Monda

جواب دندان شکن

مرد : خانوم شما این همه برنامه آشپزی را واسه چی میبینی وقتی نه دست پختت خوبه، نه چیزی یاد میگیری؟

!زن : به همون دلیلی که تو اونهمه فیلم پورنو نگاه میکنی

not a joke

بچه در قنداق و دولت در وطن           هر دو می رینند اما این کجا وآن کجا
در بعضی نسخ آمده ملا در وطن

...

ایرانی ها دروغ گفتن را از اول صبح با جمله "پاشو لنگ ظهره" آغار می کنند.

Ahmadi Nutjob: latest from Tehran

او دشمن فساد است ... سلطان اقتصاد است

گوید سخن فراوان ... با آنکه بی سواد است

در قول و وعده دادن ... توفنده مثل باد است

گر چه کم است عقلش ... رویش ولی زیاد است

از برکت وجودش ... بازارها کساد است

در بحث احمقانه ... دارای اجتهاد است

هر روز گند کارش ... در حال ازدیاد است

گر مانعش نگردیم ... این مملکت به باد است

ايرانيان بدانيد ... او احمدي نژاد است.

حرف راستو از بچه بشنو

برق رفته بود و بهیاری که برای کمک به زائو آمده بود ناچار شد از دخترسه ساله زائو کمک بگیره. دخترک سه ساله چراغ قوه را نگه داشت و با چشمهای گرد شده شاهد تولد برادرش بود. بهیار بچه را از دوپا گرفت و زد توی پشتش و بچه گریه کرد. بهیار از دخترک پرسید راجع به چیزی که دیده چی فکر می کنه؟

بچه گفت: اون از اول هم نباید می رفت اونجا دوباره بزن در کونش!

بچه‌های عصر اینترنت

پسره از باباش میپرسه: "بابا بابا، این داداش کوچولوم دیگه از کجا اومد تو شکم مامان؟"

پدر مکثی میکنه و جواب میده؛ "یه فرشته خدا اونو تو دل‌ مادرت جا داده."

پسر سری تکون میده و با تاثر میگه: "پس این همه کردیش، هیچ فایده نداشت؟"

not a joke

طوطی

لره میره مغازه پرنده فروشی طوطی بخره، به جای طوطی یک جغد بهش قالب می کنند. بعد از مدتی پرنده فروشه توی خیابون لره رو میبینه و می پرسه: طوطی بالاخره یاد گرفت حرف بزنه؟ لره میگه: نه، ولی وقتی باش حرف ایزنم خیلی دقت ایکنه.

کاربرد "یا ابوالفضل" در شهرهای ایران

کاربرد "یا ابوالفضل" در شهرهای ایران:
اصفهان: هنگام ورود مهمان
اردبیل: هنگام بلندکردن اجسام سنگین
شیراز: موقع سرکار رفتن
لرستان: به جای ترمز گرفتن
قزوین: هنگام بستن بند کفش
تهران: موقع دیدن دختر خوشکل
کرمان: هنگام گرون شدن تریاک
رشت: هنگام بازکردن در کمد!!!!

:غضنفر فیلسوف

اگر خدا روبه روی ما باشد ومارا به راه راست هدایت کند ,ما

باز هم گمراه میشویم.چون سمت راست خدا سمت چپ ما میشود

ایران: تنها کشور ۴ زمانه

زمان گذشته، زمان حال، زمان آینده ... زمان شاه!

افتخار

One day Nasrudin and his

One day Nasrudin and his donkey were going along a riverside, the
donkey carrying bags of salt. Accidentally it went into water and of
course its load dissolved and became very light. Perhaps remembering
this, while they were going by the same road on another day, it went
into water again.. but this time it was carrying wool.. As the load
got heavier, it began to bray.. Nasrudin replied: "You idiot, that's
why you will always remain a donkey!

"How do I have a long life, Mulla?" a man inquired

"How do I have a long life, Mulla?" a man inquired
"You should get married!" Nasrudin replied instantly
"Will that help?" asked the man
"Not really, but the question will never arise in your mind again!"

Nasrudin orders a pizza:

Nasrudin orders a pizza:
"Forget the base, no top and no filling," demands the Mullah.
"But that is nothing," suggests the pizza maker.
"And can I have it with less onions?" insists Nasrudin.

oh screw politics ...

دیپلماسی خاک

"دیپلماسی خاک تو سری" 

یک نماینده‌ی مجلس گفت: «خانم کلینتون خاک تو سرتان که با این سلطه‌ی خارجی، این وضع اقتصادی‌تان است.»
...
رسانه‌های جهان این جمله‌ی پرمغز و نغز را چطور ترجمه خواهند کرد؟

رسانه‌های فرانسه: ایران گفت خانم کلینتون باید یک چاه بکند و سرش را فرو کند در آن که شرمساری‌اش را از وضع اقتصادی‌شان پنهان کند.

رسانه‌های انگلیس: ایران گفت خانم کلینتون باید سرش را حنا بگیرد چون سنش زیاد است و موهای سرش سفید شده، اما به خاطر وضعیت بد اقتصادی آمریکا باید سرش را خاک بگیرد.

رسانه‌های ونزوئلا: ایران گفت خانم کلینتون باید در اتاق عمل جمجمه‌اش را خالی کند و بعد خاک توی سرش بریزد تا زیرساخت‌های اقتصاد آمریکا اصلاح شود و زمین آن‌ها حاصلخیز شود. 

رسانه‌های آمریکا: ایران گفت خانم کلینتون باعث شده خاک روی سیاست خارجی آمریکا بنشیند و موقع‌اش است آمریکا به اقتصادش توجه کند تا بتواند سلطه‌ی خارجی‌اش را گردگیری کند. 

بخشی از ستون کاناپه در روزنامه‌ی اعتماد، منتشرشده در 24 اسفند 90

مسائل فقهی مرتبط با گوز

سوال : آیا گوزیدن با صدای بلند اشکال دارد؟

جواب: اگر گوزنده قصد اعلام مطلبی به شنونده را داشته باشد شرعا اشکال ندارد ولی مستحب است که با صدای آهسته و در خفا بگوزد تا محلی برای ریا نباشد

سوال: آیا شنیدن صدای گوز دیگران اشکال دارد؟

جواب: شنیدن صدای گوز مرد برای مرد و شنیدن صدای گوز زن برای زن اگر به قصد غنا نباشد جایز است اما احوط آن است که بطور غیر مستقیم شنیده شود شنیدن صدای گوز زن توسط شوهر و یا تمام انواع محارمش اشکال ندارد اما بهتر است که هنگام گوزش دست خود را طوری میان باسن بگذارد که صدای آن کلفت و شبیه صدای گوز مردانه بنظر برسد تا جلب توجه نکند

سوال: ارتباط گوز با شقیقه چیست؟

جواب: ارتباط از نوع ثبوتی است پس کسانی که کمتر میگوزند کمتر به عارضه سردرد دچار میشوند و این مسئله به شدت صدای آن نیز بستگی دارد که نباید بیشتر از 120 دسی بل باشد

سوال: حکم افرادی که در توالتهای عمومی با صدای بلند میگوزند چیست؟

جواب: اگر بقصد ارعاب دیگران باشد باید دیه بدهد که در این مورد باید به احکام دیه مراجعه شود اما اگر بی اختیار باشد باید شدت آنرا سنجید که اگر بیش از 120 دسیبل بود مستوجب قصاص نفس است.

سوال: اخیرا عده ای همراه با گوزیدن ، می چسند . چه حکمی متوجه این افراد است؟

جواب: جایز نیست موجب آلودگی هوا میشود

سوال: اگر گوزنده هنگام گوزیدن متوجه شود که اسهال بوده است چه باید بکند؟

جواب: شورت خود را تعویض کند

سوال: گوزیدن عروس در مراسم خواستگاری چه حکمی دارد؟

جواب: اگر به قصد خودنمائی باشد حرام است اما اگر میخواهد با این عمل خواسته ای را به گوش مادر خویش برساند اشکال ندارد اما احوط آن است که آهسته بگوزد

سوال: پدر بنده کارمند بانک بوده اندکه متاسفانه براثر شنیدن گوز دار فانی را وداع گفته اند (هنگامی که یک خانم جوان جهت انجام امور بانکی به ایشان مراجعه میکند دفترچه حساب آن خانم به زمین می افتد و وقتی برای برداشتن دفترچه دولا میشود میگوزد و چون پدر اینجانب در آن لحظه در حال نوشیدن چای بوده اند بر اثر شنیدن صدای گوز می خندند و قند در گلویشان گیر کرده بر اثر خفگی می میرند) میخواستم ببینم آیا دیه ای متوجه بازماندگان آن مرحوم هست یا خیر؟

جواب: خواهر محترم، این سوال به روئیت حضرت آیه .... ملا هادی توسی سبزواری رسید فرمودند خندیدن به صدای گوز دیگران از بدترین اعمال است و ضمنا پدر حضرتعالی بر اثر اصابت گوز دارفانی را وداع نکرده اند بلکه علت وفات خفگی است که جزو پیامدهای خنده ی ناشی از شنیدن صدای گوز است . پس هیچ دیه ای متوجه شما نمی شود و بلکه اگر گوزنده محترمه شاکی می شدند اولیای دم میبایست رضایت ایشان را جلب می کردند

سوال: عده ای گوز خود را حبس و جهت بی اثر کردن شدت صوت آن ، آنرا به چس تبدیل میکنند. این عده چه حکمی دارند؟

جواب: جایز نیست موجب آلودگی محیط می شود

سوال: آیا گوزیدن در استخر جایز است؟

جواب: اگر قلپ های آن روی آب بیاید حرام است .... مستحب آن است که
در کنار دیواره های استخر بگوزد

سوال: گوزیدن در جمع دوستان چه حکمی دارد؟

جواب: گوزیدن واجب کفایی است یعنی اگر در جمعی تنها یک نفر بگوزد ؛ گوزیدن در جمع از گردن بقیه ساقط میشود، که فحوای آن این است که از آن پس در آن جمع نمی توان گوزید و آنرا به گردن دیگری انداخت

سوال: گوزیدن از چه سنی واجب می شود؟

جواب: گوزیدن به نوزادان پسر از چهارده ماهگی و به نوزادان دختراز نه ماهگی واجب است ، پس اگر ترک آنرا کرده باشد باید قضای گوز را بجا آورد و اگر خود استطاعت انجام آنرا ندارد بهتر است آنرا به دیگری بسپارد و یا هر پنج شنبه شب دو کیلو نخود برشته خیرات کند و یا در آش نذری نخود و لوبیای دیر پز بریزد

سوال:همسر بنده با صدای بسیار وحشتناکی می گوزد بطوریکه تاکنون چندین بار شیشه های منزل را عوض کرده ایم و چندین بار همسایه ها از این امر شکایت کرده و حتی یکبار پلیس 110 مشکوک به انفجار خمپاره گردید و منزل مارا تفتیش نمود. ادامه زندگی با چنین مردی چه حکمی دارد؟

جواب:اگر در عقد نامه قید شده باشد که همسر جنابعالی مبتلا به عارضه " خود گوز بزرگ کم بینی" است حق متارکه از شما ساقط و باید تمکین و مماشات نمایید . در کتاب " سیاست الاگواز الکبیره" که تنها مرجع علمی بررسی صوت ناشی از گوزیدن در بین علما است در باب بلندی صدای گوز تنها به این نکته اشاره شده است که صدای گوز نمی تواند از 120 دسی بل بیشتر باشد بطوریکه مستمعی که در پشت دروازه شهر تنها برج و باروی شهر را می بیند ، نتواند صدای آنرا بشنود. در این خصوص بهتر است ابتدا از میزان شدت صدای گوز همسرتان مطمئن شوید

سوال: آیا آروغ زدن که اصطلاح مدرن آن باد گلو است حرام است؟

جواب: اگر آروغ بدل از گوز زده شود اشکالی ندارد اما احوط آن است که قبل از آروغ زدن نیت کند مثلا بگوید " یک عدد آروغ می زنم برای رضای فلان و فلان ". در" تذکره الاگواز فی المعاده الباز" آمده است که : هنگام شنیدن صدای آروغ بدل از گوز باید به شخص متعارغ (یعنی کسی که آروغ زده) بگوید عافیت باشد تو را گوز گلو دو سه تا آلو بخور جای هلو

سوال: اگر کسی نداند که در روز چند بار گوزیده چه باید بکند؟

جواب: بر هرشخصی که بسن تکلیف "گوزیدن"رسیده است واجب است که در طول شبانه روز هفت بار بگوزد . اگر سهوا فراموش کند که مثلا شش بار گوزیده یا هفت بار باید بنا را بر شش بگذارد و در یک لحظه سریعا دولا شود تا گوز هفتم را بجا آورد. شک بین هشتمین و هفتمین گوز باطل است و باید دوباره آنرا از ابتدا بجا آورد

سوال: حکم گوزیدن بی اختیار چیست؟

جواب: گوزیدن بی اختیار موجب صفای دل و جان است که اگر با صدای کمتری صورت پذیرد موجب تقرب بیشتر و کاهش ریا می شود . واجب سمعی است که شنونده ی" گوز بی اختیار" جلوی خنده خود را بگیرد

عرق خوری

Remember Anna from "Browse Singles Now" on top of IC

I am not totally an athiest

به یارو میگن : نماز میخونی ؟ میگه :عادت ندارم. روزه میگیری؟ میگه : طاقت ندارم. میگن زن صیغه میکنی ؟ میگه :آره بابا اونقدرها هم کافر نیستم

گزارش مکتبی مراسم اسکار!

حضور شاعران جوان فلسطينی بر روی صحنه، اتفاق غيرمنتظرۀ مراسم ديشب بود که گفتند تا زمانی که شعرهائی را که در وصف مقام معظم رهبری گفته اند قرائت نکنند، نميروند.
يکی از شاعران فلسطينی در حاليکه به تصوير مقام معظم رهبری که با پروژکتور مخصوص به ديوار افتاده بود اشاره ميکرد چنين خواند:
اَنتَ لوطی، اَنتَ لوطی. (تو لوطی هستی، تو لوطی هستی)
اِنّی طوطی، اِنّی طوطی. (من طوطی هستم)
اهدنا المواجبو فی القوطی. (لطفاً مواجب ما را توی قوطی بريزيد.)
در اين موقع يکی از برادران پاسدار که خود را به هيئت فلسطينی ها درآورده بود قوطی بزرگ اعانه را خدمت تصوير مقام رهبری برد.

خاتمی چه گفت؟
در اين موقع آنتونی کوئين که برگزاری مراسم را به عهده داشت حجت الاسلام والمسلمين خاتمی را به روی صحنه خواند. پرزيدنت خاتمی که غافلگير شده بود پس از اينکه عبايش را از روی صندلی به سر و دوشش کشيد، در حاليکه خيلی بدحجاب به نظر ميرسيد، پشت ميکروفن رسيد و گفت: بسمه تعالا. بنام خدا و رسول و ائمه و با ياد سرباز فداکار اسلام شهيد لاجوردی، وقتی خانم شيرين عبادی جايزۀ نوبل گرفت من هرچه از دهنم درآمد راجع به بيخودی و بی ارزشی آن جايزه گفتم ولی آن ايام چون داشتم ميرفتم سوريه زير تابوت حافظ اسد را بگيرم فرصت نشد بيشتر بگويم اما الان ميگويم برعکس، جايزۀ اسکار آقای فرهادی خيلی برای همۀ ما علی الخصوص مقام معظم رهبری ارزشمند است و همانطور که من پارسال هم گفتم اگر به رهبری ظلم شده همۀ ما، از بزرگ و کوچک، زندانی و آزاد شده، شکنجه ديده و داغدار، بايد از ايشان معذرت بخواهيم.

تجليل از تلاش های اتمی
در اين موقع اصغر فرهادی عکس يکی از دانشمندان اتمی ايران را که قرار است به زودی ترور شود سر دست گرفته و با فرياد «ميکشم ميکشم هرکه برادرم کشت» هفت دور روی سن چرخيد و با دست دگر مقداری اورانيوم که در جيب داشت غنی نمود.

ليلا حاتمی
ليلا حاتمی بازيگر نقش سيمين در حاليکه يک ردا و شولا و عبای سرتاسر سياه به تن داشت پشت ميکروفن قرار گرفت و در بارۀ اولين ديدارش با اصغر فرهادی چنين گفت:
«اون روز من از قسمت خواهران ميامدم بيرون که ديدم يکنفر که يک پاکت بزرگ دستش بود از قسمت برادران رفت تو. حدس زدم بايد اصغر فرهادی باشه. واستادم تا بياد بيرون. ازش پرسيدم درست حدس زدم؟ گفت بعله. درسته. اون پاکتی که دستم بود يک نسخه از سناريوی جديدم بود. اميدوارم حضرت قبول کنه. بعد گفت من به چاه جمکران اعتقاد دارم.» (گريه امان نميدهد به ادامه)

هاشمی چه گفت؟
حجت الاسلام هاشمی رفسنجانی در اين مراسم فقط با زمزمۀ يک آهنگ فولکلوريک حضور داشت:
رهبرم رهبر خونه خرابم کرد (۲بار)
رو آتيش انداخت بی سيخ کبابم کرد ...

آنتونی کوئين چه گفت؟
در اين مراسم آنتونی کوئين به عنوان تنها بازماندۀ نسل قبل سينماگران، سلام و ارادت خود را به رهبر جمهوری اسلامی ابراز داشته و گفت .... (چی؟ مُرده؟ آنتونين کوئين مُرده. پس کيو بگم؟ ... آهان) در اين موقع لئونار۲ ديکاپريو پشت ميکروفن آمد و لزوم شرکت مردم در انتخابات را يادآوری نمود.

پيام اصغر فرهادی
وقتی ساندرا بولاک ميخواست جايزۀ اسکار را به دست فرهادی بدهد، فرهادی بجای گرفتن جايزه، کت خود را درآورده به سوئی پرت کرده به شدت مشغول سينه زدن شد. اما وقتی چشمش به عريانی پشت دکولتۀ ساندرا افتاد، به زنجير زدن پرداخت.
فرهادی پس از سينه زنی و زنجيرزنی مفصل، جايزۀ اسکار را گرفته سر دست بلند نمود و گفت «بسم الله الرحمان الرحيم. و شهيد نظر ميکند به وجه الله. من اين جايزه را از رهبرمعظم جمهوری اسلامی دارم و در واقع کارگردان اصلی فيلم ايشان هستند. خصوصاً آن صحنه ای که سيمين ميخواست خودش را از ماشين نادر بيرون بيندازد، من تحت تأثير صحنه ای که رهبر معظم از قطار پائين پريده بودند که نماز بخوانند، قرار داشتم. چندين بار اين را با صدای خودشان گوش کردم، اما چون خوف داشتم صحنه کمدی شود و سؤتفاهماتی پيش بيايد، به سيمين گفتم اصلاً از ماشين بيرون نپرد.»
وی در پايان به انگليسی گفت اين جايزه را به برادر «کانتريسالتی» تقديم ميکنم. (منظور او برادر ده نمکی بوده)

مريل استريپ مسلمان شد
در اين موقع مريل استريپ که نقش خانم تاچر را بازی کرده با حجاب اسلامی کامل روی صحنه آمد و اعلام کرد که تحت تبليغات و ارشادات حجت الاسلامه «لارا بوث»، خواهرزن تونی بلر، به دين مبين اسلام مشرف شده و از فردا در پرس- تی وی مشغول کار شده و به صيغۀ جرج گالوی درخواهد آمد.

سردار فيروزآبادی
در پايان مراسم که با صلوات دستجمعی حاضران همراه بود گفته شد که سردار فيروزآبادی فرمانده نيروهای مسلح جمهوری اسلامی خارج از سالن مراسم، با خبرنگاران گفتگو کرده و از اينکه درهای ورودی سالن را مناسب سايزهای مختلف مهمانان نساخته اند انتقاد نمود.

ــــــــــــــــــ
ايميل و سايت شبانه روزی هادی خرسندی:
[اصغرآقا، سايت هادی خرسندی]
hadikhorsandi@aol.com

توصيه هاي يک فيلسوف افسرده

۱) مدرسه رفتن بی فایده است چون اگه باهوش باشی معلم وقت تو رو تلف میکنه، اگه خنگ باشی تو وقت معلمو.

3) 

9) 

Screw politics ... I am going to just post jokes ...

WOMAN'S PERFECT BREAKFAST 

She's sitting at the table with her gourmet coffee. 
Her son is on the cover of the Wheaties box. 
Her daughter is on the cover of Business Week. 
Her boyfriend is on the cover of Playgirl. 

And her husband is on the back of the milk carton.    

شاعری به نام عوفی

گویند سلطان محمود غزنوی جلوی پله کان قصر ایستاده بود که یکی از شعرای درباری(عوفی) را دید و از او خواست که وقتی سلطان پا به پله اول می‌گذارد مصراعی بگوید که سلطان حکم قتلش را بدهد و وقتی سلطان پا به پله دوم گذاشت مصراع دوم را چنان بگوید که نه تنها اثر مصراع اول را از بین ببرد بلکه شاعر را شایسته پاداشی گران کند  و همینطور در ادامه ...

شاعر قبول کرد و سلطان پا به پله اول گذاشت.
شاعرسرود:

سال ها بود تو را می کردم
همه شب تا به سحرگاه دعا

یاد داری که به من می دادی
درس آزادگی و مهر و وفا

همه کردند چرا ما نکنیم
وصف روی گل زیبای تو را

تا ته دسته فرو خواهم کرد
خنجر خود به گلوگاه نگاه

تو اگر خم نشوی تو نرود
قد رعنای تو از این درگاه

مادرت خوان کرم بود و بداد از پس و پیش
به یتیمان زر و مال و به فقیران بز و میش

یاد داری که تو را شب به سحر می‌کردم
صد دعا از دل مجروح پریشان احوال

وه که بر پشت تو افتادن و جنبش چه خوشست
کاکل مشک فشان با وزش باد شمال

عوفی خسته اگر بر تو نهد منع مکن
نام عاشق کشی و شیوه آشوب احوال

...

یارو داشت میمرد به زنش میگه: اگه من بمیرم تو ازدواج میکنی؟

زنش میگه: آره

یارو میگه: براش میرزا قاسمی هم درست میکنی؟

زنش میگه: دوست نداره

 - - -

سوال مهم ملا:
داداش این که میگن به افتخار فلانی دس بزنین دقیقا باید به کجاش دست بزنیم؟

 - - -

به یارو میگن اگه یه دختر برات نشون کنیم چه کارش میکنی؟ میگه با سنگ میزنمش.

just in

آخونده بالای منبر سخنرانی میکرد می گفت :ما اسرائیل رو میگیریم، اروپا رو میگیریم، امریکا رو هم میگیریم. یکی بلند میشه میگه: حاج اقا اگه یه کم دیشتو بخوابونی عرب ست رو هم میگیری

********
پدر : پسرم دیگه وقتشه یکم راجع به مسائل سکسی با هم صحبت کنیم
پسر : باشه موافقم چی می خوای بدونی

********
یارو از خواستگاری برمیگرده رفیقش میگه:خوب نتیجه چی شد؟ میگه ۶۰-۶۰
رفیقش میگه ۵۰-۵۰ شنیده بودیم ۶۰-۶۰دیگه چیه؟
میگه: هیچی اونا شستشونو نشون دادن ما هم شستمونو

*********

تـــا حـــالا دقــــت کـــردیــــن !؟
شـــانـــــس یــــه بـــار در خــونــه آدمـــو میــــزنـــه ,
بَـــدشــــانـــســـی دســـتـــش رو از روی زنـــگـــــــ بـــر نـــمیـــداره ,
بـــدبــَـخـــتـــی هَـــم کـــه کـــلاً کـــلیــد داره . . . . . .
 
 ********

حرفها رو سه جا باور نکن :1.رو منبر 2.پای منقل  3.تو بغل
 
********

اخونده داشته سخنرانی می کرده از ته سالن یک کاغذ میدن باز می کنه میبینه یه دودول براش کشیدن میگه: بله یکی از برادران هم برای مادرش التماس دعا داره

 ********

یک خانم از یک اقا هزار تا چیز می خواد اما یک اقا )از بس که اقاست( از هزار تا خانم فقط یک چیز می خواد

********

از نظر علماء سینه خانمها همانند روزه است خواستی بگیر نخواستی بخور

 ********

لاته به اخونده میگه:حاج اقا ما اگر ترتیب ابجی شما رو بدیم از نظر شرعی فامیل میشیم؟ اخونده می گه: نه عزیز من اینجوری بی حساب می شیم 

pigeon love: بغبغو

دوش دیدم کفتری نر روی بام
ماده ای را دید و گفتا بغبغو؟
 
ماده اما با هزاران کبر و ناز
در جوابش گفت امشب نغنغو

بعد یک ساعت پشیمان گشت و رفت
پیش نر گفتا که اینک بغبغو
 
نر بگفتا دیر شد دیگر شما
ناز فرمودی و ما هم جَِقجَقو

MM, this is sooooo true

ريدم تو اين مملکت ...

جمله آرامبخش ايرانيها هنگام خروج از ادارات دولتي!!!!!!!؟

lol

فرهنگ پيشرفته لغت ترکی

 پخ یمه  =  اجازه بده اول من صحبت کنم.
پخووی یه  =  لطفا" شما اول صحبت کنید.
پخ ییسن = با نظر شما مخالفم.
موفته پخ یمه = اظهارنظر نفرمائید .
پخ گده = با شما هستم.
اغزیننان یکه پخ یمه = حرفتان نیاز به بررسی دارد.
هچ پخ دييسن = هنوز به کسب تجربه نیاز داری.
هارانين پخی سان = ببخشید شما؟
نه پخ ییسن یه = هرطور مایلید تصميم بگیرید