت داشته باشه با همون کپسول بهتر میشه. گفت: اون
کپسولو که برای دندونم نوشتین چکار به گلو داره؟!

*
خانمه میگفت: توی آزمایشگاه درمونگاه آزمایش دادم گفتند عفونت داری اما
بیرون آزمایش دادم گفتند سالمه! آزمایشهاشو نگاه کردم دیدم توی درمونگاه
آزمایش ادرار داده و بیرون آزمایش خون!

* خانمه میگفت: فکر کنم باز گلوی بچه ام چرک کرده. گفتم: از کجا فهمیدین؟ گفت: آخه از دیروز داره دهنش بوی کپسول میده!

* خانمه میگفت: بچه ام چند روزه یبوست داره براش شیاف هم گذاشتم خوب نشد. گفتم: چه شیافی براش گذاشتین؟ گفت: استامینوفن!

*
مریضهای درمانگاه تمام شدن و از مطب میام بیرون یه هوائی بخورم. مسئول
پذیرش که اهل همونجاست داره با یکی از اهالی روستا صحبت میکنه و ازش
میپرسه: داروهائی که دکتر دومی براتون نوشت با دکتر  اولی فرق داشت؟ روستائی محترم میگه: خوب معلومه٬ مگه کود حیوونهای مختلف با هم فرق نمیکنه؟ خوب داروهای دکترها هم با هم فرق میکنه!!

*
یه پسر جوون با فشار خون پائین اومده بود. گفتم: میتونین بمونین سرم
بزنین؟ گفت: نه. گفتم: آمپول میزنین؟ گفت: نه. خانم جوونی که باهاش بود
گفت: آقای دکتر لطفا یه شربت ماستی (آلومینیم ام جی اس) براش بنویسین گفتم:
چرا؟ گفت: آخه میگن چیزهای شیرین فشار خونو بالا میبرن!

*
روز شنبه این هفته یه زن و شوهر بچه شونو آورده بودند. گفتم: چند روزه که
مریضه؟ پدره گفت: دو روزه مادرش گفت: نه سه روزه پدره با عصبانیت به
مادرش گفت: آخه جمعه که تعطیله!!

*
مرده با کمردرد اومده بود، وقتی میخواستم نسخه بنویسم گفت: آقای دکتر! بی
زحمت هرچی میخواین بنویسین فقط پماد ننویسین! گفتم: چرا؟ گفت: آخه همه
خونواده مون رفته اند مسافرت هیچکسی نیست که برام پماد بماله!

* به خانمه گفتم: کجای سرتون درد میکنه؟ دستشو گذاشت روی سرش و گفت: همین جا درست توی لگن سرم.

SENIOR CITIZENS & AIDS

SENIOR CITIZENS ARE THE NATION'S LEADING CARRIERS OF AIDS! 

HEARING AIDS 

BAND AIDS 

ROLL AIDS 

WALKING AIDS 

MEDICAL AIDS 

GOVERNMENT AIDS 

MOST OF ALL, 

MONETARY AIDS TO THEIR KIDS!

& Not forgetting HIV (Hair is Vanishing) 

جایزه ی ساندیس زرشک

//zereshksundisawards.wordpress.com/

اعضای گروه جایزه ساندیس زرشک پس از یک هفته بحث و بررسی، سایت بی بی سی
فارسی، مسعود بهنود و سایت روز، بسیج سپاه پاسداران ، افشین برای کلیپ دختر
شیرازی و سایت صدای آمریکا را به عنوان پنج کاندیدای هفته هفتم برای
برگزیده شدن به عنوان بدترین تولید رسانه یای هفته در انتخابات عمومی اعلام
کردند.

1- سایت فارسی بی بی سی برای انتشار ناقص سخنان اوباما که در آن مسائل مربوط به ایران بازتابی نداشت.

2- مسعود بهنود و سایت روز برای مقاله ای در دفاع از خاتمی که خواستار سازش مردم با خامنه ای شده بود.

3- بسیج سپاه پاسداران برای راه اندازی بسیج رسانه

4- افشین برای کلیپ جدیدش که محتوایی فیلمفارسی گونه دارد

5-سایت صدای آمریکا برای عدم رعایت اصول خبرنویسی در روزنامه نگاری

این جایزه به بدترین تولید رسانه ای هفته تعلق می گیرد و همگان می
توانند در نامزد کردن و انتخابات شرکت کنند. شما می توانید در همین جا به
یکی از این کاندیداها رای بدهید:

متن سخنرانی خواهر مجاهد مریم رجوی

در آستانه یک روز دیگر از روزهای سال هستیم . و با هم رو به سوی خدا میرویم . ربنا….بسمه تعالی ….کجا بودی تا حالا ؟
متن سخنرانی خواهر مجاهد مریم رجوی ، دوبله شده در استودیو تیف .

بنام خدا، به ‌نام مسعود و به ‌نام خودم؛ …

به ‌نام دنیای اسلام، در سراسر خاورمیانه و شمال آفریقا؛

به‌نام کهکشان راه شیری با ۱۲۰ هزار شهید برخاک افتاده در سی‌امین سالگرد ۳۰ خرداد؛

به‌نام سردار خیابانی و اشرف شهیدان به ‌نام صدیقه و ندا آسیه و صبا،
سعید وحنیف و سی‌ششمین شهید فروغ اشرف، مجاهد خلق منصور حاجیان؛

به ‌نام اشرف که خاک خوبی برای زراعت داره . البته زراعت برای سرنگونی و تا سرنگونی….. ؛

و به نام سیاست که عدالت را هشت سال پس از ۱۷ ژوئن مثل همیشه بر تخت پیروزی نشاند .

شخصیتهای تاریخ گذشته حاضر وهموطن ساندیس دوست ، پارسال
کلی برای ما دست گرفتند که خانواده شهدا کجا هستند ؟ ما هم مشخص کردیم که
پدر 5 مجاهد شیهد جان بولتون و بقیه پدران و مادران و اینا…..ما همه با هم
هستیم . اما امسال برای بسته ماندن دهن بسته های تشویقی غرب ، همانطور که
در عکس میبینید مادر رضایی های شهید در یک طرف است و در طرف دیگر تمام
خاندان غرب ….!

یاران و دوستان فراموشی ناپذیر خانواده من ….؛

پارسال و پیرارسال برای ما دست گرفته بودند که آمار تجمع سیر صعودی خوبی
دارد . از 100 هزار رسیده به 150 هزار….اما امسال آمار نمیدیم تا توی
خماری بمونند . همینکه بگیم دهها هزار …..یعنی هر کس هر چی دوست داره
میتونه فکرش را رشد صعودی بده….!

پارسال ما یه شلیک توی تاورنی در کردیم که آرش کمانگیر هم کف کرد چون
هنوز تیره توی راهه…..و امسال به جای تیر، توپ در کردیم با صدای مهیب و
اسکورت ژنرالی…….ولی با این همه دود و دم و سر و صدا ….نمیدونم چرا هیچکس
انقلاب ایدئولوژیک منو در سیاست جدی نمیگیره !…..ولی به همه شما قول میدم
که سال دیگه موشک ایدئولوژیک هوا کنیم . و سال بعدش هنوز گنده تر از موشک
پیدا نکردیم .

۷۱ سال پیش در ۱۸ژوئن ژنرال دو گل رهبر مقاومت فرانسه از تبعیدگاه خود
مقاومت علیه فاشیسم را اعلام کرد. صدای او هنوز به‌گوش می‌رسد که گفت: «هر
اتفاقی که رخ دهد شعله‌های مقاومت نباید خاموش شود و خاموش نخواهد شد».

اینکه ژنرال دوگل چه ربطی به من و مسعود و بقیه ژنرالهای منگل امروز داره ، بعدا میفهمید . الان کسی سوال نکنه .

الان درود می‌فرستیم به زنان و جوانان و اشرف ‌نشان‌هایی که ماه‌ها و
ماه‌هاست در واشنگتن و ژنو برای اشرف تحصن کرده‌اند و ساندیس مجانی میزنند .
هم‌چنین درود می‌فرستیم به مسعود جونم سمبل زندانی سیاسی در غیبت عقیدتی
…. و دورد بر خواهر عزیزم مهین صارمی ، که امروز اینجا در کنار ماست. مهین
جون بیا جلو و به همه بگو که ما با هم هستیم ! مهین که از ۳۰ خرداد سال ۶۰
تا بحال بارها دستگیر شده است، این بار به ۱۰ سال زندان محکوم شده بود. ولی
توانست از چنگ دژخیمان بگریزد. درود بر مسعود و من و اون و همه زندانیان
سیاسی در کهکشان راه شیری.

هم‌چنانکه مسعود جونم در قرن پیش گفته بود : قرارگاه اشرف قبرستان سرخود است . کسی که وارد آن شود یا مجاهد میشود و یا جنازه …..

انقلاب ایدئولوژیک و هر قدم دیگری فقط برای سرنگونی مجاز است ……

الان ماندن و کشته شدن درعراق هم در همین راستا است . یعنی سرنگونی .
اینقدر هم گیر ندید که این استراتژی چطوری به سرنگونی میرسه ! ؟ برادر
عزیزم قصیم که به آیت الله بی بی سی گفت : گذشته ها گذشته ….! 30 خرداد سال
60 قرار بود 6 ماهه بزنیم و ببریم . بعد این زمان تمدید شد و 6 ساله است و
باز که تمدید شد دیدیم 60 ساله شد . بالاخره روزی از روزها این استراتژی
جواب میده ! فکر کردید تحلیل مسعود جونم کم الکیه !؟

البته از نظر تاریخی موضوع سرنگونی جواب خودش را پس داده است بالاخره
کلی دیکتاتور در سطح جهانی تا حالا سرنگون شدند که همه ناشی از همین انقلاب
درونی و ایدئولوژیک بود . نوبت حکومت اسلامی هم میرسد . فقط نباید فراموش
کرد که خروج از عراق یعنی سرنگونی خودمان که یعنی بسته شدن دکان توحیدی
عاشورا….! پس خارج شدن ممنوع …به جزمسعود و خودم و شورای مسعود و بقیه
بروبچ اطراف !

حمله ۱۹ فروردین به اشرف واکنش رژیم برای مهار نیروی سرکش آزادی در
جامعه ایران مخصوصاً بعد از شعله‌ ور‌شدن دوباره آتش قیامها از زیر خاکستر
خیانت بود . اگر اشرف نبود که مردم ایران تکان نمیخوردند !! ولی‌فقیه،
برای حفظ تعادل خودش به ‌شدت به ‌حمله به اشرف نیاز داشت. زیرا بود ونبود
رژیم در ارتباط مستقیم با فنا و بقای من و مسعود و شورای رهبری است. این
حقیقتی است که در ۳۰ سال گذشته بارها آزمایش شده است.وهنوز رژیم را
میلرزاند . کلا جنبش مردم ایران مدیون حضور اشرف نشینان است ! کی به کیه ؟
سلام بر مسعود، راهبر و معلم این نسل و مهندس این استراتژی منگل ساز و شهید
پرور…..

حضار محترم غربی و شرقی و اینا…..!

حمله به اشرف در عین حال یک ضرورت مبرم را برای جهان آشکار کرد و آن
حفاظت از ساکنان اشرف، به‌عنوان یک برگ بازی بین‌المللی است. جامعه جهانی
به ویژه ملل‌متحد و آمریکا در قبال حفاظت و امنیت ساکنان اشرف مسئولند.
اونا هر کاری گفتن ما کردیم و حالا اونا باید بکارن تا ما بمانیم . قیمتش
درو شدن دیگران در اشرف است ….چه باک ؟ مسعود همیشه با شجاعت قیمت را از
جان و زندگی بقیه داده و باز هم میدهد !

به آنها می‌گوییم: مجاز نیستید به بهانه احترام به حق حاکمیت عراق در
قبال سیاست خط موازی مسعود جانم بی‌عملی پیشه کنید. این نقض آشکار تعهدات
بین ما است.

خلاصه من نمیدونم …..همه برای اشرف و اشرف هم برای شما . هر گلی زدید به سر خودتون زدید ! دعای مسعود همیشه نگهدارتان !

سلام بر خودم روزی که زاده شدم ؛ روزی که رئیس جمهور شدم ؛ روزی که انقلاب کردم ، روزی که سرکار رفتم و روزی که سر کار میذارم …..

اسماعیل هوشیار

ژنو

31 خرداد 1390

21 ژوئن 2011

...معاش قاسم جان

دنبال معاش بودم، والا! ممنونم از توجهِ عزیزت.

(کلی‌ خنده : ))

...

فرامرز جان ، بازم شنبه ما را خندان کرده، و  لبخندی بر لبان  که ذی قیمت است.
استاد عزیز ، این مکتب متعارف و صحیح رکیک گویی را خجسته گرفته , همراه با دو پیشنهاد:

- جای واژه بی ادبانه "...ودهنت"    "غضبناک موفق تو حلقت"
-  جای واژه ناسزوار "... لقت"   "باسن ات لرزان شود"  

الت پریش  (و این حادثه ای  است  زبان شناختانه در گفتمان کرسی شعر پارسی)

فرامرز جان، دستم بند بود : )

این جکات خیلی‌ چسبیدن، مرسی‌!

(بایس برم تمام نوشته‌های اخیر دوستان خوش‌ذوق منجمله خودت رو زودی بخونم... دلم واستون تنگ شده بود. فرامرز میتونی‌ خوباشونو جدا کنی‌ که اوّل بخونم؟ از خودت، دیوانه، آری، شازده، ; mash قاسم و بقیه خوبان؟ ممنون میشم. ولی‌ عجله ندارم.)

معادلهای پارسی برای ناسزاها

کجایی ماندا پیدات نیست! رفتی صحرا گل بچینی؟

زین پس بجای واژه نامانوس (کس کش) از کلمه زیبای (بانو آوران)

وبه جای واژه قبیح"جاکش" از کلمه پرمعنی "بسترسازان"

و به جای واژه ناپسند "کسخول" از واژه پرمفهوم "الت پریش"

و به جای واژه بی ادبانه "کیرتودهنت" از اصطلاح زیبای "مردانگی به کامت"

و به جای واژه ناسزوار "کون لقت" از عبارت مودبانه "نشیمنگاهت متزلزل باد"
استفاده نمایید

مهربان نازنین و نازنین مهربان

خانوما من سلامتم و امیدوار، زیر سایه شما.

روبوسی از دور،

ماندا

*

کلاس‌های زمستانی همیشه ازون دست جوک‌هایی بوده برای من که همیشه برام خنده دار و بسیار واقعی بوده (مخصوصا قسمت اولش و یکم خیلی کم قسمت دوم)!!! :)) مرسی ام‌ام جان عزیز که دوباره اینجا پستش کردین.

 ماندا جان امید وارم هرجا که هستین به‌سلامت باشید. بسیار دلمون براتون تنگ شده.

Monda Khanoom

Where are you sista?

کلاس‌هاى زمستانه

توجه: به دليل پيچيدگى و مشکلى موضوعات، براى هر کلاس بيش از ٨ نفر ثبت نام نمی‌شود

توجه: به دليل پيچيدگى و مشکلى موضوعات، براى هر کلاس بيش از 8 نفر ثبت نام نمی‌شود

چند تا جوک جدید و بی‌ منظور

* به وزرا گفته شده قبل از هر ملاقات به دفتر ریاست جمهوری زنگ بزنن ببینن هنوز وزیر هستن یا نه؟

* خوشا به سعادت بنزین که آزاد شد

* كداميك از فتواهاي زير، متعلق به مقام معظم رهبري است الف)دوچرخه از اتوبوس بزرگتر است ب)قطار از هواپيما سريعتر است ج)شروع حركت با دنده 2 حرام است د)بوق زدن در هنگام دنده عقب رفتن، حلال است
      
* به سيستم پيام نماي دفتررياست جمهورى خوش آمديد: براى شنيدن جوك عدد1؛ براى ديدن هاله نورعدد2؛ آموزش مديريت جهان عدد3؛ ثبت نام درتوراستانگردي عدد4؛ ارتباط باامام زمان عدد5؛ وجهت ملاقات حضورى باخداوندمتعال عدد6 رابگيريد
 
* حاجی یه زمانی ملت میریختن تو خیابون و گوسفند میکشتن، اما به لطف شما الان یکی دو ساله یه مشت گوسفند میریزن تو خیابون ملت رو میکشن.
 
* شما بگيد بخنديم يا گريه كنيم؟:رئیس سازمان مدیریت بحران کشور از امضای تفاهمنامه با حوزه علمیه برای کاهش بلایای طبیعی خبر داد و تاکید کرد: از حوزه علمیه برای به کارگیری نقش معنویت در کاهش بلایای طبیعی استفاده خواهیم کرد و در مرحله اول با حوزه‌های علمیه قم، مشهد، اصفهان و شیراز تفاهمنامه همکاری امضا کردیم.
 
* خدا از ادیسون پرسید: ای بنده بگو در جهان چه کردی؟
ادیسون گفت: من الکتریسیته را اختراع کردم، که با آن خانه‌ها روشن شد، کارخانه‌ها بخاطر برق بوجود آمدند، مردم غذایشان را با آن گرم می‌کردند و… خدا گفت: ای بنده! بگو ببینم رسانه ملی هم از طریق الکتریسیته بوجود آمد؟... ادیسون سرش را پایین انداخت و خود مسیر جهنم را در پیش گرفت..

* يه روز يه ميکروب به باباش ميگه : بابا ما از اول ميکروب بوديم؟ باباش ميگه نه فرزندم، دنيا جاي پيشترفته اول انقلابي بوديم بعد شديم شهيد پرور بعد خس و خاشاک الان هم به ميکروبي مفتخريم
 
* این واقعن بی‌عدالتیه که مردم فلسطین و لبنان حق شرکت تو انتخابات ایران رو ندارن. چون به هر حال نتیجه‌ی انتخابات هرچی که باشه تو زندگی اونا بیشتر تاثیر داره تا زندگی ما!
       
* سايپا براي رفاه حال بسيجيان بزودي خودرواسلامي هوشمندميسازد. اين خودرو هنگام حركت صلوات ميفرستد. سرعت 80 به بالا آيت الكرسي مي خواند. درصورت بروزحادثه فاتحه ميخواند، ودرصورت سواركردن زن نامحرم صيغه ميخواند. 

خاتمي ترياک قاطي دار بود

خالصش کم ، قاطي اش بسيار بود .... در سالروز خجسته ي دوي خرداد

خاتمي ترياک قاطي دار بود
خالصش کم ، قاطي اش بسيار بود

ملت خسته – خمار از انقلاب
دل به بستش بست و کردش انتخاب

آن اوائل بوي او مطلوب بود
لامروت جيرجيرش خوب بود

داشت لبخندي جوان و زن فريب
چون زغال خوب تأثيرش عجيب

در بساط منقل و آن دنگ و فنگ
يا همان قلفور و آب و سيخ و سنگ

هر خمار خسته جان نااميد
دل به او خوش کرده بود و ميکشيد

هي بچسبان بست و بست و بست و بست
تاجرش پيروز و مردم ورشکست

بست هايش هيچ گيرائي نداشت
نشئه دادن را توانائي نداشت

هرچه رفت آن پک زدنها پيشتر
شد عيان ناخالصي ها بيشتر

آن زغال گولزن هم از قضا
دود کرد و گند زد بر آن فضا

پک زدن ها راحتي حاصل نکرد
درد ، سرها را گرفت و ول نکرد

سينه هم کم کم ز سم آن مواد
گشت مسموم و به خس خس اوفتاد

چون حجاب افتاد از روي ريا
شد خمار افزون و نشئه کيميا

هرکه بهر نشئه گشتن کرد سعي
در خماري ماند از کف داده رأي

***
گرم بود اما بساط رهبري
آتشش نارنج سينه کفتري

اکبري لم داده بر پشتي دوست
پسته را از بهر او ميکند پوست

خاتمي در بزم آن عاليجناب
بود مال خالص و ترياک ناب

داشت آن ناخالصی ها بهر خلق
جنس اعلا بود بهر اهل دلق

با ادب ، چون خادم آن بارگاه
يا سناتور در حضور پادشاه.

خره خرده ، تکه تکه ، بست بست
بر سر وافور آن رهبر نشست

بوسه زد بر حقۀ آن حقه باز
دود شد از آتش او ؛ سرفراز

دود شد پيچيد در وافور او
رفت تا اعماق وي ، جمهور او*
------------------------
(*جمهور: قسمت اعظم يک چيز. – فرهنگ معين

//www.asgharagha.com/archives/002706.php#more

...

فرهنگستان زبان فارسی ساعاتی پیش اعلام کرد از این پس بجای واژه غریب و نامانوس و بی ادبانه --- کون --- از کلمه --- جیب --- استفاده کنید همانطور که احمدی نژاد در سخنرانی اخیرش گفته است : همه چیز صاف میره تو جیب مردم‬

بعد از ماجرای

بعد از ماجرای "یا علی‌" گفتن رهبر در زایمان:

یارو از تاکسی پیاده میشه و میگه "یا علی‌." تاکسی رون داد میزنه "مرتیکه مگه این فلان ننه آقاس که میگی‌ یا علی‌؟"

YEP

A man asked the Trainer in the gym: "I want to impress that beautiful girl; which machine should I use?"

Trainer took a look at the man and said:
"Use the ATM machine outside the gym...

داستان استرس

 يه خانوم خوشگل كنار بزرگراه سوار ميكني .

ناگهان اون احساس مريضي ميكنه و غش ميكنه و شما اونو به بيمارستان ميرسوني.

استرس زيادي داري

اما نهايتا  توي بيمارستان به شما ميگن كه حالش خوبه و شما دارين پدر ميشين.

شما ميگين كه من كه پدر بچه نيستم اما دختر ميگه  چرا هستي

شما استرس رو بيشتر حس ميكني

بعد شما تقاضاي تست دي ان اي ميكني و ثابت ميشه كه شما پدر بچه نيستي

دكتر به شما ميگه اصلا نگران نباشيد چون اصولا شما از زمان تولد نابارور بوديد

شما اكنون كاملا و بيشتر از هميشه استرس داري اما خلاص شدي.

اما ...... توي راه خونه داري به  سه تا بچه هاي خودت فكر ميكني

حالا به اين ميگن استرسسسسسس

...

شیرین داستانیست و صد حیف که به قاموس حضرت شاه شهید نمی‌خورد.من دراوردیست.

سپاسگزاریم.

تا چه رسد که فرو رود

تا چه رسد که فرو رود<//3rang.blogfa.com/post-363.aspx>

ناصرالدین شاه در یکی از سفرهایش به فرنگ ، با خودش تلسکوپ آورد. گفت تلسکوپ را بالای شمس‏العماره کار گذارند تا شاه هر از گاهی برود و خانه‏های مردم را رصد کند.
در یکی از رصدها ، شاه مردی را دید که روی پشت بام خانه‏ای ایستاده در گوشه‏ای ، معامله‏ی خودش را به سمت مقعد خودش فشار می‏دهد. شاه خوب که نگاه کرد و رصد کرد دید هدف مرد گویا فرو بردن آن معامله به مقعد خودش است! دستور داد تا بروند آن مردک پدر سوخته را بیاورند تا او را مواخذه کند. مرد را آوردند. شاه گفت "مردک. روی پشت بام چکار می‏کردی؟ مادر به خطا! معامله‏ی خودت را در سوراخ خودت می‏کردی؟"
مرد با ناله گفت " اعلا حضرت همایونی. ولله ما این معامله را در ک*ن هر کسی فرو کردیم بختش باز شد و از زیر دست ما که جَست وزیر و وکیل و خان شد! گفتیم کمی هم این معامله‏ی بخت‏گشا را در ک*ن خودمان فرو کنیم تا بختمان باز شود" شاه از جواب مرد خنده‏اش گرفت و دستور داد تا 5 ريال به عنوان انعام این خنده به او بدهند. مرد 5 ريال را که گرفت رو کرد به شاه و گفت"اعلا حضرت شما خندیدید. مزاح گرفتید. اما خودتان دیدید که این معامله هنوز به لب سوراخ ک*ن ما نرسیده 5 ريال عاید ما کرد. تا چه رسد که فرو رود!"

From an e-mail that I received

یه سال دیگه هم گذشت و نوروز داره تموم میشه. تعدادایمیل هایی که میگیریم کمتر شده این روزا ولی کماکان ایمیل های آموزشی که دوستان میفرستن سرازیره...به لطف این ایمیل ها زندگی من دیگه مثل سابق نیست. حقیقتش تغییراتی در اثر این ایمیل ها در من ایجاد شده که حس عجیبی راجع بهش دارم.

مثلا" هنوز هم برام پیغام میاد که جلوی زیر آب رفتن پاسارگاد رو هرجوری که میتونم بگیرم!...گاهی با خواهش و درخواست امضا طومار و گاهی هم با فحش و فضیحت بهم میگن که خیلی خری که مقبره یکی از اجداد بزرگوارت به خاطر افتتاح سد توسط دولت مهرورز داره فاکد آپ میشه و تو نشستی تو خونه ات. به بی غیرتی متهم هستم.

دیگه یه لقمه راحت تو رستوران از گلوم پایین نمیره، چون دوستان عکس هرچی جونور و کثافاتی که توی بشقابهای نیمه خورده و سوپ ها و رستوران ها پیدا شده رو، برام فرستادن و تمام ماشین های حمل گوشت رو به طریق ایکس ری در حال حمل گربه های بی صاحاب پوست کنده و یخ زده میبینم.

هرچی مایعات دستشویی میخرم به سرعت برق و باد تموم میشه چون نسبت کثافت های روی کیبرد و دستگیره در تاکسی و اسکناس و بند کفش و پاکت سیگار و قوطی کنسرو رو به سنگ توالت برام محاسبه شده و تا دقت 3 رقم اعشار فرستاده شده و همگی چندین برابر لیسیدن کف توالت ، ضرر داشته!

آدرس تمام مجامع جهانی رو حفظ شدم و با همشون مکاتبه دارم چون بارها ازشون درخواست کردم که مراسم ختنه سورون رو یه آیین جهانی اعلام کنند و رقص چاقو در یونسکو بعنوان میراث فرهنگی بشریت ثبت بشه.

دیگه یه قرون پول تو بانک ندارم چون مجتبی کوچولو توی استان ایلام تقریبا" 300 بار کلیه هاش از کار افتادن و باید عمل میشده و پدرش 35 بار از روی نردبون افتاده و 4 تا دنده شیکسته داره و بیکاره و خواهرش هم در اثر آتش سوزی چراغ نفتی 46 بار پیوند پوست لازم داشته.

البته هنوز امیدوارم که توی برنامه ای که یکی از ایمیل ها میگفت واقعیت بدون ردخوره، با فرستادن ایمیل به 2500 نفر از دوستام مبلغی معادل 273 657 دلار درآمد مفت و مسلم نصیبم بشه و این غیر از اون درخواستهای اقامت در کشورهای انگلیس و امریکا و استرالیا است که از دفتر حفاظت منافعشون در آفریقای جنوبی و گامبیا برام رسیده.

دیگه تمام حرفای پائولو کویلو و مارکز و دکترشریعتی و چارلی چاپلین و دکتر حسابی و گابریل باتیستوتا رو راجع به زیبایی زندگی و خوب بودن حوله گرم و زیبایی چشمای دختر بچه ها حفظم . همیشه در حالی که از دود و کثافت تهران دارم خفه میشم و یه خرس باتوم بدست با شلوار شیش جیب دنبالم میدوه ، به اون پیرمرد کور بیچاره ای که زیبایی بهار رو نمیدید فکر میکنم و احساس میکنم من خیلی از اون خوشبخت ترم!

دیگه نمیتونم با خیال راحت از سوپر مارکت خرید کنم چون نصف مارک های مواد غذایی، بیشتر سودشون عاید شرکت هایی میشه که روی نقشه های نصب شده در دفاترشون به جای خلیج فارس نوشته خلیج عربی.

به لطف دوستان من دیگه نمیتون نوشیدنی های گازدار بخورم چون نصف بیشترشون جرم های توالت رو به سه شماره تو خودشون حل میکنن. پفک که به هیچ عنوان، چون موقع آتیش گرفتن ازش دود سفید عجیبی متصاعد میشه و همچنین هیچ آبی که تو بطری یخچال باشه را نمیتونم بنوشم چون هفت جور سرطان مختلف میاره، در عین حال از مایکرویو هم برای گرم کردن غذا نمیتونم استفاده کنم چون گلدونی که با آب یکبار گرم شده در مایکروویو آب داده شده بود، 3 روزه ورچلوسید! و از همه بدتر امواج موبایله که اگه بیست تاش با هم رو موقع زنگ زدن، جمع کنی یه تخم شتر مرغ رو 30 ثانیه ای میپزه دیگه من که جای خود داره!

با آگاهی که در اثر این ایمیل ها پیدا کردم،دیگه تمام مدتی که سوار اتومبیلم هستم مراقب اطرافم ،که مبادا یه روانی با یه تفنگ آب پاش که توش اسید سولفوریک ریخته بیاد سراغم!

دیگه نمیتونم به شماره هایی که نمیشناسم و روی صفحه موبایلم ظاهر میشه جواب بدم چون ممکنه در اثر مکالمه با اونا بعدا" برام قبضی بیاد که میگه من 2 ماه تموم با جاماییکا و اوگاندا حرف زدم.

دیگه نمیتونم به راحتی با عابر بانک کار کنم چون اگه شماره کارت رو اشتباه

وارد کنم ، کلانتری منطقه اتوماتیک خبر میشه و کارت از طریق سیستم ردیاب الکترونیکی قفل میشه.

در اثر اطلاعات ارزشمند ایمیل ها ،بنزین زدن برام کابوس شده چون فهمیدم اگه هر دفعه یه پروسه خاص رو برای گذاشتن و برداشتن کارت سوخت طی نکنم از سهمیه ام چندین لیتر کم میشه.

مسواکم رو توی پذیرایی نگه میدارم چون استفاده از سیفون باعث میشه ذرات ریز مدفوع تا 6 متر در اطراف پراکنده شن.

هیچ رو انداز ارزون قیمتی نمیخرم چون ممکنه مواد اولیه اش کاندوم های مصرف شده یک دهکده در شمال شرقی چین باشه!

به خاطر نصیحت عالمانه ایمیل ها که بر مبنای تحقیقات یک دانشمند آلمانی که در پرو تحقیق میکرده ارسال شده بود، 5 هفته تمام سعی کردم از عصاره آبلیمو و سیر و گشنیز که سه روز در آفتاب و سه روز در سایه مونده بود به جای نهار و شام استفاده کنم تا پوستم شفاف شه و تمام سوراخای بدنم باز شه، اما این فقط باعث شد تا عمر دارم دیگه چیزی که بو و مزه این سه تا رو بده، نخورم!

دیگه به هیچ عنوان در هیچ دریایی شنا نمیکنم چون حجم مدفوع و ادرار نهنگ ها و کوسه ها در هر نوبت کارکرد مزاج ،برام ارسال شده!

راستش اگه خوندن این نوشته رو به 235 تا از دوستاتون توصیه نکنید تا فردا ساعت 5 بعد از ظهر یه کوهان پشمالو در میارین که فقط با عمل جراحی قابل برداشتن خواهد بود....دیگه خود دانید!

fun w/ AN

احمدي نژاد زنگ ميزنه فلسطين زود قطع ميکنه ازش دليلش رو ميپرسند ميگه: مي خواستم ببينم هنوز اشغاله يا نه

امام جمعه قزوين از احمدي نژاد تشکر کرد و براش پيام فرستاد و گفت: ما مردم قزوين از شما تشکر مي کنيم، چون از وقتي شما رئيس جمهور شدي همه دنيا به ما پشت کرده

به احمدی نژاد میگن جواب مردمی که بهت رای دادن رو با قعطی برق می دی . میگه:
جواب ابلهان خاموشی ست

احمدي نژاد مي ره آمپول بزنه, تزريقاتيه بهش ميگه ناقلا با اين كو* كوچيكت خوب ريدي به مملكت ها

یارو بچه دارمیشه، اسم بچه اش رو میگذاره "احمدی نژاد"...ازش می پرسن چرا؟ میگه : آخه فقط 2 روزه که به دنیا اومده، ولی تا حالا 40 بار ریده

بالاخره بوش و احمدي نژاد با هم ملاقات کردند. بوش دست داد و گفت: من بوش ام احمدي نژاد گفت: من خودشم

احمدي نژاد وقتي انتخاب شد اعلام کرد من قيمت همه اجناس رو کم مي کنم جز لبنيات، به احترام همه اون گاوهايي که به من راي دادند..

يه روز يکي مي ره جهنم مي بينه احمدي نژاد داره با آنجلينا جولي مي رقصه. داد مي زنه و به مامور جهنم مي گه: منم مي خوام مثل احمدي نژاد عذاب بکشم. مامور عذاب مي گه: اين عذاب احمدي نژاد نيست، عذاب آنجلينا جولي يه
  
وقتی برق می ره آدم یاد 4 نفر میوفته :
1)پدر و مادر ادیسون
2)خواهر و مادر احمدی نژاد
 
احمدي نژاد دچار سوء هاضمه شده بود و رفت دکتر. دکتر براش رژيم غذايي تجويز کرد و گفت:
  اولا: سرخ کردني زياد نخور.
  دوما: ترشي جات و پياز و دوغ نخور.
  سوما: نوشيدني گازدار نخور.
  چهارما: وقتي مي ري شهرستان سخنراني کني گ* زيادي نخور..

G-Rated

خداوند مرد را آفرید
به زن ها قول داد...
که مرد ایده آل را میتوان در هر "گوشه" زمين پیدا کرد
و زمين را " گرد " آفرید که گوشه نداشته باشه*

California Love Story

A man was lying in bed with his new girlfriend. 
After having great sex ... She spent the next 
hour just rubbing his testicles ... 
Something she just loved to do. 
As he was enjoying it, he turned and asked her, 
"Why do you love doing that?" 
Because ... She Replied .... 
"I Really Miss Mine" 

متن خوشامد گویی جدید در هواپیمایی جمهوری اسلامی

متن خوشامد گویی جدید در هواپیمایی جمهوری اسلامی:

سلام و صلوات بر روح تمام مسافران عزیز

ورود شما را به پرواز ابدی هواپیمایی جمهوری اسلامی خوشامد می گوییم.

خداوندا! مشیت خودت را در رسیدن و لقا خود بر ما قرار ده و سرعت آن فزون فرما.

مقصد ما به احتمال 99% بهشت موعود و به احتمال 1% مقصدی که بر روی بلیط درج شده می باشد.

بستن کمربندها اصلا" ضرورتی ندارد، چرا که بستن و نبستن آن برای ورود به بهشت الزامی نمی باشد .

در
صورت بروز اشکال در سیستم هوای کابین ماسک هایی از بالای سر شما آویزان
خواهند شد که شما قبل از آن رایحه ی خوش ملائکه را احساس خواهید کرد .

خواهشمند است هنگام سقوط خونسردی خود را حفظ نموده تا بتوانید اشهد خود را صحیح قرائت نمائید .

ارتفاع پرواز به تدریج و شاید هم ناگهانی به صفر خواهد رسید، اما هیچ جای نگرانی نیست .

چرا که یک باره تا آسمان هفتم اوج خواهیم گرفت و هوای بهشت هم بسیار عالی گزارش شده است .

خلبان پرواز، مرحوم شهید کاپیتان بهشت زاده و ارواح گروه پروازی جایگاه ابدی خوبی را برای شما آرزومندند