Monda

....

جوک قدیمی مصری : به مبارک خبر می دن که ملت می
گه انتخابات آینده دیگه جناب مبارک رو نخواهیم دید و مبارک هم می گه مگه
مردم قراره جایی برن؟

به ‌نام خداوند مردآفرین

ازدست شما ها!

قبل از

پسر: بالاخره موقعش شد. خیلی انتظار کشیدم.
دختر: می‌خوای از پیشت برم؟
پسر: حتی فکرشم نکن!
............دختر: دوسم داری؟
پسر: البته! هر روز بیشتر از دیروز!
دختر: تا حالا بهم خیانت کردی؟
پسر: نه! برای چی می‌پرسی؟
دختر: منو می‌بوسی؟
پسر: معلومه! هر موقع که بتونم.
دختر: منو می‌زنی؟
پسر: دیوونه شدی؟ من همچین آدمی‌ام؟!
دختر: می‌تونم بهت اعتماد کنم؟!
پسر: بله.
دختر: عزیزم!
-

بعد از ازدواج
-

 کاری نداره! از پایین به بالا بخون

Reform requires the consent of the corrupt

Long time no see :دارم

Long time no see :دارم لونگ ميپيچم نگاه نكن

Mac Book:كتابچه ي راهنماي حجاج

His friends:دوستان هيز

...Categorize:نوعي غذاي شمالي كه با برنج و گوشت گراز طبخ ميشود

Good one:وان بزرگ و جادار

......Acrobat reader:ژيمناستي كه موقع اجرا خراب مي كند

Quintuplet: این تاپاله کجاست؟

Good Luck: چه لاکِ قشنگی‌ زدی

Subsystem: صاحب دستگاه

Jesus: در اصفهان به بچه گویند که دست به چیز داغ نزند

Configure: ژستِ باسن

Accessible: عکس سیبیل

Confuse: آنکه برق از باسنش می پرد

Reform requires the consent of the corrupt

اما

اما

!!! از لرها براتون بگم .... مکیدن ممنوع ! ، خوردن ممنوع ! لیسیدن ممنوع ! فرو کردن انگشت ممنوع !
زبان زدن ممنوع !
اینا رو یه عسل فروش لر در مغازه اش نوشته بود !!!
*
تو مراسم ختم لره بلندگو میگه :مرحوم وصیت کرده ، سیاه نپوشین .
یکی داد میزنه : مرحوم گه خورده ، ما به احترامش می پوشیم .

*
به لره که از حج برگشته‌ می‌گن سفر حج چطور بود… می‌گه: خیلی سنگ خورد تو سرو صورتم ولی آخرش بوسیدمش.

*
صرف فعل نشستن به گویش لری:
مو بنیشم تونم بنیشی اونم بنیشه
ما که بنیشیم شمام که بنیشید
دیه جا نی اونا بنیشن!!!

*
· نصیحت پدرانه یک لر به بچه اش در شب امتحان:
امشب بشین یه گوهی بخور
تا فردا یه انی بشی
تا توی یه طویله ای رات بدن
*

لره زنگ می زنه فرودگاه می گه:
ببخشید خانم از تهران تا شیراز چقد راهه
دختره میگه یه لحظه!
لره میگه مرسی و قطع می کنه!
*

*

 اولین دوره المپیک لرها، موسوم به “لرمپیک” با رشته های زیر آغاز شد: - شنای با مانع، - کشتی پروانه، - پرش روی نیزه، - شیــــــــــرجه روی چمن، اسب سواری با سگ

*
لره توی جبهه بیسیم چی بوده زنگ میزنه میگه : آقا ۵ تا عراقی دستگیر کردم بیاید ببرید میگن خودت بیار …. میگه نه شما بیاین اینا نمیذارن من بیام

*

 دولت برای پنجاه هزارمین بار به هم وطنان عزیز لری اعلام کرد: که نمی توان با کارت سوخت ، تلفن زد.

*

لره میاد تهران می‌بینه همه آستین کوتاه پوشیدن، میگه: عجب، پس اینا دماغشونو با چی پاک میکنن؟

Reform requires the consent of the corrupt

اروپايي: يه زن داره يه دوست دختر، زنشو بيشتر از دوست دخترش دوست داره 

 امريكايي: يه زن داره يه دوست دختر، دوست دخترشو بيشتراز زنش دوست داره

!!!!!! ايراني: يه زن داره سي تا دوست دختر، ننه اش رو از همه بيشتر دوست داره

کدوم شهروند به کدوم عملکرد کامپیوتر علاقه
داره؟

ریزش موهای خود را به دست خدا بسپارید . . . شامپو یـــــد الله 

دختره به دندان پزشك : آقای دكتر من از دندون كشیدن بیشتر از حامله شدن می ترسم
دكتر : پس یالا زود تصمیم بگیر می خوام صندلی رو تنظیم كنم

آخونده داشته واسه ترکه حرف میزده، میگه: مثلاً اگه سگ بهت حمله کرد باید این آیه قرآن را بخونی. ترکه میگه:آما خوبه که آدم یک چوب هم با خودش داشته باشه ها، چون ممکنده همه سگها عربی بلد نباشند

يه آقايی برای تسليت گفتن می خواست بره خونه ی کسی که به تازگی زنشو از دست داده بوده ولی اشتباهی می ره خونه ی آقايی که دوچرخه شو گم کرده بود. بهش تسليت می گه ولی طرف با کمال خونسردی می گه: نه آقا راحت شدم از دستش، جلوش تاب داشت، تهش باد می داد و تازه هرکی می رسيد، می پريد روش

يارو مار تو شيشه الكل مي بينه مي گه جل الخالق همه چيز ديده بودم جز ترشي مار.

غضنفر ساعت سه بندازنصفه شب مست و پاتیل میرسه در خونه، هرکار میکرده نمیتونسته کلید رو بکنه تو قفل در. خلاصه اونقدر سر و صدا میکنه تا زنش بیدار میشه، ازون بالا داد میزنه: اصغر اقا کلید بندازم؟! ترکه میگه: نه بابا کلید دارم، سوراخ رو بنداز

اگه ميدونستي دستاي يخ من چقدر محتاج دستاي تو هست هيچ موقع اونا رو تو دماغت نميكردي بيشعور

پندي از يك داغ ديده: هرگز به علامت آبي و قرمز روي شير توالت اعتماد نكن

غضنفر ميره ختم ازش مي پرسن شما؟
ميگه من ساير بستگانم !

مرد عاشق تا وقتي ازدواج نكرده نا تمام است
وقتي كه ازدواج كرد كارش تمام است

دعاي لرها بعد از نماز
خدايا خدايا تا انقلاب مهدي مواضب خودت باش

غضنفر ميره دستشويي هرچي زور زد آروغ ميزد
به خودش ميگه : نكنه برعكس نشستم !!!

اگه بنزينت تموم شد در باكو باز كن و بشاش توش ، كي به كيه ؟ شايد راه افتاد !!!
ديگه از چرخ مملكت سنگين تر نيست كه ريدن توش و هنوز داره ميچرخه !!!!

ترکه ماشینش پنچر میشه ، میره از لوله اگزوز فوت می کنه 
لره رد میشده میگه : خره ، تا صبحم که فوت کنی لاستیک باد نمیشه ، 
چون شیشه های ماشینت پائینه !

ترکه میره جبهه و از کمر به پایینش قطع میشه، بهش میگن: چه احساسی داری؟ میگه: احساس می‌کنم تا کمر رفتم تو بهشت

روباهی به زاغی گفت: چه دمی، چه سری، عجب پایی! زاغ عصبانی شد و گفت: بی‌تربیت! خجالت بکش.. اون موقع من کلاس اول بودم... حالا شوهر دارم

Reform requires the consent of the corrupt

Great Stuff Divaneh and Hamsade!

Hamsade,

The material is from a book, Disorder in the American Courts. It is on amazon.

Here is more from the book.

A. I told my attorney that I'd take that polyester test to show I wasn't lying, but no one ever gave me one.
Q. Where were you?
A. I was in the front right passenger seat.
Q. What state were you in?
A. I was slightly inebriated. I was in good spirits
Q. Were you in Illinois?
Q. Trooper, was the defendant obviously drunk when you arrested her?
DEFENSE COUNSEL: Objection.
Q. Trooper, when you stopped the defendant were your red and blue lights flashing?
A. Yes.
Q. Did the defendant say anything when she got out of her car?
A. Yes, sir.
Q. What did she say?
A. What disco am I at?

Q. What is your marital status?
A. Right now it's not too good.

حافظ و دختر لر

گفتم: غم تو دارم

گفتا : سی چی برارم

گفتم: که ماه من شو

گفتا: بووات درارم!

گفتم زمهر ورزی ، رسم وفا بیاموز

گفتا: به لنگ کفشی چشاتِ در میارم‬

I saw above poem in an e-mail. Here is another Luri related neveshteh:

مو بنیشم تونم بنیشی اونم بنیشه

ما که بنیشیم شمام که بنیشید

دیه جا نی اونا بنیشن!!!‬

داستان واقعی‌:

داستان واقعی‌: در سفری به ایران، تو یک بیمارستان بودم که یکی‌ از فامیلها بستری بود.  این خویش ما هم اتاقی لُر داشت. جوانی‌ سی‌ ساله که تازه از سربازی مرخص شده بود.  این فامیل ما هم از سیگار و دود سیگار خیلی‌ بدش میاد.  چند نفر خانواده تو اتاق بودیم و پرستار می‌آمد تو و میرفت، خلاصه نسبتا ترافیک اتاق شلوغ بود. این آقای لُر سیگار در میاره بکشه که من جلوش رو گرفتم که "مرد حسابی‌ نمیشه تو بیمارستان که سیگار کشید."  گفت "اشکالی نداره، مخفیانه میکشم."

...

faramarz, somehow i don't believe that your lawyer jokes are real.  i wouldn't bet on it though.

a lawyer and proud father of his one and only child is approached by the devil.  the devil tells him "i can make you rich beyond your dreams. you'll be the richest man on earth. but under one condition, that you give me your child so i can take him to hell with me."  the lawyer says: "what's the catch?"

دستت درد نکنه فرامرز جان

خیلی جکهای باحالی بود، حال کردم.

لره به ترکه میگه کجا دنیا اومدی؟ ترکه میگه: بیمارستان.

لره میگه: آخی، مریض بودی؟

لره داشته آشناهاشو به نامزد تهرانیش معرفی می کرده: ای برارمه، ای زن برارمه، ای هالومه، ای کر هالومه، ای آممه، ای ددمه، .... دختره میگه: وای این همگی رو کجا قایم کرده بودی؟ لره ناراحت میشه میگه: اینا همه گین؟ اینا فامیلامن.

لره توی مترو تهران بوده که یک دفعه یک آقایی ممه های یک خانمی رو میگیره. خانم برمیگرده و میگه: ای احمق بی شعور. آقاهه میگه: می بخشید خانم اشتباه شد. لره میگه: سی چه دروغ ایدی؟ ای اشتباه بید خو گندل مونه ایگرفتی.

جوک لویری

Lawyer Jokes

Real Court Room Talks Captured by the Court Reporters.

ATTORNEY:  What was the first thing your husband said to you that morning?

WITNESS:     He said, 'Where am I, Cathy?'

ATTORNEY:  And why did that upset you?

WITNESS:     My name is Susan!

____________________________________________

ATTORNEY:  What gear were you in at the moment of the impact?

WITNESS:     Gucci sweats and Reeboks.

____________________________________________

ATTORNEY:  Are you sexually active?

WITNESS:     No, I just lie there.

____________________________________________

ATTORNEY:  This myasthenia gravis , does it affect your memory at all?

WITNESS:     Yes.

ATTORNEY:  And in what ways does it affect your memory?

WITNESS:     I forget..

ATTORNEY:  You forget?  Can you give us an example of something you forgot?

___________________________________________

ATTORNEY:  Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?

WITNESS:     We both do.

ATTORNEY:  Voodoo?

WITNESS:     We do.

ATTORNEY:  You do?

WITNESS:     Yes, voodoo.

____________________________________________

ATTORNEY:  Now doctor , isn't it true that when a person dies in his sleep ,he doesn't know about it until the next morning?

WITNESS:  Did you actually pass the bar exam?

____________________________________

ATTORNEY:  The youngest son, the 20-year-old, how old is he?

WITNESS:      He's 20, much like your IQ.

___________________________________________

ATTORNEY:  Were you present when your picture was taken?

WITNESS:     Are you kidding me?

_________________________________________

ATTORNEY:  So the date of conception (of the baby) was August 8th?

WITNESS:     Yes.

ATTORNEY:  And what were you doing at that time?

WITNESS:     WHAT???

____________________________________________

ATTORNEY:  She had three children , right?

WITNESS:     Yes.

ATTORNEY:  How many were boys?

WITNESS:     None.

ATTORNEY:   Were there any girls?

WITNESS:      Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?

____________________________________________

ATTORNEY:  How was your first marriage terminated?

WITNESS:     By death..

ATTORNEY:  And by whose death was it terminated?

WITNESS:     Take a guess.

____________________________________________

ATTORNEY:  Can you describe the individual?

WITNESS:     He was about medium height and had a beard

ATTORNEY:  Was this a male or a female?

WITNESS:     Unless the Circus was in town I'm going with male.

_____________________________________

ATTORNEY:  Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?

WITNESS:  No, this is how I dress when I go to work.

______________________________________

ATTORNEY:  Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?

WITNESS:  All of them. The live ones put up too much of a fight.

_________________________________________

ATTORNEY:  ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?

WITNESS:     Oral...

_________________________________________

ATTORNEY:  Do you recall the time that you examined the body?

WITNESS:     The autopsy started around 8:30 PM

ATTORNEY:  And Mr. Denton was dead at the time?

WITNESS:     If not, he was by the time I finished.

____________________________________________

ATTORNEY:  Are you qualified to give a urine sample?

WITNESS:     Are you qualified to ask that question?

______________________________________

And last:

ATTORNEY:  Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?

WITNESS:     No.

ATTORNEY:  Did you check for blood pressure?

WITNESS:     No.

ATTORNEY:  Did you check for breathing?

WITNESS:     No..

ATTORNEY:  So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?

WITNESS:     No.

ATTORNEY:  How can you be so sure, Doctor?

WITNESS:     Because his brain was sitting on my desk in a jar.

ATTORNEY:  I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?

WITNESS:     Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.

جوک لری

لرا سفینه میسازند برن خورشید. بهشون میگن چقدر خرین ذوب میشین.میگن فکر اونجاشم کردیم، اگه طبق برنامه بریم شب میرسیم.

تركه  لاستيك ماشينش پنچر ميشه ميره فوت ميكنه تو اگزوز !!! لره ميرسه ميگه :  اسگل تا فردا هم فوت كني باد نميشه .. شيشه سمت راست راننده پايينه !!!

لره آهنگ خالي گوش مي کرده ميزنه زير گريه ميگن چرا گريه مي کني؟ با بغض ميگه آخه خوانندش لاله!  

فسره به لره ميگه بزن دنده يك راه بيفت لره ميزنه دنده عقب ! افسره ميگه چرا دنده عقب زدي ؟ لره ميگه ميخام خيز بگيرم

به لره ميگن وقتي حضرت يونس گم شد چي شد؟ ميگه سازمان يونس كو تاًسيس شد  

چه گواراهای وطنی

هادی خرسندی

اِرنِستوئی از هر طرفی پا شده امروز
هر سابقه داری چه گوارا شده امروز

از شيخ ستيزنده، لباس- شخصی فعال
خاک وطنم پر ز گوريلا* شده امروز

اين در طلب سابق و آن در پی اسبق،
هرکس به اميدی دهنش وا شده امروز

نوعی چه گوارا که به منزل شده محبوس
صبرش شده سرمشق و شکيبا شده امروز

وانکس که برافراشت قد از حکم حکومت
با حکم حکومت کمرش تا شده امروز

نوعی چه گوارا که عبايش شکلاتيست
منت کش بخشايش آقا شده امروز

وان شيخ که بر کبکبه شاه زکی گفت
شکل علم و مثل هويدا شده امروز

آقا که فقيه است و عظيم است و امام است
با حفظ سمت عين دوالپا شده امروز

سگ ها همه زردند و شغالان همه شاغل
بين اخوان است که دعوا شده امروز

دعوا سر تقسيم لحاف است و به ظاهر
اصلاح طلب حامی ملا شده امروز

رأی تو کجا رفت؟ چه فرقی کند ای دوست؟
کانديد تو بالفرض که کارا شده امروز

اينها همگی در صدد حفظ نظامند
سرگرمی آن سهم من و ما شده امروز

البته که چاقو نبرد دسته خود را
هرچند که بر جانب آن تا شده امروز

از غصه اين مملکت جن زده، هادی
خوش آنکه در انديشه فردا شده امروز

ــــــــــــــ
*گوريلا : چريک به انگليسی.

hadikhorsandi@aol.com

ميزان شايستگي شما براي مديريت

ميزان شايستگي شما براي مديريت

آزمون زیر از چهار سؤال تشکیل شده که به شما خواهد گفت آیا برای این که یک مدیر حرفه‌ای باشید، شایستگی لازم را دارید یا نه؟

سؤال‌ها مشکل نیستند. در مورد هر سؤال اول سعی کنید خودتان پاسخ بدهید و بعد پاسخ را بخوانید تا ببینید درست جواب داده‌اید یا خیر.

1-از شما خواسته شده یک زرافه را در یخچال قرار دهید. چطور این کار را انجام می‌دهید؟

.

.

.

.

.

پاسخ: درب یخچال را باز می‌کنیم. زرافه را داخل یخچال می‌گذاریم و سپس درب آن را می‌بندیم. هدف از این سؤال این است که مشخص شود آیا شما از آن دسته افرادی هستید که تمایل دارند مسائل ساده را خیلی پیچیده ببینند یا خیر!

2-حال از شما خواسته شده یک فیل را در یخچال قرار دهید. چه می‌کنید؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

پاسخ: آیا پاسخ شما این است که درب یخچال را باز می‌کنیم و فیل را در یخچال می‌گذاریم و درب آن را می‌بندیم؟

نه! این درست نیست!

پاسخ صحیح این است که درب یخچال را باز می‌کنیم. زرافه را از یخچال خارج می‌کنیم. فیل را در یخچال می‌گذاریم و درب آن را می‌بندیم. این سؤال برای این است که مشخص شود آیا شما به نتایج کار های قبلی خود و تأثیر آن برتصمیم گیری‌های بعدی‌تان فکر می‌کنید یا خیر.

3-شیر(شاه جنگل) یک کنفرانس برای حیوانات جنگل ترتیب داده است که به جز یک حیوان، همگی حیوانات در آن حضور دارند. آن یک حیوان غایب کیست؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

پاسخ:‌ یادتان رفته که فیل الان در یخچال است؟ پس حیوان غایب این جلسه باید فیل باشد! هدف از این سؤال این است که حافظه شما در به خاطر سپردن اطلاعات سنجیده شود.

اگر تا این جا به سؤالات پاسخ درست نداده‌اید نگران نباشید، هنوز یک سؤال دیگر مانده است.

4-باید از یک رودخانه عبور کنید که محل سکونت کروکودیل هاست. شما قایق ندارید. چه می‌کنید؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

پاسخ: خیلی ساده است! به داخل رودخانه پریده و با شنا کردن از آن عبور می کنید.

کروکودیل‌ها؟ آنها الان در جلسه‌ای هستند که شیرشاه ترتیب داده! هدف از این سؤال این است که مشخص شود آیا از اشتباه‌های قبلی خود درس می‌گیرید که دوباره آن ها را تکرار نکنید یا خیر.

آیا میدانید بزبز قندی اولین بز دیابتی تاریخ است؟

.

پیشنهاد جایگزین کردن نام الاغ محمد - عفیر - بجای ریال واحد پول

خبرگزاری
فارس: به دنبال آغاز پروژه حذف چهار صفر از پول ملی و مطرح شدن چندین نام
برای جایگزینی به جای ریال، احمد خاتمی امام جمعه موقت تهران در گفتگویی
با خبرگزاری فارس ضمن انتقاد شدید از مطرح شدن نام هایی چون پارس و پارسی
گفت: «واقعن خجالت آور است در مملکتی اسلامی، که روزی شاهد ظهور آقا امام
زمان خواهد بود، چنین پیشنهادهای شرم آوری داده میشود. یعنی چه که به جای
ریال از نام هایی چون پارس و پارسی استفاده کنیم؟ مگر قحط الاسم است؟
مگر در اسلام نام های بامصما و زیبا کم داریم که بخواهیم چنین نام های
زشتی را انتخاب کنیم؟ بنده به نمایندگی از جامعه ی روحانیت ضمن اعلام حمایت
از موضوع حذف چهار صفر از واحد پول ملی اعلام میکنم که در صورت حذف نام
ریال، نام جانشین بایستی “عفیر” باشد زیرا این مسئله به تصویب اکثریت
روحانیون و مراجع محترم تقلید رسیده است.»

خبرگزاری
فارس خاطرنشان میسازد که «عفیر» نام مبارک الاغ حضرت رسول میباشد که در
روز بیست و نهم صفر از سال یازدهم هجری، دار فانی را وداع گفت. روحش شاد و
قرین رحمت باد.

وزير مسكن گفته

وزير مسكن گفته به حمداله مشكل مسكن جوانان حل شده.امروز بيش از صد جوان به دخترم گفتند خونه خالى داريم.

if you don't drink, don't eat good & not have sex, you don't

if you don't drink, don't eat good & not have sex, you don't live longer - it just seems longer

برای شراب سرخ که ناله شکایت بر آورد.

وسط فیلمبرداری فیلمی در باره امپراطوری روم کارگردان هنرپیشه قزوینی
رو از میدان گلادیاتوری میندازه بیرون. قزوینیه میگه آخه چرا؟ کارگردان
میگه، مرتیکه وقتی‌ جمعیت شصتشون رو میارن پایین یعنی‌ بکُش.

آخر این چه

آخر این چه وضعش است ؟ آدمی‌ در اینجا وحشتش می‌گیرد،پس کجایند این دوستان،این بند و این تنبان ؟! نه بزمی و نه رزمی،دائم از اول بسم الله حرف از نیاک و مجاهدین زنند و روده شوری این آدم کشان و دزدان را کنند...

مطالبِ دوستان را خواندیم ،بد نیست... دستتان درد نکند ..دوستي مثل ايستادن روي سيمان خيسه هر چي بيشتر بموني رفتنت سخت ميشه وقتي هم كه بري جاي پات براي هميشه.تابستانِ سبز و خرّمی داشته باشید.

***

رشتیه به دخترش میگه : شب میری، صبح میای، چیکار می کنی؟
دخترش میگه : میرم میدم. مشکلی هست؟
میگه : نه. فقط می خواستم بگم به درست لطمه نزنه.
---
يه پيره زنه هي لخت ميشده هي لباسشو ميپوشيده ميگن چرا اين كارو ميكني ميگه آلزايمر گرفتم نميدونم دادم يا ميخوام بدم
---
اصول زندگی 5 تاست : مخور جوش ، بخور گوشت ، بپر روش ، بکن توش ، بگیر دوش .
---
به قزوينيه ميگن شما قربانی ميکنين؟ ميگه واسه ما فاميل مهم نيست از هر خانواديی باشه ميکنيم
---
تركه ميره «استريپ شو» ، بعد از چند ساعت به رفيقش ميگه: پاشو بريم، از اول معلوم بود اين دختره زورش نمي‌رسه ميله رو كج كنه
---
به ترکه میگن چرا ازدواج نمیکنی؟ میگه آخه نامردیه یکی برات غذا بپزه لباساتو بشوره همه کاراتو بکنه اون وقت تو اخر شب بگیریش بکنیش
---
يه زن لخت سوار ماشين اصفهانيه ميشه.اصفهانيه همش زل زده بود و نگاهش ميکرد،زنه ميگه چيه تاحالا زن لخت نديدي؟اصفهانيه ميگه ديدم ولي موندم کرايه منو کجاتون گذاشتيد
---
به لره ميگن تو چرا اينهمه گيجي؟ ميگه بدنيا که اومدم بابام به جاي اذان تو گوشم گوزيد
---
ازرشتيه ميپرسن براي تنظيم خانواده چه کردي؟ ميگه قفل درحياط روعوض کردم
---
رشتيه ميره خونه ميبينه يه مرده توحياط وايساده، ميگه: خانم اين كيه؟زنش ميگه: ابوريحان بيروني،ميبينه يه مردلخت ردشد ميگه: اين كي بود؟ميگه: باباطاهرعريان، شب موقع خواب مرده ديديه نورچراغ افتادتوصورتش به زنش گفت: پاشوخانم شيخ فضل الله نوري اومده باهات كارداره
---

اجاق گاز سخنگو: كدبانوى محترم غذا آماده است (زن در حال آرايش) بار دوم: بانو غذا حاضره (زن همچنان در حال آرايش) بار سوم:جنده غذا سوخت
---
بازي فوتبال شروع ميشه قزوينيه كنار زمين دراز كشيده بود كفتند بلند شو بازي شروع شده ميكه من برانكاردم

لاف

آبادانیه به رفیقش میگه: افشین، افشین، افشین. رفیقش میگه: ها، چیه؟ لاف نیا. میگه: خوب، پس هیچی.

آبادانیه و لره میرن شبونه یک دیوار رو خراب کنند ، آبادانیه میگه تو چراغ رو بگیر مو پتک میزنم ، آبادانیه پتک که میزده یک آجر می افتاده ، لره میگه بیا تو چراغ بگیر تا مو پتک بزنم ، آبادانیه میره چراغ میگیره و لره با یک ضربه تمام دیوارو میریزه پایین ، آبادانیه میگه : ولک حال کردی ...اینطوری چراغ میگیرنا !!!

استاندارد جهانى دوغ

30تير :تازه ترين افتخار ايران ;تدوين استاندارد جهانى دوغ به ايران سپرده شد

انتخاب :رئيس سازمان استاندارد و تحقيقات صنعتى ايران از تدوين استاندارد جهانى دوغ توسط ايران خبر داده است.

نظام الدين برز گرى در آخرين اجلاسيه جهانى کدکس غذايى کشور هاى عضو
تدوين سه استاندارد جهانى دوغ، انار و يک استاندارد مربوط به محصولات
آرايشى و بهداشتى را به ايران سپردند.

تعریف از مهندسین

چرا خانوم ها از مهندسین خوششون میاد!

مهندس باش چون:

دکترا خوب میکنن

آشپزا سیر میکنن

رفتگرا تمیز میکنن

آرایشگرا قشنگ میکنن

ولی فقط مهندسها هستن که درست میکنن!

****************

خطبه طلاق:

یا رب آن دلبر شیرین که سپردی به منش

می سپارم به ننش بابت اخلاق انش

والا بانوان هم عینشون رو دارند

قانون دوم نیوتن مثلا یکیش.

مرسی‌‌ام ‌ام.

این هم بخاطر آقایون یکمی خوشحال بشین

این هم بخاطر آقایون یکمی خوشحال بشین

خداوند ديد مرد گرسنه است نان را آفريد. ديد تشنه است آب را آفريد. ديد در تاريكي است نور را آفريد. ديد هيچ مشكل ديگه اي نداره زن را آفريد

********************

بيشتر مردها 2 آرزوي بزرگ دارند، اول داشتن خونه، دوم داشتن ماشين براي فرار از خونه

********************

وقتي زنت خونه نيست چه كار مي‌كني؟ استراحت. وقتي هست چي؟ استقامت

********************

اگر ديدي مردي در ماشين رو بري خانمي باز کرد مطمئن باشيد که يا ماشين نو است يا خانم

********************

قانون دوم نیوتن: عشق در پسرها هرگزاز بین نمی رود، بلکه از دختری به دختر دیگر انتقال می یابد

********************

اولی: امان از دست این زنها! زنم تمام دارائی ام را برداشت و رفت
دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی ام رو برداشت و نرفت

********************

یه مرد احمق به یه زن میگه ساکت باش اما یک مرد دانا به یه زن میگه نمی دونی وقتی لبهات بسته اند چقدر خوشکل میشی

********************

مردی تعریف می کرد که با دو دوستش به جنگل های آمازون رفته بود و در آنجا گرفتار قبیله زنان وحشی شدند و آنها دو دوستش را کشتند. وقتی از او پرسیدند چرا تو زنده ماندی؟ گفت: زن های وحشی آمازون از هر یک از ما خواستند چیزی را از آنها بخواهیم که نتوانند انجام بدهند. خواسته های دو دوستم را انجام دادند و آنها را کشتند. وقتی نوبت به من رسید به آنها گفتم: لطفا زشت ترین شما مرا بکشد

********************

یک روز سه زن که سر یک چیز پیش پا افتاده دعوایشان شده بود در کلانتری با صدای بلند داد و بیداد راه انداخته بودند. طوری که کم مانده بود شیشه ها ترک بردارند. ظاهرا قصد ساکت شدن هم نداشتند. اما وقتی مامور پلیس به آنها گفت که اول کسی که بزرگ تر از دو نفر دیگر است، حرفش را بزند، همه آنها ساکت شدند

********************

قدرت دید خانوم ها: یک تار مو را روی کت شوهرشان می بینند اما یک تیر چراغ برق را هنگام رانندگی نمی بینند

********************

يادت باشه دنباله 3 چيز ندويي : 1ـ اتوبوس 2 ـ مترو 3 ـ دختر . حالا چرا؟ چون هر کدومشون برن10 دقيقه بعد يکي ديگه مياد
 
********************

دو تا دختر داشتند با هم صبحت مي كردند. دختر اولي: تو چرا اينقدر به نامزدت علاقه نشون ميدي؟ دختر دومي: مي‌دوني، آخه اون پولداره، ... مهربونه، ... پولداره، ... جوونه، ... پولداره، ... قد بلنده، ... پولداره

********************

دختره ميره تعليم رانندگي ... ازش ميپرسند چطور بود ؟ ميگه : بد نبود ! اما معلمش خيلي مذهبي بود. ميگن : واسه چي؟ ميگه : والا من هر كاري ميكردم هر جايي مي پيچيدم ميگفت : يا اباالفضل ...يا حضرت عباس...يا امام حسين ... !!!

Mercee MM!

: )) Have an Excellent day!

A few quickies

Japanese scientists have created a camera with a shutter speed so fast, they can now photograph a woman with her mouth shut..

A boy asks his granny, 'Have you seen my pills, they were labelled LSD?'
Granny replies, forget the pills, have you seen the dragons in the kitchen?!

Little Billy asks his dad for a telly in his room.  Dad reluctantly agrees. Next day Billy comes downstairs and asks, 'Dad, what's love juice?'
Dad looks horrified and tells Billy all about sex.
Billy just sat there with his mouth open in amazement.
Dad says, 'So what were you watching?'
Billy says, ' Wimbledon .'

Wife gets naked & asks hubby, 'What turns you on more, my pretty face
or my sexy body?'
Hubby looks her up & down and replies, 'Your sense of humour!

An elderly couple is attending Mass.
About halfway through, the wife leans over and says to her husband, 'I
just let out a silent fart; what do you think I should do?'
He replies, 'Put a new battery in your hearing aid.'

طلبه جوان و دختر فراری

طلبه جوان و دختر فراری

شب هنگام محمد باقر - طلبه جوان- در اتاق خود مشغول مطالعه بود كه به ناگاه دختري وارد اتاق او شد. در را بست و با انگشت به طلبه بيچاره اشاره کرد که سكوت كند و هيچ نگويد. دختر پرسيد: شام چه داري ؟؟ طلبه آنچه را که حاضر کرده بود آورد و سپس دختر كه شاهزاده بود و به خاطر اختلاف با زنان حرمسرا  خارج شده بود در گوشه‌اي از اتاق خوابيد.

صبح که دختر از خواب بيدار شد و از اتاق خارج شد ماموران،شاهزاده خانم را همراه طلبه جوان نزد شاه بردند. شاه عصباني پرسيد چرا شب به ما اطلاع ندادي و ....

محمد باقر گفت : شاهزاده تهديد کرد که اگر به کسي خبر دهم مرا به دست جلاد خواهد داد. شاه دستور داد که تحقيق شود که آيا اين جوان خطائي کرده يا نه؟ و بعد از تحقيق از محمد باقر پرسيد چطور توانستي در برابر نفست مقاومت نمائي؟ محمد باقر 10 انگشت خود را نشان داد و شاه ديد که تمام انگشتانش سوخته و ... علت را پرسيد. طلبه گفت : چون او به خواب رفت نفس اماره مرا وسوسه مي نمود. هر بار که نفسم وسوسه مي کرد يکي از انگشتان را بر روي شعله سوزان شمع مي‌گذاشتم تا طعم آتش جهنم را بچشم و بالاخره از سر شب تا صبح بدين وسيله با نفس مبارزه کردم و به فضل خدا ، شيطان نتوانست مرا از راه راست منحرف کند و ايمانم را بسوزاند.

شاه عباس از تقوا و پرهيز کاري او خوشش آمد و دستور داد همين شاهزاده را به عقد مير محمد باقر در آوردند و به او لقب ميرداماد داد و امروزه تمام علم دوستان از وي به عظمت و نيکي ياد کرده و نام و يادش را گرامي مي دارند. از مهمترين شاگردان وي مي توان به ملا صدرا اشاره نمود.
 
نكته درسي:
اگر شب در حال درس يا مطالعه بوديد حتما درب را باز بگذاريد و در اطاقتان هم حتما شمع داشته باشيد
چون برق با كسي شوخي ندارد
 
 
نکته اخلاقی: چرا یک آخوند یا طلبه نمی تواند در اتاقی که یک خانم هم حضور دارد مثل آدم کپه مرگش را بگذارد و بخوابد تا با 10 تا انگشت سوخته صبح نکند؟؟!؟!؟
 
نکته کنکوری: اگر  پس از سوزاندن 10 تا انگشت هنوز صبح نشده بود، چه جای دیگری را باید می سوزاند؟؟؟!!!؟؟