Monda

:o)

cute! give your youngins good hugs for khaleh monda.

az ina inja ziyaadan Shazdeh jaan

Reading your often hilarious pieces and some others' provide the aash factor for our Iranian souls, many times over this minsicule offering of mine. 

you're welcome = YW

influence of the youngins.

MM dear?

what does YW stand for? ageh bi tarbiyatieh nagoo

YW, Monda - sorry, VPK - I like SAM's idea

VPK - that was a depressed (afsordeh) philosopher.

3 wishes was also my favorite

MM 3 wishes!

Propose this blog be forever "featured" as medicine for Iranians

We need this blog to be always featured and prominent, because it seems to be the only forum which brings us all together, and serves as "chicken soup" for the Iranian heart!

ممنون از غش غش ها!

عزیزان: ‌ام ‌ام، فرامرز، آناهید حجتی، مش قاسم

، شازده و بقیه دوستان - هی‌ بفرستین! عالی‌ بودن!

با ارادت و مهر،

ماندا

...سه آرزو

خانم میون سالی که با دختر جوونش به مطب یه جراح پلاستیک رفته بود به دکتر گفت: آقای دکتر ما مشکل بزرگی داریم. باسن من خیلی بزرگه و ممه های دخترم خیلی کوچیک. اگه می شه قدری از چربی های باسنم را بردارین به ممه دخترم اضافه کنین! دکتر پذیرفت و عمل جراحی با موفقیت انجام شد.
بعد از مدتی خانمه با یه سبد گل بزرگ و یه جلد حافظ نفیس و ده تا سکه تمام بهار ضرب 86 رفت مطب دکتر و گفت: آقای دکتر شما منو به 3 آرزوی بزرگم رسوندین. اول اینکه باسنم کوچیک شد، دوم اینکه ممه های دخترم بزرگ شد و سوم اینکه دامادم تا آخر عمرش از کون من می خوره
 

ده توصیه دوستانه یک فيلسوف افسرده

۱) مدرسه رفتن بی فایده است چون اگه باهوش باشی معلم وقت تو رو تلف میکنه، اگه خنگ باشی تو وقت معلمو.

۲) دنبال پول دویدن بی فایده است، چون اگه بهش نرسی از بقیه بدت میاد اگه بهش برسی بقیه از تو.

۳) عاشق شدن بی فایده است، چون یا تو دل اونو میشکنی یا اون دل تورو یا دنیا دل هردوتونو.

۴) ازدواج کردن بی فایده است، چون قبل از 30 سالگی زوده بعد از 30 سالگی دیر.

۵) بچه دار شدن بی فایده است، چون یا خوب از آب در میاد که از دست بقیه به عذابه یا بد از آب در میاد که بقیه از دستش به عذابن.

۶) پیک نیک رفتن بی فایده است، چون یا بد میگذره که از همون اول حرص میخوری یا خوش میگذره که موقع برگشتن غصه میخوری.

۷) رفاقت با دیگران بی فایده است، چون یا از تو بهترن که نمیخوان دنبالشون باشی یا ازشون بهتری که نمیخوای دنبالت باشن.

۸) دنبال شهرت رفتن بیفایده است، چون تا مشهور نشدی باید زیر پای بقیه رو خالی کنی ولی وقتی شدی بقیه زیر پای تو رو خالی میکنن.

۹) انقلاب کردن بی فایده است، چون یا شکست میخوری و دشمن اعدامت میکنه یا پیروز میشی و دوست اعدامت میکنه.

۱۰) ايميل فرستادن بی فایده است، چون یا خوب مینویسی که مطلبتو به اسم خودشون میفرستن و حرص میخوری یا بد مینویسی که مطلبتو نمیخونن و حرص میخوری.

fun w/ Jannati's age

* طرح حذف سه صفر از سن آیت اله جنتی و دادن لقب نمیرالمومنین در سازمان ثبت احوال در حال بررسی است.

* جنتی ضمن تکذیب شدید عبارت "یکی بود یکی نبود، غیر از خدا هیچکی نبود"، بر حضور فعال خود در آن مقطع حساس تاریخ تأکید کرد.

* من احمد جنتی هستم،اینجا بهشته،اینجا آدم و حوا یه سیب خوردن اگه خدا بفهمه دهنمون سرویسه،آی لاو یو پی ام سی.

* قل قول احمد جنتی: آقا من خودم شاهد بودم آقا. این پرندگان ابابیل که اومدن، علاوه بر سنگ، بعضی هاشون که شیطون بودن حتی ریدن سر سپاه ابرهه!

* تابستون که میشه هیچ وقت خودم رو نمی بخشم که چرا به نوح نگفتم این یک جفت پشه رو سوار نکن... [برگی از خاطرات جنتی - جلد 42 - آخرای کتاب]

* می گن نوح رو جنتی ختنه کرده!

* میگن جنتی یه بار سنش به 999 رسیده رمز زده دوباره صفرش کرده.

* مسابقه عمر: با شرکت احمد جنتی برگذار میگردد برنده صاحب عنوان " نایب امام زمان " خواهد شد تاریخ برگذاری: روز قیامت.

* بابا این آقاهه اصلا کار نمیکنه ها.   ولش کن پسرم ، یه نگاهی به سن و سالش بنداز ، نمیتونه (اعتراض اسماعیل نسبت به کمک نکردن جنتی در ساخت کعبه).

* یه خط هم از این وری بکش آفرین پسرم ( جنتی در حال آموزش رسم مثلث به فیثاغورث).

ITALIAN VIRGINITY TEST

His doctor says, "Mario, all the Italian men I know use three things for what we call a Do-It-Yourself Virginity Test Kit - a small can of red paint, a small can of blue paint and a shovel."

Mario asks, "And what do I do with these things, doc?

The doctor replies, "Before you climb into bed on your wedding night, you paint one of your balls red and the other ball blue.

If she says, 'That's the strangest pair of balls I've ever seen!',

..........you hit her with the shovel...

lie detector robot

 يه پدري , یه روبات دروغ سنج میخره که با شنیدن دروغ سیلی میزده تو گوش دروغگوتصمیم میگیره سر شام امتحانش کنه .

پدر: پسرم، امروز صبح کجا بودی؟

پسر: مدرسه بودم روبات یه سیلی میزنه تو گوش پسره .

پسر: دروغ گفتم، رفته بودم سینما

پدر: کدوم فیلم ؟

پسر: داستان عروسکها

روبات یه سیلی دیگه میزنه تو گوش پسره

پسر: یه فیلم سکسی بود

پدر: چی ؟ من وقتی همسن تو بودم نمی دونستم سکس چیه روبات یه سیلی میزنه تو گوش پدره

مادر: ببخشش عزیزم،هرچي باشه اون پسرته

روبات یه سیلی میزنه تو گوش مادره

God bless Monda

Every time I visit, there is more and more funny stuff.

Thanks everyone!

Farsi - English Words

Media: میدی، یا ... ؟

Multi Media: چند بار میدی، یا ... ؟

Media Player: آنکه سرِ دادن بازی در می‌آورد

The man who owns a locker: مرتیکه لاکردار

Acrobat reader: ژیمیناستی که موقع اجرا گه می‌‌زند

Jesus: در اصفهان به بچه گویند که دست به چیز داغ نزند

Moses: در اصفهان به موز گویند

UNESCO: یونس کجاست؟

Porno: مملو از چیزهای جدید

Macromedia: رسانه های عوام فریب

Kanguru: استاد تعالیم عرفانی در قزوین

George: در تبریز به گرگ می‌گویند

Good Luck: چه لاکِ قشنگی‌ زدی

Good Luck on your exams: به هنگام امتحانات لاکِ قشنگی زده بودی

Endoscopy: از ماتحت دیگری کپی‌ کردن

Legendary: ادارهٔ محافظت از لجن و کثافات شهری

New York: نوشهر را گویند

Manager: به ترکی‌، جرم بده

Communication Board: کامیونی چه زمانی‌ شن را برد ؟

Avocado: کادو از طرف خانم آوا

Quintuplet: این تاپاله کجاست؟

Alfred Hitchcock: اخته مردی به نام آلفرد

What the hell: !چه دانهٔ خوشبویی

Cambridge: شهری که تعداد پلهایش انگشت شمار است

Holy Shit: پیامبری قدیمی به نام حضرت گه

Free fall: فال مجانی

Comic: به افغانی ، کمک

Easy Love: لواسان

Longtime: در حمام ، زمان پیچیدن لونگ را گویند

Long time no see: !دارم لونگ می‌‌پیچم ، نگاه نکن

Screwdriver: کون لق راننده

San Jose: به ترکی‌ ، شما خوزه هستید

San Antonio: به ترکی‌ ، شما آنتونیو هستید

MacBook: کتابچهٔ راهنمای حجاج

Bertolucci: چپ چشمی که بربر نگاهت می‌کند

Comfortable: بفرمایید سر میز

Burkina Faso: برو کنار وایسا

Confuse: آنکه برق از کونش می پرد

Cancun: باسنی که از پس هرکاری بر می‌‌آید

His friends: دوستان هیز

Parkinson: پسر سرایدار را گویند که در اتاقکی در پارکینگ زندگی‌ می‌کند

Velocity: (شهری که مردم آن از هر موقعیتی برای ولو شدن استفاده می‌‌کنند (شیراز

Categorize: نوعی غذای شمالی که با برنج و گوشت گراز طبخ می‌‌شود

Windows detects an error: پنجردن داش گلی

Ex-Boyfriend: ماضیار

Black light: سیانور

Refer: فرکردن مجدد مو

Good setting: آن سه چیزِ نیک را گویند : گفتار نیک - کردار نیک -پندار نیک

Good one: وانِ بزرگ و جادار

Config: کون انجیری

Configure: ژستِ باسن

Sweetzerland: سرزمینی که مردمانش زیاد زر می‌‌زنند اما به دل‌ می‌‌نشیند

Accessible: عکس سیبیل

Very well: رها و آزادو افسارسرخود و بی تکلیف و سرگشته و بی جا و مکان

Beta-dine: نسخهٔ آزمایشی‌ یک دین که برای مدتی‌ ترویج می‌‌شود و به مرور زمان تصحیح می‌‌گردد

Life is too short: زندگی‌ در شرت سپری میشود

Please confirm: لطفا باسنتان را سفت کنید

Avatar: تلفیقی است از آواز ،ساز ایرانی‌ و تصاویر سه بعدی که در پس زمینه پخش می‌‌شوند

Subsystem: صاحب دستگاه

From an e-mail,

 I even took out the worst one

نگاه مرد به سالگرد ازدواج مثل نگاه گوسفند می مونه به عید قربان
 
 ______________________________________________________
 
لیلی شدم مجنون شدی ، شیرین شدم فرهاد شدی ، حوا شدم بعید میدونم آدم بشی .
  
  _____________________________________________________
 
مواد لازم برای درست کردن مرد:مواد خود را حرام نکنید………مرد ها درست شدنی نیستند
______________________________________________________
 
دقت کردید که همه چیزهای خوب خانم هستند: خورشید خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم! اما همه چیزهای بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه!!!
______________________________________________________
 
چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟
معمولا” باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر می برند
_____________________________________________________
 
قانون دوم نیوتن: عشق در پسر ها هرگز از بین نمی رود، بلکه از دختری به دختر دیگر انتقال می یابد!
_____________________________________________________
 
مردها مثل جای پارک (پارکینگ) هستن خوباشون که قبلا اشغال شده بقیشون که مونده یا کوچیک هست یا جلو در مردم.
______________________________________________________
 
فرق باطری با مرد چیست؟ باطری اقلا یک قطب مثبت داره ولی مرد هیچ چیز مثبتی نداره
 
 
 

مواد لازم برای تهیه مرد ایرانی:

مواد لازم برای تهیه مرد ایرانی:

چربی، یک تن

 ادعا، یک خروار

 رو، یک من

 مخ، یک مثقال

 احساس، چوس مثقال

Viagra dosage for old men

An 85 year old man asks the doctor for 1/2 dose prescription of Viagra. 

The doctor asks why?

The old man replies: Just need to have it hard enough so that I don't pee on my shoes in the urinal.

چاره اش: ویسکی ایرلندی با یک پاینت گینس(حد اقل یک پاینت) بدون یخ

ice can be very bad for you!

When you drink Vodka over ice, it can give you kidney failure,

When you drink Rum over ice, it can give you liver failure,

When you drink whiskey over ice, it can give you heart problems,

When you drink Gin over ice, it can give you brain problems.

Apparently, ice is really bad for you.

Warn all your friends !!

4 baradar Ebi + big sepaas for the good laughs

مرسی شازده برای سعی در تعادل صفحه

شایدم اتوماتیک امد.  شاد باشی

It's an old man's world - 3

شب اول عروسی‌ با یه دوشیزه باکره، پیر‌مرده میره تو حجله و مهمون‌ها بیرون در وامیستن تا ببینن چی‌ میشه.

یارو یک ساعتی‌ زور میزنه، و آخر سر هنّ هنّ کنان میاد بیرون.

ملت داد میزنن؛ "حاجی مبارکه ... مبارکه."

حاجی با عصبانیت فریاد میکنه؛ "خفه شید، خفه شید ... این کار که کار یه نفر و یه شب نیست!"

It's an old man's world - 2

پیر‌مرده زن جوون گرفته بود، ولی‌ نمیتونست راست کنه.

خوابیده بود و خانم مک میزد ... اما انگار نه انگار.

یهو هیجان زده میشه و آخ و اوخش میره هوا ... زن بیچاره خوشحال میشه که کار حاجی تمومه.

اما پیر‌مرده میگه؛ "فوت کن فوت کن ... ملافه رفت تو کونم!"

It's an old man's world

پيرمرده به خواب پسرش مياد و ميگه؛ "دندون مصنوعی ها مو بفرست بهشت!"

پسره میگه؛ "تو بهشت که همش شیر و عسله، دندون میخوای چیکار؟"

پيرمرده ميگه؛ "اينجا هی ازم ميپرسن چی دوست داری؟ ميخوام بگم کس، هی ميگم چس ... دارم خفه ميشم!"

...

...

قزوینی...

به لره ...

يه لر..

شب عروسي تهرانيا ميخونن

سبد سبد گل
ياس عروس ما چه زيباس

لرا ميخونن

گوني گوني پشکل غلامعلي خوشکل

کشیش

برای همین یه یکشنبه اعلام میکنه که از این به
بعد هر کی‌ می‌خواد بیاد به خیانت به همسر اعتراف کنه برای اینکه راحت تر
باشه، به جای اینکه بگه خیانت کردم بگه زمین خوردم.
...…
ازاین موضوع سالها می‌گذره و کشیش پیر می‌شه و میمیره،
کشیش
بعدی که میاد بعد از یه مدت میره سراغ شهر دار و بهش میگه: من فکر کنم شما
باید یه فکری به حال تعمیر خیابونهای محل بکنین، من از هر ۱۰۰تا اعترافی
که میگیرم ۹۰ تاشون همین اطراف یه جایی خوردن زمین !!!

شهردار هم که دوزاریش میفته که قضیه چی‌ بوده و هیچ کس جریان رو بهش نگفته از خنده روده بر میشه.
کشیشه هم یک کم نگاهش میکنه وبعد میگه: ‌هه ‌هه ‌هه حالا هی‌ بخند ولی‌ همین زن خودت هفته‌ای نیست که دست کم ۳ بار زمین نخوره ...