Monda

مختصات پیری

مختصات پیری بعضی برای  بانوان برخی برای اقایون و گاهی هم برای هر دو   

همه چیز های محدب مقعر میشوند مثل لپ و همه چیزهای مقعر محدب میشوند مثل شکم

همه چیزهایی که بالا هستند پایین می افتند مثل سینه و باسن همه چیزهایی که پایین هستند بالا میروند مثل فشار خون و کلسترول و قند.
 

همه چیز هایی که سیاه هستند اگر هنوز نریخته باشند سفید میشوند مثل مو. 

 همه چیزهایی که سفید هستند اگر هنوز نریخته باشند سیاه میشوند مثل دندان.

همه چیز هایی که تا به حال بلند می شدند دیگه بلند نمی شوند مثل.....

همه چیزهایی که بلند نمی شدند بلند می شوند مثل موی دماغ وابرو و گوش.

خلاصه که در جوانی اول  اطرافت را نگاه میکنی بعد می گوزی  ولی زمان پیری اول می گوزی بعد دورت رانگاه می کنی.

کمی بخندیم

کمی بخندیم

وزير مسكن گفته به حمداله مشكل مسكن جوانان حل شده. امروز بيش از صد جوان به دخترم گفتند خونه خالى داريم.
 
تركه عابر بانكشو ميذاره توضريح ميگه ياامام رضاحاجتمو بده تا رمزشو بدم

آخونده با زنش داشتن تلويزيون نگاه ميكردن ، هر 5  كانال آخوند نشون مي داده. زنش ميگه : حاجي بلند شو فكر كنم فيش آنتن رفته تو كونت !
 
زن عربه لوله هاشو مي بنده، دوباره حامله ميشه و سه قلو ميزاد, عربه ميره پيش دکتره ميگه ولک اوني که کار گذاشتي درپوش بود يا سه راهي؟!
  
يه زن لخت سوار ماشين اصفهانيه ميشه.اصفهانيه همش زل زده بود و نگاهش ميکرد، زنه ميگه چيه تاحالا زن لخت نديدي؟ اصفهانيه ميگه ديدم ولي موندم کرايه منو کجاتون گذاشتيد
 
مردي تصميم گرفت همه گرفتاريهايش رابه دريابسپاره اماهرکارکردزنش سوارقايق نشد!!
 
قزويني ميادتهران بواسيرش روعمل کنه بهش ميگن چراهمون قزوين عمل نکردي ميگه اين عمل توي قزوين زيبايي محسوب ميشه بيمه قبول نميکنه!
  
لره عاشق دختري شدگفت اسمت چيه؟ گفت تو تمام باغچهاهست! گفت فهميدم شلنگ!!!ا
 
ازرشتيه ميپرسن براي تنظيم خانواده چه کردي؟ ميگه قفل درحياط روعوض کردم.
 
رشتيه ميره خونه ميبينه يه مرده توحياط وايساده، ميگه: خانم اين كيه؟زنش ميگه: ابوريحان بيروني،ميبينه يه مردلخت ردشد ميگه: اين كي بود؟ميگه: باباطاهرعريان، شب موقع خواب مرده ديديه نورچراغ افتادتوصورتش به زنش گفت: پاشوخانم شيخ فضل الله نوري اومده باهات كارداره!
 
..جهت رفاه نمازگزاران قزوينى سجاده مجهز به آينه بغل توزيع شد!!
 
اجاق گاز سخنگو: كدبانوى محترم غذا آماده است (زن در حال آرايش) بار دوم: بانو غذا حاضره (زن همچنان در حال آرايش) بار سوم: جنده غذا سوخت
 
از لره ميپرسن چرا در اسلام4تا زن بيشتر نميشه گرفت؟ ميگه :چون5تا بشه خمس بهش تعلق ميگيره بايد يکيشو بديم به سيد.
 
به حضرت ايوب گفتند صبرراازكه آموختى? گفت ازاينترنت ايران!
 
يه تركه توانگليس راننده تاكسى ميشه بش ميگن سخت نيست فرمون دست راسته? ميگه والا سخت نيست فقط وقتي تف ميكنم ميافته رومسافر بغلى.
 
 ازشيخي پرسيدند: فلوت حرام است؟ گفت: بله. ارگ چطور؟ گفت: بله. سنتورچطور؟ گفت: بله. ويالن چطور؟ گفت: بله.گفتند؛ پس سرود ملى را باگوز بزنيم؟
 
رشتي شب ميره سره يخچال آب ميخوره ميگه سلام برحسين يه نفرازپشت  يخچال ميگه سلام عباس آقا!!
 
وخداوند زنان را افريد تاهيچ مردي به مرگ طبعيي نميره - سوره سكته ايه دق
 
دوستي مثل ايستادن روي سيمان خيسه هر چي بيشتر بموني رفتنت سخت ميشه وقتي هم كه بري جاي پات براي هميشه مي مونه

‎ ‎امیدوارم همیشه خندان بشید

آموزش انگلیسی

لره بچه اش رو میگذاره توی یک مدرسه توی لندن که انگلیسی رو تکمیل یاد بگیره. بعد از یک سال میره لندن که ببینه بچه اش چقدر پیشرفت کرده. از در که میره تو همۀ بچه های کلاس داد می زنند: هوی شمس الله بوات اومده.

 ------

بخدا که اگر همۀ سوالهای امتحان را در دست راست من و همۀ جوابها را در دست چپم بگذارید باز هم حال درس خواندن ندارم.

------

- او چیه؟

- فکر کنم الاغه، الان با سنگ می زنمش.

(آخرین اصوات ظبط شده توسط هماپیمای بی سرنشین امریکایی) 

 * مهمترین

 * مهمترین کارمان در اول هر ماه صف کشیدن جلوی عابر بانکها برای گرفتن حق السکوت ماهانه است. چون می ترسیم اگر اول ماه پول را برداشت نکنیم مثل سهمیه بنزین می سوزد.

* برای هموطنمان که در خیابان سهواً جلویمان پیچیده شاخ و شانه می کشیم و پیش زن بچۀ خودمان و او فحش و ناسزا حواله اش می کنیم. ولی در مقابل یک بچه کم فرهنگ کم سواد شانزده ساله که لباس بسیجی پوشیده و شب در خیابان راه را بر...ما می بندد، جر...أت جیک زدن نداریم.

* یکساعت در ترافیک بزرگراه همت معطل می شویم و کک مان نمی گزد، ولی سر تقاطع به اندازه ده ثانیه نمی توانیم منتظر عبور ماشین روبرویی باشیم.

* آنقدرراحت طلب و بی اراده یم که مشتری اول محصولاتی ما نند قرص لاغری، کفش افزایش قد، شربت ترک اعتیاد، داروی افزایش میل جنسی و... در دنیا مائیم.

* وقتی در ایستگاه صادقیه می خواهیم سوار قطار شهری بشویم مثل زمانی که در مهدکودک "صندلی بازی" می کردیم، چنان به سوی قطار هجوم می بریم که متوجه پیرمرد بغل دستی که عینکش افتاد و شکست، نمی شویم.

* به محض رد کردن خروجی مورد نظر در اتوبان، جفت پا روی ترمز می رویم و با اعتماد به نفس کامل دنده عقب می گیریم.

* برای بچه خردسالمان هر روز چیپس و پفک و نوشابه می خریم، ولی نمی دانیم آخرین بار، کی یک لیوان شیر خورده است.

* فاصله ظرف جمع آوری زباله تا در خانه مان ۵۰ متر است، ولی ترجیح می دهیم کیسه را همان روبروی خانه داخل بوته های کنار پیاده رو پرت کنیم.

* پشت شیشه ماشین می نویسیم: "میروم تا انتقام مادرم زهرا را بگیرم" ولی ناموس مردم در کوچه و خیابان از دستمان در امان نیستند.

* در تاکسی مکالمات تلفنی خود را با صدایی کاملا رسا انجام می دهیم بدون اینکه متوجه باشیم تاکسی حریم خصوصی افراد نیست و حقوق دیگران را نباید تضییع کرد.

* در ترافیک سر چهارراه با دیدن پسر بچه ای دوره گرد محبتمان گل می کند و یک هزاری به او می دهیم و او بی آنکه بخواهد، تا شب پول مواد مخدر پدرش را جور می کند.

* آخرین باری که کتابی را ورق زده ایم مربوط به سالها پیش می شود.

* حاضریم به هر قیمتی ولو ثبت نام در دانشگاه مجازی دوقوزآباد سفلی مدرک بگیریم و میلیونها خرج کنیم، ولی بعد از فارغ التحصیلی تنها چیزی که به دردمان نمی خورد همان مدرک است.

* برای اینکه وارد محدوده طرح بشویم روی پلاک ماشین لنگ خیس می اندازیم تا دوربین شماره پلاک را ثبت نکند.

* یک شب را بدون ماهواره نمی توانیم سر کنیم، ولی شبهای متعدد بدون اینکه چند دقیقه ای با همسر خود گفتگو کنیم می خوابیم.

* برای ماشین پنج میلیونی که اقساطی خریده ایم، سه میلیون لوازم اضافی وصل می کنیم ولی پول رفتن به دندانپزشک برای معالجه دندان خرابمان را نداریم.

* برای سه روز تعطیلی صندوق ماشین و باربند را تا خرخره پر می کنیم و با شش نفر راهی شمال می شویم و از سه روز تعطیلی را دو روز در ترافیک جاده چالوس و هراز و فیرزوکوه می مانیم. ولی نمی دانیم دریاچه گهر کجاست!

* روز آشتی با طبیعت (۱۳ فروردین) چنان بلایی به سر طبیعت می آوریم که تا یکسال خودش را پیدا نمی کند.

و از همه بدتر>>> خودمان را پشت هفت هزار سال سابقه تاریخی ایران و آخرین دین توحیدی جهان قایم می کنیم و حاضر نیستیم بپذیریم که نه وطن دوست هستیم و نه دین دار

و در نتیجه هیچ وقت شروع به تغییر و اصلاح نمی کنیم، اما بومیان آدمخوار جزایر اقیانوس آرام تنها طی چند نسل توانستند خود را اصلاح کنند و به پیشرفت برسند چون پذیرفتند عقب هستند و ایراد دارند و باید اصلاح شوند.

بوسیله: صفحه با جنبه هاSee More

"It is the chain of communicat­ion, not the means of production­, that determines a social process."

-- Robert Anton Wilson

"شلافه ,شلافه"!

*

مرسی برای این همه لطیفه‌های قشنگ... هرشب با مادر جانم می‌خوانیم و کلی می‌خندیم... 

:)) 

...

فرامرز جان،همه جوک‌ها به یک طرف و جوکِ جنابعالی به یک طرف ...مدتی‌ بود که شادمانه نخندیده بودیم... بد بخت آن که خود را به دامان این نوع منشی‌ بی‌ اندازد،‌ها ها‌ها .

---

Why God Never Received Tenure at the University

1. Because he had only one major publication.
2. And it was the same, 1st in Hebrew, then Arame........
3. And it had no cited references.
4. And it wasn't published in a refereed journal or even submitted for peer review.
5. And some even doubt he wrote it himself.
6. It may be true that he created the world but what has he done since?
7. His cooperative efforts have been quite limited.
8. The scientific community has had a very rough time trying to replicate his results.
9. He never applied to the Ethics Board for permission to use human subjects.
10. When one experiment went awry, he tried to cover it up by drowning the subjects.
11. When subjects didn't behave as predicted, he often punished them, or just deleted them from the sample.
12. He rarely came to class, just told students to read the book.
13. He had his son teach the class.
14. He expelled his first two students for learning.
15. Although there were only ten requirements, most students failed his tests.
16. His office hours were infrequent and usually held on a mountain top.

how to set up a password

A husband and wife are busy setting up a password for their new Computer. The husband types in password as "my*enis", his Wife falls down to the ground laughing, because the computer said, "Error: Not long enough"!...

trade-in time

IF MY BODY WAS A CAR... 

If my body was a car, this is the time I would be thinking about trading it in for a newer model. I've got bumps and dents and scratches in my finish and my paint job is getting a little dull ..

My headlights are out of focus and it's especially hard to see things up close 

My traction is not as graceful as it once was. I slip and slide and skid and bump into things even in the best of weather. 

My whitewalls are stained with varicose veins. 

It takes me hours to reach my maximum speed. My fuel rate burns inefficiently. 

But here's the worst of it --

جوکی برای مش قاسم

دختره ميره منشي بشه ميگن چقدر حقوق ميخواي؟

ميگه: 1 ميليون

ميگن: بابا مدير عامل 800 تومن ميگيره

ميگه : خوب برين اونو بكنين!

فرهنگ لغت

DISCLAIMER at the home of an acquaintance reads:

The opinions expressed by "the husband" do not necessarily reflect the views of the management,

the wife

مملکته؟

با تشکر از همۀ بچه های باحال برای جکهای اساسی. دوستی ایمیلی فرستاده بود که فکر کردم خوب است بقیه هم مستفیض شوند.  

تو مترو زده: "امام هرگز به کسی آزاری نمی‌رساند. وقتی شب ها برای نماز شب از خواب برمیخواست آهسته قدم برمیداشت تا مبادا کسی از خواب بپرد". یه جور میگه انگار ما شبا واسه دستشویی که بلند میشیم ساکسیفون می‌زنیم
 
تو روزنامه آگهی زده: روغن مار صد در صد گياهی 
 
رو شیشه نونوایی نوشته: "عابر بانک ملی و کلیه کارتهای عضو شتاب پذیرفته میشود 
 
طرف رفته بلیط بگیره بره ادامه تحصیلش رو خارج از کشور! بهش گفتن ممنوع الخروجی! چرا؟ چون المپیاد فیزیک اول شدی!! مملکته داریم؟ صبر کنین! هنوز مونده! حالا این در اون در افتاده دنبال یه راه حل، بهش گفتن دوباره تو المپیاد شرکت کن، مقام نیار! تا اسمت اتوماتیک از لیست ممنوع الخروج ها حذف بشه!! نمیدونم چرا هنوز آهنگ پت و مت رو نمیذارن سرود جمهوری اسلامی 
 
یه دختر خانمی خواست از خیابون رد بشه من نگه داشتم تا رد شه. بعد از اینکه از جلوی ماشین با هزار قر و قمیش رد شد، برگشته میگه خوب دید زدی !نکبت!!! 
 
وسط اتوبان (یادگار امام) ایست بازرسی گذاشتن! 
 
توی تهران، کل جدول مندلیف رو با یه نفس میکشی تو ریه!
 
قدیما بچه رو تو خونه تنها میذاشتی میگفتی: در رو روی کسی باز نکنیا یه وقت دزد میاد، الان میگی: کسی در زد، باز نکنیا یه وقت پلیس میاد!

آخونده شبکه ۳ طوری از مرگ و عوالم قبل و بعدش حرف میزنه انگاره تورلیدر بوده! 
 
طرف يه بسته خرمای خشکيده ميگيره جلوت ،يه دونه ور ميداری، اما تا به صدق ا... العلی العظيم سوره فاتحه نرسی چشم از تو چشمت ور نميداره! آخه مگه من گفتم خيرات کن؟
 
میدون کاج گشت ارشاد وایساده بود، به دختره میگم خانم حواست باشه جلوتر گشت ارشاد وایساده! دختره میگه ئه! دارن گیر میدن؟؟میگم نـه! وایسادن دختر شایسته ایران رو انتخاب ‌کنن!
 
از بس خواهرم با حسرت می‌گفت خوش به حال دوستم سهمیه شهید داره... بابام گفت بابا کجا برای لبنان اسم مینویسن 
 
زنگ زدم وزارت علوم و تحقیقات یه چی بپرسم، یارو میگه همممش رو صفحه فیسبوکمون هست! میگم فیلتره که!! میگه اون دیگه به ما ربطی نداره!

دریابید ! : ))

این یکی از استرالیا آمده....

دریابید ! 

طلبه ای تازه لیسانس آخوندی گرفته بود و برایاولین بار بایستی توی مسجدی روضه می خواند.
ولی از آنجایی که خیلی ترسیده بود و عصبی شده بود، زبانش بند آمد و نتوانست حتی یک کلمه بیان کند.

ضمناً مایلم بهت بگویم که

خلاصه برادر ریدی والسلام

check-up

A lady took her elderly husband for a physical check-up.  The doctor came in and said "I'll need three samples; urine, stool and sperm".  The husband, a bid hard of hearing, said " what did he say, dear?".  The wife said "just give him your underwear, dear".

طنز از بهمن فرمان آرا

و بهانه ممنوع الخروج شدن ایشان.
متن منتشر در روزنامه "شرق"
----------------------------------------------------------
چندی است که دوباره اثر قرص‌های ضدافسردگی من به خاطر
زيادی مصرف کردن آن، اثر خود را از دست داده‌اند و دوباره کابوس‌های شبانه
به سراغ من آمده‌اند.



چند شب پيش در کابوسم تلفنی داشتم از آقای محمودرضا خاوري، ساکن کانادا که عين مکالمه را برايتان نقل مي‌کنم: خاوری: آقای فرمان‌آرا؟
من: بفرماييد، شما؟

خاوری: من، محمودرضا خاوری هستم.

من: بله به جا آوردم، حالا من برايتان چه‌کار مي‌توانم بکنم؟

خاوری: آقای فرمان‌آرا، شما شماره اندی خواننده را داريد؟

من: نه قربان. مي‌توانم بپرسم شما، شماره اندی را برای چه مي‌خواهيد؟

خاوری: مي‌خواستم ازش بپرسم ما خوشگلا تا کی بايد برقصيم.

من: قربان فکر نمي‌کنم حتی والده هم شما را خوشگل به حساب بياورند. شما
علاوه بر تمام بدهکاري‌هايتان، ۳۰ميليون تومان هم به خوشگلی بدهکاريد و
شما اگر با تمام پول‌هايتان بهترين جراحان پلاستيک را استخدام کنيد آنها هم
نمي‌توانند شما را شبيه محمدرضا گلزار بنمايند.

خاوری: تو اينو داری به من ميگی با آن هيکل آلفرد هيچکاکي‌ات! من هنوز
هم آنجا نفوذ دارم و اسمت را حتما برای سوال و جواب رد خواهم کرد.

من: شما هر غلطی مي‌خواهيد بکنيد به هر جهت شما حق داريد به ريش من و
بقيه مردم بخنديد ولی من اگر شماره اندی را هم داشتم به شما نمي‌دادم.

از خواب پريدم و فوری به دکتر جمشيد لطفي، زنگی زدم و او را هم از خواب
بيدار کردم. گفت چی شده اين وقت شب زنگ زدي؟ ماجرا را گفتم و قرار شد فردا
قرص‌های جديدی برايم تجويز کند.

اما صبح شد و کارهای روزانه به‌علاوه ترافيک و باران شديد، باعث شد که نتوانم به سراغ دکتر لطفی بروم.

شب که شد از دوباره کابوس ديدن، مي‌ترسيدم بخوابم تا اينکه از خستگی خوابم برد.

در کابوسم دو مرتبه تلفن زنگ زد و من با ترس و لرز آن را جواب دادم.

کابوس: آقای فرمان‌آرا؟

من: بفرماييد شما؟

کابوس: به اسم، کار نداشته باشيد شما شماره تلفن اندی را داريد؟

من: قربان من که شما را نمي‌شناسم ولی من اصلا با شيطان بزرگ ارتباطی ندارم که شماره اندی را داشته باشم. شما؟

کابوس: (با اکراه) من سلحشور هستم.

من: (خنديدم) شوخی مي‌کنيد. شما مي‌خواهيد از اندی راجع به آهنگ «خوشگلا بايد برقصن» بپرسيد؟

سلحشور: از کجا فهميده‌ايد؟

من: شما در منزل آيينه نداريد؟

سلحشور: تو خودت برو يک آيينه که تمام هيکلت را نشان بدهد، ببين مي‌توانی پيدا کنی.

اين‌بار وقتی از خواب پريدم خود را فوری به اورژانس يک بيمارستان
رساندم و از بخت بدم نرس شب داشت به آهنگ خوشگلا بايد برقصن گوش مي‌داد و
من بيهوش شدم.

وقتی به هوش آمدم دکتر از من پرسيد شما چند سال‌تان است؟ همسرم مطابق معمول زودتر از من جواب داد. ۶۵ سال و اندی.

با شنيدن اندي، اين‌بار برای هميشه بيهوش شدم.

چهار چیز که حوا نتونست به آدم بگه

من تو رو آدم می کنم.
از شوهرهای مردم یاد بگیر.
قبل از تو - کلی خواستگار داشتم. 
میرم خونه مامانم اینا !

Monda - YW

.

MM dastet dard nakoneh!

Kolli khandidam!! merciii

more

روز عروسی لره بهش خبر میدن که بابات الان مرد ...لره میگه می بینی گوه بازی بابامو!!!
  
ترکه با برادرش میرن هفتم پدرشون سر خاک
می بینن خیلی جمعیت اومده و شلوغه ...به برادرش میگه....اگه چهلم هم همینطوری باشه...بلال بیاریم بفروشیم!

زن اصفهانیه: فکر کونم حامله شدم !مرد: که که خوردی ،...مگه نگفتم بچه نمیخیم !زن : تقصیر خوددس 3 ساله میگم یک کاندوم نو بسون !!!
   
 
اصفهانیه از تهرانی می پرسه که شما چیکار میکنید که زنهاتون دوستتون دارن ؟ تهرانیه میگه ...وقتی ظرف میشوره میریم بغلشون میکنیم...نازشون میکنیم ...بوسشون میکنیم....اصفهانیه میگه...شیر آبم همینجوری بازه ؟؟؟
 
 
هنامه لره به زنش : از دوریت میخواهم گریه کنم
 اما یاد قیافه ات که می افتم خنده ام میگیره!
 
 
ترکه میگه ای خدا تو که به ما مغز خر دادی کی*شم میدادی !

قزوینیه به دوست دختر تهرانیش میگه بیا یه کم سکسی حرف بزنیم
دختره میگه از کجام بگم
قزوینیه میگه : از ک...ن داداشت
 
اگه تو امریکا نیم ساعت برق بره از لحاظ تکنولوژی ژاپن به امریکا میرسه
اگه تو ایران نیم ساعت برق بره ایران از لحاظ جمعیت به چین میرسه

زنه میره کفش فروشی میگه: آقا یه کفش میخوام پشتش باز باشه جلوشم منگوله دار باشه توشم گرم باشه.

یارو میگه: بیا پاتو بکن تو ک...ن من
 
 
به تركه ميگن: باريک الله يعني چي؟

ميگه: يعني خدا لاغر است!
  
 
قلقلک چیست؟ یک نوع شوخی لری که تا طرف نگوزه ولش نمیکنن.
  
ترکه زنگ می‌زنه ۱۱۰ میگه: گاز، کلاچ، ترمز، فرمون، ترمزدستی و دنده ماشین منو دزدیدند، پلیسه میگه: ببخشید، شما ترک هستید؟ یارو میگه: آره، چطور مگه؟ پلیسه میگه: هیچی، پاشو برو جلو بشین !
 
 
دختره به دوست پسرش ميگه: تو بعد از ازدواج هم منو اينقدر دوست خواهي داشت ؟؟؟
پسره ميگه : اگه شوهرت گير نده آره
 
 مامور سر شماري مي ره دم خونه رشتيه مي گه شما چند نفريد زنه بيرونو نگاه مي کنه مي گه من مشکلي ندارم شما چند نفريد؟؟؟؟؟؟؟؟
 
 
غضنفر میره آمپول بزنه، تا دکتر سوزن رو میزنه، پا میشه داد میزنه: حیوون، مگه
کوری، سوراخ به این گندگی، چرا میزنی بغلش؟
 
 
تركه به دختره ميگه بوس ميدي؟ ميگه نه! تركه ميگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم  
   
ترکه کارت عابر بانکش رو می اندازه توی حرم امام رضا، می گه: حاجتم رو بده تا رمزش رو بگم!
 
 
 

it's only logical!

وزير کار : مشکل ما نقدينگي و نبود کار نيست، بيکاران مهارت ندارند. (جراید)

پس از استدلال بسيار زيباي وزير کار پيش بيني مي شود شاهد شنيدن جملاتي مشابه جملات زير، از سوي برخي مسؤولان باشيم:
وزير مسکن : مشکل گران بودن خانه نيست، مردم پول ندارند !

وزير راه و ترابري : سقوط هواپيماها به دليل نقص فني نيست، خلبانان چشمهايشان ضعيف است !! !

وزير راه و ترابري : آمار بالاي تصادفات جاده اي در نتيجه عدم استاندارد بودن جاده ها و ماشينها نيست، رانندگان رانندگي بلد نيستند !!

وزير رفاه : تعداد افراد زير خط فقر بالا نيست، مردم حقوقهايشان پايين است!

فدراسيون فوتبال : تيم ملي فوتبال ضعيف نيست، تيمهاي ديگر فوتبال در آسيا قوي هستند!!

وزير بهداشت : سوسيس ها و کالباس ها مشکل بهداشتي ندارند، افرادي که ساندويچ مي خورند خيلي سوسول هستند!!

وزير بهداشت : آنفلوانزاي نوع A  آنقدرها هم خطرناک نيست، بنيه مردم خيلي ضعيف است
 

Relativity, explained

"Put your hand on a hot stove for a minute, and it seems like an hour. Sit with a pretty girl for an hour, and it seems like a minute. That's relativity."

Albert Einstein

more from emails

پدر بزرگ رو به نوه:
بدو برو قایم شو
امروز مدرسه رو پیچوندی معلمت اومده دنبالت

نوه:
نـــــــه، شما باید قایم شی،
من بش گفتم نمیام چون شما مردی

------------------------------

خدایا یا پول بده یا اگه پول ندادی عقل درستو حسابی هم نده که شاد باشیم حداقل ...!!!

-------------------------------------------

دايناسوره به دوست دخترش ميگه مياي بريم سينما …ميگه نه!… مياي بريم شام.. ميگه نه! ..مياي بريم خونمون… ميگه نه!….. دايناسوره ميگه … به درک خوب همين کارا رو کردي نسلمون منقرض شد ديگه!

-----------------------

يك گوسفند باپدر ومادرش دعواش ميشه ميره سر خيبابون ميگه دربست كشتارگاه

--------------------------------------

الهی شورت بشی، من کش بشم دورت بگردم
یهو من ول بشم، تو لخت بشی هر هر بخندم.

---------------------------------------

حکایت موسی به زبان لُری: وچون موسی در گریز از فرعون به نیل رسید خداوند فرمود موسا واسا. اما موسا نواسا! خداوند فرمود موسا هو نیله خیلی قیله (گوده) واسا! اما موسا نواسا! و چنین بودکه نیل را فرمان آمد ای نیل تو واسا موسا لره وانیسه

-----------------------------------

باز آخوند
یارو کف دستش میخاره میگه پول داره میاد ...
گوشش میخاره میگه دارن پشتم حرف میزنن ...
کفه پاش میخاره میگه پول داره میره ...

اصلا به ذهنش نمیرسه که حموم بره شاید درست شه!!!!

----------------------------------

روش های شیر دادن به فرزندان:
مادر تهرانیه: کامی بیا میمی
مادر عربه: حسون تعال پستون
مادر لره: گرگعلی هو کره خر بیا گوتو بخور

--------------------------------
 
یارو شب عروسی از حجله در میاد، پدر زنشو میبینه، هول میشه میگه: دس شما درد نکنه. خیلی چسبید.
 
-------------------------

ريدم تو اين مملکت ...
.
.
جمله آرامبخش ايرانيها هنگام خروج از ادارات دولتی!

غلـــــــط نامــــــــه کد خدا

کولر:زمانی که یک لر به مکانی رفته باشد و بین ما نباشد
وردربرمن : به گویش محلی، برای من هم بردار
تفکیک جنسیتی : تف انداختن و لگد زدن به جنس مخالف
Frozen : فروزان با لهجه خارجی
موت زارت : سكته! يهويي تلف شدن
Nothing : ناچیز
گوزپیچ : آنکه باد معده اش بوی هلو میدهد،آنکه با گوزش هوا را معطر میکند
کامران : راننده کامیون
بیسکوییت : کسی که 20 بار تصمیم گرفته ترک کنه
Username : اسمتو زر بزن
حلال زاده : هر کسی که پدرش، قد خمیده ای داشته باشد!!
Ask me : از من عکس بگیر
جــاکش : ظرفی برای نگهداری کش
مهران : شخصی که در هوای مه آلود رانندگی می کند
PPTP : فردی با تیپ انی
جانمازی : بگو آذی جان صدات میاد
پنهانی : قلمی که جای جوهر با عسل مینویسد
درون گرا : کچلهای داخل خانه
برون گرا : کچلهای خارج از خانه، کچلهای خارجی
روبوسی : پارچه ای که روی بوس می کشند
پهناور : کسی که مدفوع گاو می آورد
Superman : مرد بقال
مارچوبه : عصای حضرت موسی
کنتس : به اصفهانی یعنی این سیگار کنته
زندایی : علی دایی پس از عمل تغییر جنسیت
لالایی : هشدار پلیس بزرگراه به رانندگان در کشورهای عرب زبان
در میان گذاشتن : لای چیزی کردن
شاطر : کسی که در خرابکاری استاد است
بیگلی بیگلی : پدربزرگ بروسلی، بزرگ خاندان لی‌
پسمانده : پ نه پ رفته!
کامبیز دیرباز : باز هم زنبورا دیر اومدن
Diamond Ring : داییمون زنگ زد
مناجات : انواع مونا
کره حیوانی : بیچاره ناشنواست
گالیله : شب جمعه
ثانیه ها : هوا آفتابیه ها!
انبر : داروی برطرف کننده اسهال
جوش شیرین(2) : فرهاد بیچاره که برای شیرین هی جوش می زند
سندباد : گوزی که به همراه شن و ماسه بیرون میآید
خشنود : کسی که لُختش قشنگ باشد
مالاریا : کلمه ای که اهالی لار اول هر جمله میگویند
کلکته : بین گربه ها کل افتاده
املای فارسی: فارM سی
خاموش : موش نپخته
شیاف : او خاموشه
مزدور : نوعي موز كه در مناطق دور مي رويد
ديپلماتيك : فرد ديپلمه اي كه ماتيك زده
گٔل بسر عروس : عروسی‌ که خوب ضربهٔ سر میزند*
How Could You? : شما چگونه کود می‌دهید ؟
خانوم گُل : بازیکن دارنده بیشترین تعداد گٔلِ زده در لیگ فوتبال زنان
Software : حرفهای چرند اما لطیف و دلنشین
واویلا : ویلایی که درش به روی همه باز است
Pre-wash with mouthwash : پریوش با مهوش
سنجد(2) : کسی که هم سن جدش باشد
رو به راه : مسیر عبور و مرور روباه
‎نمک آبرود : نام جدید دریاچه ارومیه
اصول کافی : راه و روش قهوه درست کردن
چاقو ضامن دار : در شیراز، به شخص فربه‌ای که یکی‌ از اهالی محل ضمانتش را کند گویند
ضامن آهو : قسمتی از بدن آهو که اگر آنرا بکشیم آهو با سرعت بالایی می دود
شیرموز : گونه‌ای شیر که حیوانات جنگل روی پوستش سر میخورند
هارون : اصطلاحی که شیرازیها هنگام یافتن رانِ مرغ در غذا بکار میبرند
جنسیتی : شهر ارواح
سوریه : آبشش
دايميتيكون(قرص) : دايي مهدي وضعش خرابه
گوگولی : فرزند بروس و گوگوش
علامه مجلسی : علامه ی درشت و رسیده
شربت انبه : شربت عن بهتر است
Flashback : آنکه برق باسنش آدم را کور می کند
مكار : كسي كه تخصص اپل دارد
 

*SEXUAL ADVICE*

 A woman went to her doctor for advice. She told him that her husband had developed a penchant for anal sex, and she was not sure that it was such a good idea.

"Do you enjoy it?" the doctor asked.

"Actually, yes, I do" she said.

''Does it hurt you", he asked?

"No. I rather like it!"

''Well, then," the doctor continued, "there's no reason that you shouldn' t practice anal sex, if that's what you like, so long as you take care not to get pregnant.

" The woman was mystified. "What? You can get pregnant from anal sex?"

"Of course", the doctor replied "where do you think politicians come from?

merci Faramarz! : )))

Faramarz Khan

To ba lora che doeshamni dari? Man ye sevveome khonevadamon loreh. Yessevvome digasham torkeh va bagiyahsmem Khorasaniyeh.  Davadari? Grobeye haye bi tarbiyat mesle to aslan esme grobe har ro nanging mikonan!

چند تا جوک پر زور!

لره دو چرخه می خره میره ده ، پسرش از دور داد میزنه:ننه بوآ داره میاد ولی یه چیزی لای کونش گیر کرده هرچی دست و پا میزنه در نمیاد

قزوینیه تو استخر شنا یاد میداده بعد از 2 ساعت مرده میگه:تو مطمئنی اگه انگشتتو از کون من در بیاری من خفه میشم؟

دانشمندان تحقیق کردن که چرا لرها در دوران تحصیل خود چیزی یاد نمیگیرند فهمیدند هنگامی که معلم تخته را پاک میکند لرها هم دفتر خود را پاک میکنند

غضنفر توی جنگ داشته گشاد گشاد راه میرفته، میگن تو چرا اینجوری راه میری؟میگه:همه رو توی جنگ شیمیایی کردن نامردا منو فیزیکی!

ترکه به شیطان میگه چندتا دختر گول بزن من بکنم. شیطان میگه من بندگی خدا رو نکردم حالا بیام کسکشی تو رو بکنم؟

زنها گرچه اختراع مهمی نکردن،اما مخترعین مهمی آنانرا کردن 

اگر آن دخت شیرازی بدست آرد دل مارا،به خال هندویش بخشم دو تخم ویک درازا را-نه مثل حافظ کسخل ، سمرقند و بخارا را

MM Jan

Man ba SAM gahr kardam :-)